搞笑有意思的文案
小编整理了3篇搞笑有意思的文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑有意思的文案1
1、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
2、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
3、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
4、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
5、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
6、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
7、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
8、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
9、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
10、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
11、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
12、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六......以此类推，搅着搅着，你就睡着了。
13、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
14、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
15、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
16、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
17、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
18、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
19、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
20、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
21、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
22、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
搞笑有意思的文案2
1、少壮不努力，老大转锦鲤。
2、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
3、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
6、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
7、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
9、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
10、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
11、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
13、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
14、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
15、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
16、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
17、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
18、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
19、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
20、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
21、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
22、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
23、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
24、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
搞笑有意思的文案3
1、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
2、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
3、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
4、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
5、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
6、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
7、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
8、大部分的痛苦，都是不肯离场的结果，没有命定的不幸，只有死不放手的执着。
9、我爱过一个人，他给不了我未来，给不了我时间，更给不了我安全感。他唯独能给我的只有眼泪，你说，爱这东西能值几个钱！
10、你知道失望的感觉吗？就是我再也不会为你找任何借口了！从相遇到离开，我欠自己良多，不欠你分毫。
11、当你全力以赴，打算对一个人好的时候。你就变成了傻子，聋子，眼里除了他，什么都没有。就连伤害，都变成了一场爱情的检测。你还傻不兮兮的鼓励自己，要坚强。
12、明知道熬夜不好，还是会熬夜；明知道你不喜欢我，还是会自作多情。
13、想念一个人的滋味，大概是看云的时侯，云是他，听歌的时候，歌是他，他就像是空气在你的周围环绕，但是你却再也找不到他的存在。
14、每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。
15、失去比得不到更可怕，因为多了一个过程，叫曾经拥有。
16、真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有。我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。
17、小时候幻想自己能够拯救世界，现在却希望生活可以放过自己。
18、如果一个人不想理你，你主动一千次也没有用，就像一个错误的密码，你登录一千次也不可能登得上。
19、后来我才发现，很多人的世界根本不缺我，说不尽的心酸我也只能当笑谈。
20、说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡。
21、你没有一哭就让他心疼的命，要明白，给你擦眼泪和舍不得你流眼泪，是两码事。
22、放弃一个喜欢的人是什么感觉？就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你家，但已经回不去了！
23、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
24、长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。
25、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
26、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
27、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
28、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
29、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！
30、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
31、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
32、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
33、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
34、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。