最搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇最搞笑的朋友圈文案（精选79句），大家请欣赏。
最搞笑的朋友圈文案1
1、我头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语。
2、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
3、买了双新鞋脾气都变好了，生怕踢人的时候把鞋弄脏了。
4、有人说我长得黑，我也只能呵呵了，俗话说一白遮百丑，我这么美根本不需要像你们那样遮丑。
5、老师通知，明天上交一寸免冠照，我没仔细看，结果第二天全班就我一个人的照片是戴着兔子帽照的。
6、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
7、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
8、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。
9、小时候吃个西瓜籽都会吓个半死，连水都不敢喝了，生怕肚子里长棵西瓜树出来。
10、考试时，突然对老师很伤心，我这么热爱学习，竟然只给了我写名字的权利。
11、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
12、圣诞节，有的人送苹果，有的人收苹果，而我就厉害了，买两斤苹果随便吃。
13、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
14、所有人都关心你飞得高不高，只有我，根本不关心你飞得累不累！
15、找了份食堂打饭的工作，几天后每次听见下课铃声，都会浑身一抽，心里默念一句：敌军还有30秒到达战场。
16、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
17、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
18、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
19、学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
20、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
21、考完试以后对答案，优生会说：＂哎呀，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
22、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
23、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
24、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
最搞笑的朋友圈文案2
1、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
2、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
3、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
4、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
5、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
6、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
7、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
8、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。
9、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
10、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
11、买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！
12、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
13、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
14、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷！
15、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
16、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
17、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
18、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
19、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
20、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
21、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
22、大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
23、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
24、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
25、小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。
26、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
最搞笑的朋友圈文案3
1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
2、就算我是一只癞蛤蟆，那我也决不娶母癞蛤蟆。
3、当初从一无所有，到人生的第一个30万真的很不容易，到后来的120万、500万、800万，再到现在的1200万，我已经对数字麻木了。这么高的像素，为什么还拍不出我这无处安放的魅力呢？
4、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
5、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
6、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
7、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
8、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
9、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”
10、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句：“笼子要什么馅……”
11、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富
12、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
13、科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！
14、高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞地走了。回班后忐忑不安地度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了
15、我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……
16、跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
17、我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！
18、一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！
19、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
20、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
21、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
22、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
23、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。
24、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
25、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
26、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
27、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
28、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。
29、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。