朋友圈风趣幽默的文案
小编整理了3篇朋友圈风趣幽默的文案（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈风趣幽默的文案1
1、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~
2、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？神回复：哥们，您这衣服在哪里买的啊？怎么这么合身？
3、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。
4、四大发明用英语怎么说？神回复：star farming.
5、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”
6、结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。
7、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了”
8、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
9、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。
12、今儿路过一家店挂了个八哥，我觉得好玩儿就盯着它看，结果这货也盯着我看，一会儿后那货说了句：你怎么不说话？好吧，你赢了……
13、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
14、总说输赢不重要，输赢怎么可能不重要？输赢不重要的话要比赛干嘛用呢？
15、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
16、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。 一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引，两个男生目不斜视。 过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头对着她冷冷说道：小姐，请管好你的大腿和春心，这个男人是我的，一旁男生顿时脸红。
17、刚下班，老婆就把我揪一边：你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的我老婆又说：你是不是没关门？”嗯，太急了，怎么了？”那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！
18、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏， 就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二逼对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的…… 所有人都看着我！！！尼玛老子从来没吃过屎啊！！！
19、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：你俩干嘛呢？我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：我在生气。
20、看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远，脚步慢下来，走几步就回头看。 那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。 路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？ 不远处回答：两个，多放点葱花。
21、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。 我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？ 他笑着说：陈坤。 我习惯性来了一句：对对对，就是那SB！
22、王胖有个毛病，每天早上起床放很多屁，老婆实在受不了，想了个办法，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。 不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。 半晌，老公出来了，脸色蜡黄的跟老婆说，老婆吓死我了！今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了，还好我又塞回去了 。
23、妈妈给儿子讲故事：有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……孩子打断了妈妈的话，问道：你说的是新闻联播那俩播音吧……
24、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。 晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。 突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
朋友圈风趣幽默的文案2
1、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们。孩子妈妈边坐下边对孩子说：这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句：你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了……
2、哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒。 新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！ 新郎直接回了句：我是你爹！ 只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！ 当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！
3、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！
4、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
5、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
6、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
7、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了，我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
8、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
9、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
10、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
11、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
12、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
13、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。
14、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
15、
16、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
17、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
18、从今天开始：长点心，懂点事，靠点谱。
19、年龄越大越觉得，跟谁在一起舒服就和谁在一起，互不喜欢就别勉强，已经过了那个你不喜欢我，我也非要喜欢你的年纪，越来越没精力去取悦别人，友情也是，爱情也是。
20、不要仗着宽容就肆无忌惮，有些人看起来好像是原谅你了，但其实是因为你已经不那么重要了。
21、未来不迎，过往不恋，当下的每一个瞬间就是生命的唯一瞬间。活好了当下，就活好了一生。
22、如果一个人因为你的一点好，就原谅你所有的不好，好好珍惜吧，因为大多数人只会，因为你的一点不好忘记你所有的好。
23、你可以幼稚，可以内向，可以女汉子，可以玛丽苏，可以洒脱，可以浪漫，你的存在本身就是一件很美好的事。——张皓宸《我与世界只差一个你》
24、风趣的魂灵终会相遇，无趣的魂灵渐行渐远，美好或许会迟到，但永久不会缺席。
25、我的脾气向来是来得快去得也快，爱憎分明绝不会装作跟谁谁特好，不喜欢的就离的远远的，喜欢的就缠着不放，实在抓不住的也绝不强留。
26、一切都会慢慢好起来的，人不都是这样经历过来的吗？从无，到有；从灰暗，到美好。你会有新的遇见，弥补失去的遗憾。
朋友圈风趣幽默的文案3
1、其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。
2、年少时的喜欢，那么纯洁，干净，无暇，我们可以喜欢我们喜欢的人；长大后的喜欢，那么深沉，严肃，认真，我们终于变得不敢轻言喜欢。
3、没有人会管你曾经历什么，或者走过多混乱的路，外人看的只是结果，感同身受是假的，有些事自己心里明白就好。
4、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。
5、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
6、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
7、“为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
9、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
10、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
11、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
12、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
13、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
14、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
15、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
16、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
17、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
18、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
19、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
20、你有权保持沉默，但你说的每一句话我都不会听你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言你有权保持沉默，因为你所说的每一句话都有可能得罪我你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都将会认为你是在赞美我
21、如果你明知道等不到结果，那么就试着让自己慢慢放下，慢慢接受新的感情、新的人吧！
22、我像疯子一样喜欢你，你却想瞎子一样看不见。
23、小时候我们不适应黑夜是因为害怕，现在呢我们不适应黑夜是因为漫长。
24、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过，我们曾相爱，想到就心酸。
25、不管做什么，都不要急于回报，因为播种和收获不在同一个季节，中间隔着的一段时间我们叫它为坚持。
26、努力，不是为了要感动谁，也不是要做给哪个人看，而是要让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子，买得起自己喜欢的东西，去得去想去的地方，拥有自己选择的权利。
27、我这样的人居然还活着，这是我一直以来觉得最有意思的事。
28、不应该每天矫情的想七想八 ，不应该遇到点芝麻蒜皮的事就伤心，只要狠下心你会觉得自己很了不起。
29、人的感情最经不起浪费，我们都要留给最值得去爱的人，没必要羡慕别人的成双入对，一个人更要过的比谁都好。
30、人生四方略：把好自己的口，明了心中的事，干好手里的活，走好自己的路。