微信很有意思的文案
小编整理了3篇微信很有意思的文案（精选80句），大家请欣赏。
微信很有意思的文案1
1、我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。
2、你们换iPhonex后，不用的iPhone8、8s、7plus可以来我这换不锈钢脸盆。
3、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4、理科生跟女生表白，女生说：“我觉得我们没有共同语言。”理科生说：“那要不你去学一个C++？”
5、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
6、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”
7、近朱者赤，近墨者黑，近我者：“在吗，借我五万快钱”
8、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”
9、今天我问一哥们，平时靠什么撩妹？哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”
10、只要Wi-Fi够快，寂寞就追不上我。——近期励志金句之一。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——近期励志金句之二
11、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。
12、生活中总有这么一种人，惹得我们心情烦躁肝火上升，这里介绍一剂去火良方：陈皮4、5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0、9克，加三碗水大火熬成一碗，然后趁热泼对方脸上。
13、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
14、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
15、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
16、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
17、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
18、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
19、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
20、以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。
21、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
22、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
23、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
24、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
25、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
微信很有意思的文案2
1、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
2、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
3、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
4、昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！跟我斗，哼！
5、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀”我：“二婚！”
6、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
7、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
8、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
9、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
10、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
11、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
12、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
13、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？
14、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
15、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
16、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
17、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
18、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元
19、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
20、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
21、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
22、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
23、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
24、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
25、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
26、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，看见一个男人指挥媳妇倒车呢！
27、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
微信很有意思的文案3
1、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
2、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
3、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
4、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
5、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
6、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
9、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
10、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
12、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
13、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
17、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
18、
19、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
26、
27、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
28、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！