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最新微信朋友圈搞笑文案

2023/11/05好文案

小编整理了3篇最新微信朋友圈搞笑文案(精选78句),大家请欣赏。

最新微信朋友圈搞笑文案1

1、多少次的回头,只是为了能多看你一眼,而这一切也不在乎了

2、七夕想玩连连看的都过时了,对对碰多好,消灭一对还外带个小三。

3、女人喜欢长得坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人

4、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。

5、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

6、在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。

7、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。

8、冷漠,有时候并不是无情,只是一种避免被伤害的工具。

9、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

10、我的肉身即将热死在重庆我的灵魂将与你们同在。

11、看来今年七夕又剩我和你了,我的床啊

12、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。

13、你不配和我过情人节,顶多过愚人节。

14、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

15、和同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:你笑什么啊?售货员说:刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!

16、以前文章没有出轨的时候,我觉得全世界好男人就两个,现在文章一出轨,就剩下我自己了,心里孤独又害怕。

17、人家有的是背景,而我有的是背影。

18、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。

19、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙子!

20、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗。

21、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝。蝙蝠:为什么,这一切都是为什么?麻雀:俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!

22、都说我胖,好像谁没瘦过一样!你知道到我最瘦的时候多瘦吗?五斤!五斤啊!我妈告诉我的!

23、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

24、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能。

25、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

最新微信朋友圈搞笑文案2

1、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。

2、有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。

3、我问禅师:我有很大的梦想,如果实现了,世界将再无纷争。我需要很多钱,大师能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上,问:你有什么感觉?“手,头有点紧。”“我也是。”

4、其实古人挺乐观的,有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老;现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

5、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

6、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

7、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

8、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈,没毛病!

9、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

10、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

11、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复:因为他的手短,洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

12、为什么电影院都喜欢卖爆米花?神回复:两个人一起抓爆米花的时候,有机会碰到对方的手。

13、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

14、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

15、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。

16、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

17、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

18、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。

19、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

20、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

21、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

22、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

23、现在出门都用手机支付,带钱感觉好丢人,都不好意思拿出手!

24、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

25、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

26、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

27、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

最新微信朋友圈搞笑文案3

1、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

2、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

3、一直都不知道,肯德基的全家桶根本不够一家人吃,为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我:那是因为鸡的一家都在!

4、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

5、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6、我问朋友:如果有一天需要交单身税,你会赶紧找女朋友吗?朋友一本正经的说到:我选择交税,找女朋友花的更多!(注定孤独终老啊)

7、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

8、班级有个女汉子,自认掰手腕天下无敌,总是与男生比试,每次她赢了都叫男生孙子,让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了,该男生激动的仰天长啸:“终于赢一次了,快叫孙子!”

9、媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌!

10、商家总是口口声声说顾客就是上帝,那是因为,他们压根就不是基督教徒!

11、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题!

12、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

13、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子,认为讲得好就转过来听课,认为不好的就背对着老师玩手机。

14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

15、现在我想问一下大圣,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了,很抢手!

16、从小经历过的最大谎言:压岁钱我先帮你收着!

17、在街上遇见了十多年的老同学,回想当年他可是学年前几名的学霸,没想到他现在这么穷,竟然只往我碗里扔十块钱!

18、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确的知道你没戏。

19、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!

20、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,当面还要保持迷之微笑。

21、在金钱和尊严之间,我选择了保留了尊严,因为我相信下次能卖个更好的价钱。

22、结婚证会随婚龄逐渐变老,先变旧,再变褶,最后皱褶越来越多,甚至变成碎片,结过婚的人都懂!

23、和大家认识这么久了,也没给过大家什么福利,要不这样吧,无论你们想要什么都可以给我留言,然后我提醒你们攒钱。

24、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合的他的女人很多,唯独老婆不合适!

25、姑娘,出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

26、跟人说冬天东北的铁皮是甜的,总有人不信,还觉得这里面一定有什么猫腻,但就是忍不住要亲口尝一下。