搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇搞笑的朋友圈文案（精选69句），大家请欣赏。
搞笑的朋友圈文案1
1、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
2、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
3、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
4、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。马云找了18人，建立了全球最大的电子商务帝国。我今天找了3个人，输了八百多。
5、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
6、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
7、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
8、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
9、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
10、人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
11、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
12、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生；你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
13、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
14、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
15、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
16、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
17、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
18、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
19、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
20、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
21、别看我年纪轻轻，我已经靠自己的努力成功负债累累了。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
23、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
24、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
25、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
搞笑的朋友圈文案2
1、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
2、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
3、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
4、如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
5、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
6、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
7、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
8、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
9、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
10、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
11、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
12、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
13、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
14、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
15、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
16、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
17、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
18、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
19、终于发现自己有了一个习惯，如果堕 落也算是一种习惯的话。
20、小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。
21、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
22、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
23、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
24、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
25、小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞得很好。”蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？”小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声。”
26、一位大师到饭店吃饭，吃菜时吃出一只苍蝇，便叫来了经理。经理：“真不好意思，我这就去给你换一份。”大师：“不用了！”经理：“那你想怎么处理？”大师：“我只是想告诉你，出家人不吃荤，你帮我吃了吧！”周围人震惊不语，默默感慨：大师级别的人就是不一样！
27、昨晚和我女友吵架，女友很生气，对我打骂道：“你简直就是一条哈巴狗，一点儿本事都没有！”我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下我的看家本领！”女友：“看家本领？听听，自己都承认自己是狗了吧！”
搞笑的朋友圈文案3
1、老师：“人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。”学生：“老师，我们都挤不上公交，这也是差距。”
2、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊！”每次听到这句话心里就会暗爽：“哈哈！这节课没白来。”
3、物理课的时候，老师问电流是变大还是变小。全班开始像菜市场一样吵闹：“大！大！小！小！大！大！……”最后一排同学猛然抬头大喊一声：“开！豹子，通杀！通杀！”
4、初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在讲台上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，他很大声地说：“老师，你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着了不知道啊，我只是眼睛小，睁开得不明显罢了。”
5、昨天和一个女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步，女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二缺青年让她学自己跑步。”她笑了一会儿，说：“还有一个白痴青年讲了一个冷笑话。”
6、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车。车上我俩聊天，她说自己家里有很多钱，衣服有多么贵，有许多男人追她。到下车的时候，她说：“对不起啊师傅，今天是愚人节，刚才我骗你了。”我说：“我早知道你是吹牛了。”她说：“不是的，是我刚上车的时候叫你帅哥了，你别往心里去！”
7、高中历史考试，列举中国1950年到1985年发生的三件大事。班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人我诞生了！
8、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
9、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
10、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。
11、月考就像来月经，一个月来一次，来一次痛一次。
12、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就在学校里等了。
13、发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
14、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。
15、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？
16、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
17、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。