微博幽默还押韵的文案
小编整理了3篇微博幽默还押韵的文案（精选77句），大家请欣赏。
微博幽默还押韵的文案1
1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输….”就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”
3、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
4、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
5、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。
6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这么丑！
7、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了。原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句“爸爸妈妈不要你们咯”，马上全班又哭成一片。
10、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
11、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
14、“中国哪个城市的交通最堵？”“北京。”“换一种更贴切的说法。”“少小离家老大回。”
15、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
16、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
17、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
18、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！
19、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！当时妹子脸都绿了。
20、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
21、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
22、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
23、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
微博幽默还押韵的文案2
1、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
2、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
3、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
4、无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。
5、何必勉强与道不同者做朋友，阳关道，独木桥，陌路相逢，客客气气已经足够。——致自己
6、不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不惹情思哀怨，闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。
7、一世浮生一刹那，一程山水一年华。余生并没那么多来日方长，只有时光匆匆。
8、成长是分两半的，一半在上帝手中，那是宿命；另一半在自己手中，那是拼命。
9、少年就是少年，他们看春风不喜，看夏蝉不烦，看秋风不悲，看冬雪不叹，看满身富贵懒察觉，看不公不允敢面对，只因他们是少年。
10、无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人。
11、散帙坐凝尘，吹气幽兰屏。 茶名龙凤团，香字鸳鸯饼。 玉局类弹棋，点到双气影。 花月不曾闲，莫放相思醒。
12、别为了那些不属于你的观众，去演绎不擅长的人生。
13、与其为已经结束而哭泣，不如为曾经拥有而微笑。
14、明天将是崭新的一天，遗忘快一些、思考深一些、嘴角上扬些、后悔少一些。
15、面对人生的逆境，不要妥协，而要选择坚强，好好挺着。
16、当你遇到对的那个人 不是强烈的动心 而是长久的安心
17、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
18、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
19、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
20、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
21、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
24、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
25、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
微博幽默还押韵的文案3
1、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
3、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
4、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
5、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
6、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
7、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
8、什么是爱情，就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。
9、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
10、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
11、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
12、别说王子有多爱灰姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
13、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
14、每天早上醒来都在想，爷不干了，结果，二十分钟后，孙子一样的上班了。
15、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
18、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现***的手机不是自己的。
19、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……
20、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。
21、最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓？回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具。回：白龙马！那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。
22、我这人很腼腆，昨天领导把我叫办公室说到：“最近你表现的还行，准备给你涨点工资!”我又兴奋又紧张，脑抽地来了一句：“谢谢老板!不用!”然后就没有然后了。
23、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你特么的矫情，我根本没碰它！
24、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
25、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！我......
26、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”
27、家有二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。
28、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
29、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。所以，2019加油吧，少年