很有意思的搞笑文案
小编整理了3篇很有意思的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
很有意思的搞笑文案1
1、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”冷汗直接就下来了。
3、小明：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”小明：“都不是，我在跟你要钱……”
4、有的人，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你要是跟他耍流氓，他就又来和你讲道理。
5、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
6、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
7、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
8、一朋友特别能吃但是性格内向，第一次去女朋友家，因为害羞添米饭的时候用力压米饭，直到压不下去然后尴尬的事发生了，手一滑碗掉了，碗碎了一地但是米饭还是个球在地上滚。
9、去朋友家，他家有只鹦鹉，我盯着鹦鹉半天，等着听它说话，鹦鹉也盯着我，一直不说话，就在我要放弃的时候，鹦鹉终于说话了：“你怎么还不说话？好吧，算你赢了！”
10、昨晚和老婆吵架，我这火爆脾气，气的我用膝盖将老婆刚买回来的榴莲都砸碎了！
11、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
12、我不奢求能一夜暴富，多么的不现实，我半个月暴富就行。
13、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
14、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
15、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
16、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
17、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
20、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
21、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
22、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！不要说等我以后有钱了怎么样，有钱不一定有货！
23、很同情那些名校毕业生。这些人中的绝大多数，一生最大的成就就是高考的成功，一下超越了社会中的各种阶层，仿佛升到顶端。之后一辈子都在走下坡路。
很有意思的搞笑文案2
1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
3、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
4、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
5、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
6、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
7、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
10、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
12、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
13、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
14、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
15、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
17、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
18、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
19、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
20、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
21、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
23、先学会不生气，再学会气死人。
24、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
25、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
很有意思的搞笑文案3
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
3、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
4、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
5、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
6、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
7、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
8、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
9、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
10、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
11、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
12、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
13、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
14、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。”“你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
19、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
20、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
21、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来....？？
22、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！
23、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
24、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
25、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
26、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
27、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美我哪舍得不要。
28、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
29、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟***在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”于是整条街的人都记住了我。
30、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
31、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。