很精彩的搞笑文案
小编整理了3篇很精彩的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
很精彩的搞笑文案1
1、在食堂吃饭，不小心咬到舌头了，室友问我怎么了，我疼得说不出话，指了指流出几滴血的嘴。没想到这货突然把餐盘一摔，大喊：“不好，饭里有毒！”
2、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！
3、同桌是校长家亲戚，一次上课我俩都举着书睡觉，不巧被老师发现了，老师对我大发雷霆：“拿着书就睡觉，一点学习的样子都没有，你看看人家睡觉都不忘拿着书学习。”
4、一到情人节我就不敢出门，我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了，影响人家感情。
5、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生那就是烧锅炉的。
6、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！
7、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
8、男神，你就跟我在一起吧，虽然我长得不如别人，但我最起码比别人多出几十斤的肉去爱你。
9、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
10、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。
11、岁月是把杀猪刀，当年那个可爱的我早已不见了，取而代之的是更可爱的我。
12、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。
13、上学的时候，每次期末考试都很害怕，不知道老师会出什么。现在做了老师，每次期末考试的时候更害怕，不知道学生会什么。
14、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。谁中枪了。
15、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
16、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
17、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
19、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
20、边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
21、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
22、比一个人吃火锅更寂寞可怜的是，一个人没有钱吃火锅。
23、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
24、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
很精彩的搞笑文案2
1、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
2、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
3、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
4、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
6、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
7、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
8、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。
9、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
12、世上无难事，只怕有钱人。
13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
14、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
15、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
16、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
17、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
18、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
19、不要在最美的年纪，做一个只会玩手机的胖子！说的就是你！
20、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
21、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
22、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
23、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
24、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
25、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
26、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
很精彩的搞笑文案3
1、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
4、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
7、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
8、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
9、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
10、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
14、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
15、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
16、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
17、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
18、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
19、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
20、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
21、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
22、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
23、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
24、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
25、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
26、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
27、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。