朋友圈一句话搞笑神回复
小编整理了4篇朋友圈一句话搞笑神回复（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈一句话搞笑神回复1
1、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！
2、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
3、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
4、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
5、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。
6、长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。
9、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
10、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
11、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
12、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
13、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
14、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
15、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”
16、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
17、活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电……
18、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
19、高中有一次上物理晚自习，老师在讲台上讲课时，突然朝我后排的女同学走去，当场将物理书中夹的小说没收了。全班同学都惊呆了，惊呼老师有透视眼。谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你居然还能边看边笑！”
朋友圈一句话搞笑神回复2
1、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
2、我的天，居然真的会有人大半夜给我送吃的，这种神仙剧情我以为只会出现在电视剧里面，我好感动啊，就是配送费有点贵……
3、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”她毫不犹豫地说帅的。我问她为什么？她说帅本来就很有趣啊。我……
5、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
6、终于知道语文为什么要考阅读理解，因为很多人只会阅读，不会理解。
7、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。”
8、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
9、和朋友畅谈未来时的高频开场白：等我们有钱了。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
11、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
12、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
13、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
14、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
15、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
16、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
18、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
19、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
20、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
21、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
朋友圈一句话搞笑神回复3
1、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
2、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
3、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
6、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
8、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
9、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
10、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
11、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
12、当我说”随便“的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
13、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
14、我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了。
15、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：”我跟你没完！“
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
朋友圈一句话搞笑神回复4
1、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
2、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
3、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
4、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
5、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
6、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
7、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
8、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
9、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
10、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
11、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
12、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
13、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
14、我希望我的好朋友们都能发肆发狠的读书，然后考上理想的大学找到合适的工作，然后养我。
15、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
16、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
17、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
18、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了5二十、有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
19、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
20、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
21、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
22、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的，如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。
23、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。