搞笑噎死人的毒鸡汤
小编整理了4篇搞笑噎死人的毒鸡汤（精选70句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的毒鸡汤1
1、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
2、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
3、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
6、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。
7、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
8、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
9、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
10、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
11、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么。。。短沙发？”
12、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
13、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！十三、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
14、公主病的人有两种，不是丑就是穷。长得又漂亮又有钱的那才是公主。
15、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
16、行走江湖常自省，碰上傻逼是不是因为我傻逼？
17、佛说头发是三千烦恼丝，奇怪的是，现代人烦恼不少，头发却越来越少。
18、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
搞笑噎死人的毒鸡汤2
1、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
2、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
3、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子很喜欢你一样。
4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
6、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
7、命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。
8、人生何去何从，恰似一首清曲，弦断曲终人散尽…
9、没人会等一个不爱的人，但在他身后却有一个一直等他的人。
10、我想，誓言之美，不在于它能对抗世事无常，而在于今生今世，有那么一瞬间，我们曾经愿意相信它能。
11、我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。
12、你啊，大概是我世界里，最后一次，风吹草动。接受了各种各样的失望后，发现一个人真好。后来想想当初那份深情，倒像是胡闹。你喜欢的人，不能让你更好，反而更丧，那他一定配不上你的喜欢。
13、让我哭泣的人是你，留我一人哭泣的还是你。
14、有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
15、假如爱情可以解释、誓言可以修改；假如你我的相遇，可以重新安排；那么，生活就会比较容易；假如，有一天；我终于能将你忘记；然而，这不是随便传说的故事；也不是明天才要上演的戏剧；我无法找出原稿然后将你将你一笔抹去。
16、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
17、风舞落叶的日子，珍重一份别离，春暖花开的季节，珍爱那份执热，把生命的完美，写入岁月的篇章，让人生的精彩，染入每一个路过的季节。
18、都说世事轮回，我却不敢猜想，一世的豪赌我怕了，终究你是我今生无法翻阅的爱。
19、思念，总是在别离的日子悄然而生，分别的日子愈久，思念之情便愈浓。“想你”成了我唯一的动词。说一次我爱你，很简单。但是你要知道，每一次说我爱你，我都是用心在说，都是用真诚去说，我爱你，因为我在乎你。
20、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
搞笑噎死人的毒鸡汤3
1、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
2、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
3、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
6、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
7、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
8、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
11、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
12、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
13、我没喝多，别扶我。刚才酒洒了，把前面那条路灌醉了，你们快去帮我扶住那条路，别让它晃了。
14、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
15、地球上有大概7000000000人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。
16、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
搞笑噎死人的毒鸡汤4
1、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
2、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
3、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
4、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
6、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
7、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
8、蜈蚣说：“再网购就剁手！”后来就有了蚯蚓，而且还练就一身刀劈不死的技能。
9、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
10、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你吃屎了。
11、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
12、有的人生是起起落落的，而你的人生是起起落落落落落落落落落落落落……
13、“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”
14、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
15、有见过公司给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉翔边给自己鼓掌？
16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”