诙谐幽默的文案
小编整理了3篇诙谐幽默的文案（精选75句），大家请欣赏。
诙谐幽默的文案1
1、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
2、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
3、我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。
4、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
5、只因为在人群里多看了你一眼，你就追着我问：“去哪，去哪，打车吗？”
6、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于黄山，或重于喜马拉雅山。
7、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
8、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。
9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
10、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
11、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
12、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
13、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
16、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
17、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
18、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
20、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
21、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
22、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
23、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
24、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
诙谐幽默的文案2
1、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
2、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
3、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
4、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
5、不是路不平，而是你不行。
6、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
7、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
8、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、遇见你之前我还不以貌取人呢。
11、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
12、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
14、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
15、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
16、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
19、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
20、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
21、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
22、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
24、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
25、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
26、公司新招了一个妹子，超级漂亮，看一眼就麻的那种，我一直想跟她搭讪，但一直都不好意思，今天我从厕所出来准备洗手，看到她也在洗手，于是准备上前搭两句话，从她背后经过的时候，突然她转过头对我一笑，我一时情急，竟不知道说什么好，脱口而出：哎呀，好巧啊！你也尿手上了啊……尼玛，女神再也没理过我！
诙谐幽默的文案3
1、我从小就知道童话里的故事是假的，因为当初我在模仿卖火柴的小女孩时，才划到第二根火柴时，本该划到第四根才出现的奶奶就急着出场了，拿着拐杖追着我练习打狗棒法……
2、和男朋友手拉手压马路，突然，他停下脚步凑了过来，双手搭在我肩膀上……看着他欲言又止的样子 ，我微微把嘴上扬 ，轻轻闭上眼睛，等着暴风雨的降临。刚闭一会儿男友噗一声笑了出来，说：我……我就是想问问，你一个女孩子家家的，留这么长的鼻毛干嘛呀？喝汤的时候触到汤多不卫生啊……卧kao，没收你皮又痒了是吧！
3、闺蜜回婆婆家，婆婆一家人都喜欢吃辣，闺蜜吃了没两天，就觉得屁股火辣辣地疼……中午，闺蜜婆婆做好饭，见闺蜜不坐下，忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答：屁股疼……闺蜜婆婆一听，看着闺蜜老公，嗔怪道：你个小瘪du子，你再欺负你媳妇我揍死你……
4、我去村里二伯家，二伯说：咱们今天吃全猪宴！你嫂子昨天杀了一头猪……我：二嫂列害了，往年她鸡都不敢杀，今年就敢杀猪了？ 二伯笑着说：工具改进了嘛！她不买了辆新车么？她倒车过猛，一下子把猪闯死了……
5、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个啊！哥们媳妇：呵呵，就你那小身板，还娶两个，一个你都伺候不了。哥们被怼得哑口无言……
6、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说：醒来看到你没盖被子，身体又很冰冷，以为你挂了呢？吓死宝宝了……
7、昨晚，老妈非要我陪她出去溜达，天太冷，走了一会儿，把我冻的，捂着肚子直打冷战……没想到，老妈看到了，她拉开羽绒服拉链，我以为要脱下来给我，正感动，就见老妈拽着衣襟，敞开大羽绒服说：闺女，我给你挡着，快去后面的草坪，尿吧……妈，你的想象力可真丰富。
8、我妈今天和我说：闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说：净瞎扯，咱闺女也是凹凸有致的。心想还是我爸疼我，投去感激的目光……从我爸嘴里又飘出一句话：明明是个藕，胖的一节一节的……亲爹亲妈，你们这样对我好么？
9、女儿大四，放假在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？媳妇回：如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！果然姜还是老的辣！女儿这下没话说了……
10、坐火车硬座，运气出奇的好，靠窗，对面还坐着一位美女，到了饭点，有卖盒饭的过来，买了饭，又泡了一桶面，吃一口，看一眼美女，心情好到爆，正美滋滋地吃着，美女突然怒了说道：大哥，我长得就这么下饭吗？我……
11、我叔叔爱在小区遛狗，同小区有一位阿姨也经常遛狗。一来二往，他知道了阿姨姓曹，遛的是一只小母狗，叔叔想说以后小狗们相互有个伴，就问了陈阿姨的电话。你以为故事会发展成两人眉来眼去搞出了一段黄昏恋？并没有，结局就是我叔叔手机通信录里多存了一个人，叫“曹母狗”……
12、老子不打你，你就不知道我文武双全。
13、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
14、我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想
15、我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿
16、我随便长个痘痘就比你的胸大
17、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
18、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
19、没事，你就发疯，我能做的就是淡定的看你
20、最近风太大，心上人被刮得影子都没一个。
21、我没什么出息就想要你的人做你的老公
22、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
23、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
24、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
25、学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗