好玩又不低俗的搞笑文案
小编整理了3篇好玩又不低俗的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
好玩又不低俗的搞笑文案1
1、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。
2、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
3、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
4、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
5、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
6、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？
7、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。
8、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
9、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
10、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！
11、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
12、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。
13、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！
14、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。
15、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。
16、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
17、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
18、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。
19、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
20、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
21、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？
22、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。
好玩又不低俗的搞笑文案2
1、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
2、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
3、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
4、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
5、别试图改变我，你能做的只有服从和离开。
6、我生性坚强，只要没死，我还能笑的猖狂。
7、生命的乐趣是要自己寻找的，谁也没有义务要为你做什么，要讨好你什么。
8、我人生只会两件事。第一这也不会，第二那也不会。
9、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
10、我要给你幸福，谁都拦不住!
11、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
12、你要给我点颜色看看，我就让你知道花儿为什么这样红。
13、既然我留不住你，那我还是希望你趁早滚蛋!
14、劳资的心没有你的位置，给劳资滚出去!
15、人生路难走交友不交狗，真心换实意狗逼少联系。
16、像我这种人，你除了宠着没有其他办法。
17、我不会鄙视你，因为你压根就不在我眼里。
18、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚!
19、即使心情不好，也要对重要的人笑。
20、真心的无聊总是难得。
21、寂寞如烟，忧愁似酒。
22、玩笑别太过，要不都是祸！
23、用嬉笑来掩饰我的情绪低落。
24、每个人，都有一个世界，安静而孤独。
好玩又不低俗的搞笑文案3
1、开心是场骗局，我顶多算个卧底。
2、不知近水花先发，疑是经冬雪未销。
3、没什么远大抱负，只想天天开心。
4、用眼泪承认一下，我没那么坚强。
5、总会有放晴的时候，先忍着不难过。
6、没睡好，心情很烂，没找我。
7、雨过天晴，不只是景色或天气，也是心情。
8、生活到底要怎样，才能取悦自己？
9、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。
10、管管今天去女友家，刚进门，***妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗***，就说：“没来，他有事。”女友***在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
11、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
12、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”
13、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。
14、听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响的时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福的事，于是我就试了下，闹钟响的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。
15、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……。
16、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
17、和女朋友吵架。她说：“你给我解释清楚，不然我给你没完！”我：“好，我就给你解释清楚，你听好了！”她又马上捂住耳朵在那里说：“我不听我不听。”我……
18、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
19、现在100块钱真心不算什么了！早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。
20、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
21、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
22、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
23、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
25、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
26、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
27、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
28、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
29、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
30、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
31、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
32、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
33、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。