让人笑出鼻涕泡的文案
小编整理了4篇让人笑出鼻涕泡的文案（精选79句），大家请欣赏。
让人笑出鼻涕泡的文案1
1、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
2、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
3、为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。
4、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
5、别担心好看的男孩子都喜欢和好看的男孩子在一起那好看的女孩子该怎么办，那是好看的人的事，你不好看。
6、希望以后能活得更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。
7、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。
8、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
9、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”
10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
11、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12、当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了。我就问他：“你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？”他笑着说：“去年你还小，我怕说出来吓着你。”
13、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
14、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
15、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
16、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
17、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”
18、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
19、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
21、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
让人笑出鼻涕泡的文案2
1、我做好事从来不留名，只留名片。
2、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
3、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
4、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
5、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
6、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
7、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
8、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
9、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
10、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
11、晚上跟老妈坐一起看电视，老妈：把你手机给我玩一下。我：嗯。老妈：解锁我：解了。老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。我
12、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
13、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…
14、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
15、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
16、产房门口护士出来说：生了，是个男孩儿！哥们听着激动的说：太好了，是个男孩儿！护士一走，哥们刚刚激动的表情马上变成沉思，然后叹了口气，说：哎，又得一座房子啊！
17、一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
18、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？
19、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”
20、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
21、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
22、侄子上幼儿园，我问侄子：在幼儿园有没有女朋友啊！他沉默了，我就一直问一直问，最后他受不了了。侄子说：哎呀，我妈不让说，怕你受刺激，你还问啥问，30多岁的人，连小姑娘的手都没拉过，也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊！
23、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
让人笑出鼻涕泡的文案3
1、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
2、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
3、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
4、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
5、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
6、前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？（没看过情深深雨蒙蒙电视剧的，应该看不懂吧！）
7、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
8、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
9、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……
10、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
11、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
12、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
13、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
14、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
15、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
16、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
17、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
18、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
19、其实我这电脑也不是干什么都慢，至少它死机挺快的。
让人笑出鼻涕泡的文案4
1、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
2、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
3、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
4、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
5、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
6、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。
7、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
8、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
9、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
10、女孩承认错误也没有想象的那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
11、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
12、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
13、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
14、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
15、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
16、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……