适合发朋友圈的搞笑文案
小编整理了4篇适合发朋友圈的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑文案1
1、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
2、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
3、很好奇第一个知道牛奶能喝的家伙，他到底对牛做了什么？
4、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
5、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
6、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
7、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
8、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问“那你身上怎么会有烟味？”“体香……”
9、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
10、每次早上闹钟响了，都会关掉闹钟，然后在睡一觉，结果错过了上班时间，今天我想到一个好办法，就是闹钟响了之后玩手机，结果，这次玩过了……
11、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
12、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
13、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
14、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
15、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
16、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
17、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”，后来男朋友出轨就分手了，闺蜜又把备注改成了“它”。
18、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
19、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
适合发朋友圈的搞笑文案2
1、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
2、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
3、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
4、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
5、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
6、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
7、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
11、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
12、上帝不会亏待痴情的人，一般都是往死里整！
13、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
14、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
15、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
16、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
17、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，就随手给了几块钱。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
18、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
19、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……
20、奶奶：你五一有发奖金吗？我想起那抠门老板就来气，说：发毛线！奶奶戴上老花镜，进屋拿了几根竹针说：把毛线给我，我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么？
21、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
适合发朋友圈的搞笑文案3
1、一天，一女同事怀孕。高兴地跟我说：我怀孕了，你高兴不？我吓的坐到地上，说：饭可以乱吃，话不可以乱说啊！女同事：我真怀孕了。我：可是孩子不是我的啊！女同事：NM ，你的脑袋装的是屎么？当然不是你的了，是我老公的……
2、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！ 可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。 这时，背后一男人对我叫道：你个SB，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？
3、今天在公交站，遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说：叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果，让出位置。我正要一口吃掉苹果，女孩急了：叔叔你别吃啊！等到站了，我们再换回来。
4、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？丈夫笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！
5、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶、尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？
6、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸***妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？ 心不在焉的我张嘴就来了一句：用狗链么……
7、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了……
8、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
9、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
11、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
12、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
13、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
14、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
15、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
16、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
17、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
适合发朋友圈的搞笑文案4
1、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
5、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
6、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
7、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
9、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
10、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
11、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
12、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
13、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
14、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
15、爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于二、笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于二、笨蛋！这么简单还问我！
16、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
17、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。