适合发微信朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇适合发微信朋友圈的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
适合发微信朋友圈的搞笑文案1
1、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
2、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
3、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
4、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
5、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
6、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
9、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
12、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
13、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
14、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
15、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
16、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
17、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
18、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
19、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
20、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
21、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
适合发微信朋友圈的搞笑文案2
1、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
2、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
3、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
4、平常的你：人间不值得；现在的你：口罩怎么还不来啊。
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
7、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
8、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声地嘀咕道：难道是谢逊。
9、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
10、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
11、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
12、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
13、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
14、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
15、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
16、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
17、长得好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
18、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
19、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
20、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
21、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
22、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
23、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
适合发微信朋友圈的搞笑文案3
1、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
2、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
3、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
5、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
6、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
7、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
8、形容一个人特别伤心的句子，他难过的一整天都没有碰手机。
9、你无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
10、别总说来日方长，这世上回首之间都是人走茶凉。
11、还是喜欢人和人刚认识的时候，虚伪又热情，新鲜又浪漫。
12、我客客气气对你，是希望你用同样的方式和我相处，而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。
13、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
14、有时候觉得嫁给金钱还是嫁给爱情，这种纠结就像小时候的上清华还是北大。
15、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。
16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17、收入那么少，支付方式倒不少。
18、我解决人际关系唯一的方法就是放弃。
19、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
21、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
22、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
23、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
24、人丑就要埋头读书，以免抬头吓人。
25、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
26、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
27、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
28、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
29、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
30、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
31、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。