朋友圈开心搞笑的文案
小编整理了3篇朋友圈开心搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈开心搞笑的文案1
1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
2、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
3、我：妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一点教育作用，现在想想那时候的揍真是白挨了！老妈：没白挨，那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。
4、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
6、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
7、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
8、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
9、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
10、怎么形容我的厨艺呢，就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
11、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
12、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
13、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
14、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
15、还没来得及沾花捻草，就已经被别人拔光了，他们是有割草机还是收割机？
16、每天早上打开衣柜，女生们就像是皇帝选妃，长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙，但永远少一件，就是少了最美丽的那件。
17、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。
18、怎么形容你的身材呢？把你放到我的好友列表里，我家网速都慢了。
19、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如车在沟里，它就是女人的车。
20、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
21、公交车上给一大爷让座，大爷立马按住了我的肩膀，连忙说不用，看着大爷的二头肌，确实不用，肩膀差点被按碎了！
22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。
23、话是人说的，屁是人放的，都是出口气而已。
24、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
朋友圈开心搞笑的文案2
1、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”
2、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
3、媳妇儿的妹妹开了个烧烤店，媳妇每天下班回来就跑到烧烤店帮忙，乐此不疲。我心疼她太累，媳妇说她只有一个亲妹妹，哪怕再累也要帮啊！终于，在两个人的努力下，烧烤店开了三个月就倒闭了！原因是：这两姐妹太能吃了……
4、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
5、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”
6、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
7、小刘去吃饭，结账时老板说4七、于是小刘就对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板一阵沉思，低头又算了半天：“饮料三块钱，刚才忘算了，一共50！”小刘：……
8、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
9、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然地看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
10、蓦然回首，你咋还没走。
11、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
12、再次申明，我不是不谈恋爱，我是没人要。
13、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
14、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
15、当你觉得自己很厉害，很了不起的时候，一定要静下来仔细想一想，怎样让全世界都知道这件事。
16、星星真漂亮，本想摘一颗送给你，然后想想还是算了吧！主要是你也不配。
17、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。
18、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
19、挑战单身100天，今天是第23167天。
20、希望大家不要再赞我评论我朋友圈了，我微信太卡了，一条朋友圈几百万个赞几千万条评论，谁受得住啊！理性追星，谢谢大家！
21、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
22、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
23、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
24、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了
25、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
26、这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
朋友圈开心搞笑的文案3
1、评论区抽一个人送我一套别墅，地方自己选，开奖时间是24小时后。
2、不要以为世界上的人都在关心你的事。你是不是以为人人都在盯着你？其实，各人有各人的烦心事，没人管你这档事儿。——莫言《蛙》
3、如果经历过真正的孤立无援，你就会明白，眼泪是最无用的东西，拥有一颗强大的内心才是最后的王者。
4、低头做人本身没有错，错在头低得多了，连腰都弯了下去。腰一弯，背篓也就不能保持平衡了，尊严也就掉了出来，撒了一地，摔得粉碎。
5、少年意气的时候我们认为很多东西比爱情更重要，可是等长大了才发现，原来我们记住的，偏偏是那些小幸福。
6、容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。——林徽因
7、真的悲伤，连倾诉的念头都没有。真的幸福，连分享的空闲都省略。真的决定，连呐喊的力气都节约。真的高傲，连鄙视的眼神都不屑。我们花那么多，因为什么都缺。
8、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
9、谈付出的时候，我们都很吝啬：总觉得自己已经付出的太多了；而谈得到的时候，我们总是太贪心，觉得上天最对不起的就是自己。
10、最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈。
11、人的一生中最容易犯的错误也许就是，对亲近的人太苛刻，而对不相干的人又过于谦卑。
12、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人——好人或者坏人。
13、人无论再怎么被爱，都会挂念着那些没得到的爱，影响一个人的，不是得到的东西，而是那些求之不得的。
14、在那个看不清世界的年纪里，第一个看不清的就是自己。那时的我们，大部分的举动，都不是为了显示自己多高明，而只是为了让自己看起来与众不同。
15、一件事你犹豫去不去做，那就是该立即动身做的。一个东西你犹豫买不买，那就是该买的。喜欢是非常难得的，尽管去争取你喜欢的，而不是费心找廉价点的替代品。对事物，对人都该如此。
16、人们往往高估了一天能做的事，低估了一个月能做的事。
17、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
18、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
20、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
21、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
23、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
24、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
25、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
26、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
27、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
28、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。