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朋友圈最火的搞笑文案

2023/10/24文案大全

小编整理了4篇朋友圈最火的搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。

朋友圈最火的搞笑文案1

1、也不知道哪来的自信,一天不好好工作无所事事的,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈,谜之自信啊。

2、这个世界上,有趣且专一的人少之又少,就像你根本找不到,好吃又不会胖的夜宵。

3、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

4、女人拒绝男人有四招:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你,恭喜你,找到真爱了。

5、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个老脸去。

6、什么是爱情,就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

7、钱不花就是纸,花了就是钱,不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

8、人民币早有暗示了,钱少就去看山看水,钱多就去看房买房。

9、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了。

10、哭,是解决不了任何问题的。但是,就是因为解决不了才哭的啊!

11、如果晚上睡觉有早上那么困,早上起床有晚上那么精神,那该有多好啊!

12、每次去ATM取钱,取100元,取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。

13、为什么一孕傻三年?因为三年以内根本就不能好好睡觉,刚要睡,娃醒了,刚睡着,娃翻身要盖被子,刚闭眼睛,娃又醒了,每晚醒N次,脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻?因为他爹一睡一宿,他要再傻那是天生的。

14、今天天气变冷,站路边打电话跟师傅定车:“您在商贸大厦北门停,看见一个快冻死的二货就是我,特别容易认。”过了一会儿,师傅又打过来了:“您好,这路边好几个二货,哪个是你?

15、最近认识了一个女孩,很优秀,也很阳光,我就对她表示了一下好感。然后她说爱情是个奢侈品,还是算了吧。对此,我很纳闷,她怎么知道我穷呢?是谁走漏了风声?

16、去年有个算命的,非说我2019年内一定脱单,说要不准他把头拧下来!结果现在2019马上就要结束了,那个算命的今天跑来跟我求婚了……

17、寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗?他说打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。

18、外国电视剧:我银行卡里有200W,都给你,凶手是Merry,帮我报仇。中国电视剧:不要帮我报仇,如果有来生,我会……(省略1000字),凶手是……

19、媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌!

朋友圈最火的搞笑文案2

1、刚到公司,老板就问我:“你说,到底什么样的人才算是虚伪呢?”我考虑了一下,面带笑容的跟老板说:“老板,早晨一个面带笑容来上班的人。”

2、什么是兄弟情深?不是你摔倒时候我把你扶起来,而是你摔倒了,我看到了,然后我跑到你旁边,然后大喊一声:哎呀!顺势趴在你的身边……

3、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”

4、一朋友是卖酒的。一天,他追了女神跟他说:“我快结婚了,你别纠缠我了!”他低下头,很痛苦地说:“那你结婚时一定要用我的酒啊!”

5、下雪了,心情大好,就发了一条动态:跟爱人一起走在雪中,能否一起到白头的?没一会收到了女朋友的点评:这点雪白不了头,只能把咱俩冻成狗。

6、今天我和女同事吵架,她吵不过我,拿起香水就往我的身上喷。我嘲笑她不过如此。直到下班回家,女友一脸气愤地看着我,我才明白了同事的用意,我输了!

7、终于明白我和学霸的差距:她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业,我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。

8、女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透!

9、作为一个2019的应届毕业生,我很自豪,因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标,再干倒个四五家企业。不多说了,赶紧找工作去,要不愿望就实现不了了!

10、,昨晚上喝热汤,吃青菜,刷直播,一边刷一边笑,差点被烫伤;吃饱饭,躺床上,直播里傻子多,笑死你没商量;生活费全花在了礼物上,用这钱买排骨,难道它不香?

11、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

12、我这个人优点太多,做事情就两方面不行:这也不行,那也不行。

13、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。

14、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

15、我会胖的原因是许多事放在心里,不好瘦。

16、看,这头发在枕头上,在梳子上,在衣服上,就是不在头上。

17、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

18、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

19、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

20、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

21、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

朋友圈最火的搞笑文案3

1、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

2、每次骂别人时,我都会考虑对方的感受,尽量不用方言,怕对方听不懂。

3、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。

4、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。

5、然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。

6、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

7、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

8、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

9、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

10、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

11、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

12、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!

13、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

14、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

15、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

16、去澡堂洗澡,新买的搓澡巾太硬了,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着,老婆看到问我:“怎么了?”我说:“屁股好疼。”她一脸惊诧说:“怎么?你去澡堂捡肥皂啦?”

17、在成才的路上,我天天过着蠢萌的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

朋友圈最火的搞笑文案4

1、谎言,经过包装,有了一个更好听的名字:誓言。

2、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

3、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋

4、你我之间本无缘分,全靠我颜值死撑。

5、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

6、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡的太晚。

7、爱情如电池一样,总有没电的时候。

8、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

9、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

10、生活中没有参照物的人,可怜;选错参照物的人,可悲。

11、我们都太爱自己了,两个太爱自己的人,是没法长相厮守的。

12、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

13、人不快乐,是因为人虽可像猪一样懒惰,却无法像猪那样懒得心安理得。

14、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

15、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

16、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

17、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

18、下辈子我要做你的心脏,哪天把我惹急了,我就不跳了。

19、你来,狂风暴雨我接你。你走,五雷轰顶轰走你。

20、总是说我嘴硬,不尝一口怎么知道软不软呢。

21、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

22、作为失败的典型,你实在是太成功了。