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适合发微信朋友圈的搞笑文案

2023/10/24文案大全

小编整理了3篇适合发微信朋友圈的搞笑文案(精选75句),大家请欣赏。

适合发微信朋友圈的搞笑文案1

1、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

2、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

3、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

4、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

5、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”

6、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

7、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

8、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

9、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

10、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

12、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

13、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

14、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

15、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。

16、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

17、你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。

18、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

19、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?

20、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

21、既然喝水都胖,那我干嘛不喝可乐。

适合发微信朋友圈的搞笑文案2

1、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。

2、现在减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。

3、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

4、平常的你:人间不值得;现在的你:口罩怎么还不来啊。

5、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

6、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

7、我发现现在的男孩子好不矜持,才认识三分钟就要带我见家长,我问可以出来见面吗,他说“见***”。

8、老师上课提问问题:小红诗圣是谁。小红回答道:杜甫。老师接着问:小宇诗仙是谁。小宇回答道:李白。老师又问:小明诗王是谁。小明回答道:辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了,小声地嘀咕道:难道是谢逊。

9、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

10、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞!

11、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

12、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

13、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

14、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

15、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

16、每次遇到不太好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。

17、长得好看不能当饭吃,但是长的难看,真的让人吃不下去饭。

18、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

19、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话!

20、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!

21、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

22、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

23、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

适合发微信朋友圈的搞笑文案3

1、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

2、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

3、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

4、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

5、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

6、就算女人如衣服,有些女人也是你穿不起的牌子。

7、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

8、形容一个人特别伤心的句子,他难过的一整天都没有碰手机。

9、你无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

10、别总说来日方长,这世上回首之间都是人走茶凉。

11、还是喜欢人和人刚认识的时候,虚伪又热情,新鲜又浪漫。

12、我客客气气对你,是希望你用同样的方式和我相处,而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。

13、上帝是公平的,给你丑的外表还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

14、有时候觉得嫁给金钱还是嫁给爱情,这种纠结就像小时候的上清华还是北大。

15、成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。

16、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

17、收入那么少,支付方式倒不少。

18、我解决人际关系唯一的方法就是放弃。

19、爸妈真的是一只很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

20、我太爱掉头发了,我觉得我上辈子就是个蒲公英,别人都是甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。

21、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

22、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

23、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

24、人丑就要埋头读书,以免抬头吓人。

25、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,不同意也就算了,还把我给打了,尤其是他老公,下手最狠。

26、生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没认识过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。

27、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

28、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”

29、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

30、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

31、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。