搞笑噎死人的毒鸡汤
小编整理了3篇搞笑噎死人的毒鸡汤（精选78句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的毒鸡汤1
1、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
2、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
3、我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
4、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
5、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
6、在地铁上听到一段母子对话。妈妈：你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？熊孩子：让你受到法律的制裁。
7、我司200人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴，泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。同事说感觉这是个200人奔丧团。
8、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
9、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
10、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
11、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！？”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
12、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
13、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
14、“我很丑～～可是我很…………”“行了，你丑你啥也别说了！
15、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
16、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！
17、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
18、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
19、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......
20、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
21、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
22、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
搞笑噎死人的毒鸡汤2
1、讲真。 只要你真的爱他，不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
2、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
3、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
4、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
5、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
6、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
7、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
8、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
9、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
10、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
11、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
12、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
13、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
14、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
15、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
16、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
17、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
18、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
19、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
20、顶峰的A帝，如何能够了解F的深度呢？
21、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
22、不要考一门拿一个A，A拿的太多，你的A就贬值了。
23、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
24、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
搞笑噎死人的毒鸡汤3
1、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
2、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。
3、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
4、世界上只有不努力的人，没有拿不了A的课。
5、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
6、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
7、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
8、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
9、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
10、失败是成功之母，芝龙是成功之父。
11、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
12、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
13、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
14、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
15、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。
16、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
17、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。
19、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
20、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
21、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
22、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
23、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
24、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
25、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
26、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
27、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
28、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
29、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
30、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
31、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
32、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。