搞笑文案
小编整理了4篇搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！
2、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
3、小时候立志做一名医生，于是偷偷拿家里的那只老母鸡练手，给它打了一针，结果当晚我家吃的老母鸡炖土豆，看来当医生伙食还是很不错的。
4、小姨子给了我一只兔子，说都跟我媳妇说完了，然后匆匆忙忙的走了，后来媳妇打电话说：“我妹妹出差，要把她那宠物兔子放咱家几天，记得喂点菜叶。”我挂了电话，看着锅里的红烧兔肉，加了点香菜。
5、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
6、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
7、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
8、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
9、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
10、宿舍四个人，三个东北的，就我一个南方人。开学第一天大家说出去聚餐，早就听说过东北人能喝啤酒，点酒的时候，我本想豪爽的点上一箱，刚要开口，老大说了：“咱明天还有课，别整大了，先来四箱吧！”另外两个一起附和道：“对对，不够再加！”
11、练了几十年的功夫，与人切磋无数次，最难忘的就是那年与对手大战三百回合不分胜负，围观的人无不拍手叫好，直到我妈来了一把将我拎走。
12、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
13、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
14、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
15、老爸上下打量着我说：”闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！“我笑眯眯的问：”看我英气十足，是个为国争光的好苗子吗“老爸赶紧摆手说：”不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！“
16、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
18、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
19、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
20、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
搞笑文案2
1、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
2、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
3、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
4、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
5、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
6、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
7、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
8、不要侥幸地认为你可以只吃不胖，那是不可能的。
9、"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"
10、昨晚鬼压床了，然后和鬼聊天，最后我灵体出窍搂着鬼亲热地说：要多做好事….然后鬼就尴尬地飘走了。
11、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考 三年模拟》。
12、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
13、突然想到一个问题：以我现在这种社交情况，结婚的时候能不能坐满5桌人都是个问题….
14、问：没有女朋友是什么感受？答：有一种怀才不遇的感觉。
15、问：怎么反驳“胸小不要说话” 。答：怎么，怕我揭你短？
16、从现在开始，大部分人会自动忘记阳历日期，调整为阴历计时，直到正月十五。
17、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
18、上大学的时候，生活费很少，好不容易省下了一笔钱，带女神去吃西餐，我想要表现的 Gentleman 一点，招手想喊：waiter，结果一招手，大喊了一句：taxi……然后……就没有然后了
19、我对象说：今年过年来我家过吧。象说：不行啊，动物园不让出去。
20、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
21、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
22、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
23、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。
搞笑文案3
1、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
2、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
3、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
4、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
5、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
6、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
7、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
8、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
9、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
10、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
11、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
12、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
13、我抽烟从来没买过烟，就跟别人要，时间长了，周围的人都把烟戒了。
14、地球上有大概7000000000人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。
15、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
16、今天我左眼跳得特别厉害，我就买了张彩票，果然中了五块钱！不过想想就后怕，得回我没中五百万，要是中了还不得把我眼睛跳瞎了啊！
17、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
18、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
19、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
搞笑文案4
1、睡前拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
2、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
3、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。
4、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。
5、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
6、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
7、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
8、下午老爸吵我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”
9、新媳妇给公公敬茶，不小心碰了一下公公，没想到公公顿时就倒在了地上，新娘惊慌失措忙去扶，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：不好意思，职业病犯了！
10、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
11、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，***妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
12、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。
13、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起”
14、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
15、我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。
16、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
17、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你TM在逗我吧！