微博上逗人发笑的文案
小编整理了3篇微博上逗人发笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
微博上逗人发笑的文案1
1、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。
2、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。
3、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
4、儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。
5、上班比起上学有一个好处：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人；但如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。
6、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
7、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”
8、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
9、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
10、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
11、陈胜曰：今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰：死国矣。陈胜：别用日语夸我。：十、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
12、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
13、去农村的朋友家玩，他千叮万嘱不要舔栏杆，我带有鄙视的语气说：夏天怕啥……然后，我就舔了一嘴的油漆，还是红色的……
14、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
15、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。
16、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
17、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
19、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
21、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
22、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
微博上逗人发笑的文案2
1、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
2、天气越来越凉了，一定要照顾好自己，就算全世界的人都不要你，你别忘了，还有我，我也不要你。
3、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
4、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
5、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
6、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
8、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
9、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
10、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
11、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
12、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。
13、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
14、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
15、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
16、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了
17、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。
18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
19、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
20、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
21、一个人最大的缺点，不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
22、把你所有的不幸总结成一句话，然后问问自己：“3年后，这对你还重要吗？”相信问题就会迎刃而解。
23、任何一种活法都是人的自由选择，只要从心出发，活得适意而满足，求仁得仁，是谓幸福。
24、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用，但非我所属。
微博上逗人发笑的文案3
1、陪我们走到最后的人，也许算不上是我们最爱的，但会是最合适的。
2、两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%，那97%再分手的理由其实都跟第一次一样。
3、爱她，就不要给她乱想的机会。因为你永远不会知道，为你乱想的人是多么的爱你。
4、属于你的，永远都在，即使远在天边；不属于你的，永远无法企及，即使近在咫尺。
5、只有让自己变得足够强大，才有能力守护自己想要守护的人。
6、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。
7、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就这样悄悄地淡忘了。
8、没有人会喜欢孤独，只是比起失望、随欲，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。
9、晚上别提伤心事，难过的事留到白天再说，也就不算什么了。
10、可是真的都没关系，只要死不了，我就还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。
11、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼多多。
12、你不用向任何人打听我，因为我对每个人都不一样，我不是商品，不需要口碑。感谢我的不完美，让我看清了真正对我好的人是谁。
13、一无所有的人，就要倾尽所有，就要连战连捷。要么通吃全场，要么一败涂地。
14、愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步转身就走。
15、跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。
16、没有特别幸运，那么请先特别努力。千万别因为自己的懒惰而失败，还矫情地将原因归咎于自己倒霉。
17、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
18、选一种姿态，让自己活得无可替代。我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我，我就怎样对你。
19、你可以高估你的手段，但请你别低估我的智商。
20、跟喜欢的人就是这么着，柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶。
21、我经常觉得我做错了，我不该乱发脾气，不该任性胡闹刁蛮霸道，我会道歉，不过，我下次还这样。
22、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
23、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
24、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
25、抱着正在冲着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
26、很人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
27、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
28、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
29、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
30、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
31、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
32、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的也买不起。
33、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。