微博很火的搞笑文案
小编整理了3篇微博很火的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
微博很火的搞笑文案1
1、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
2、你发现了哪些基于个人经验的神秘现象？神回复：毕业后，学校必定装修。
3、为什么我男朋友总是觉得别的男生对我有企图？神回复：他太了解男人了。
4、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”
5、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
6、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
7、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
8、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
9、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。
10、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了
11、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
12、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
13、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
14、金庸小说中最令人无语的武功是什么？神回复：当然是点哑穴了
15、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
16、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
17、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
18、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
19、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
20、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
21、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
24、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
25、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
微博很火的搞笑文案2
1、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
2、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
3、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
4、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长得那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你***才是大便，我是冰淇淋！
5、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
6、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
7、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……
8、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
9、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
10、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
11、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
12、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
13、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
14、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
17、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
18、人最好的状态是，脸上看起来比实际年龄年轻三五岁，心理比实际年龄成熟三五岁，看过了世界的黑暗与痛苦，却依然相信它的单纯与美好。
19、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
20、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒，你的爱，需要带些理智，带眼识人，毕竟不是所有人都配拥有它们。
21、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。
22、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
23、卑微的讨好别人，只会换来别人的无视，这世界只有自身的强大，才能换来别人对你的重视，只有平等的对待，才能换来真正的尊重。
24、人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无疑义，唯有一往无前。
25、一个人的自愈的能力越强，才越有可能接近幸福。做一个寡言，却心有一片海的人，不伤人害己，于淡泊中，平和自在。
26、所谓白头到老，没什么秘诀。只是在相爱时，存下点感动，在冷战时，懂一些感恩。
27、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
微博很火的搞笑文案3
1、一个人，如果连自己的情绪都控制不了，即便给你整个世界，你也早晚毁掉一切。
2、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
3、水的清澈，并非因为它不含杂质，而是在于懂得沉淀；心的通透，不是因为没有杂念，而是在于明白取舍。
4、没有多少人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔得痛不痛，他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。
5、我要闪现到你的怀里，用治疗术治愈你，用我的可爱眩晕你，狂暴的强吻你，干扰你的呼吸和心跳，然后悄悄疾跑掉。
6、喜欢，大概是这个世界上，最独断最没有道理的事了，不是权衡利弊，不是见色起意，而是突然间有了一个人让你牵肠挂肚割舍不下。
7、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
8、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
9、我喜欢你，你也喜欢我，我骨子里带着传统的中国习惯，比如相爱的人就要在一起。
10、我不想要脑子了，它只想念你，我不想要眼睛了，眼睛小但只有你，我不想要我自己了，反正他内心已经默认属于你了。
11、我一直在想什么是最浪漫的，直到遇到了你，才发现有你的生活才是最浪漫。
12、你要一直陪我，就像我一直陪你一样。陪伴与守护，才是最长情的告白。
13、脑海里有幅画面，你张开手臂，我快步小跑，一头扎进你的怀里，恨不得把所有的不舍一并撞进你的身体里。
14、不过一场相遇，也只是一不小心便记住了你，目光紧随你 ，悲伤或欢喜都想告诉你。
15、遇到的人成千上万，但最后只剩你，与我相伴。爱，不只是偶然。
16、“小哥哥，小哥哥，你是什么座的啊？” “XX座啊，你呢？” “我是…...我是为你量身定做的。”
17、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
20、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
21、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
22、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
23、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
24、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
25、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
26、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
27、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
28、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？