搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇搞笑的朋友圈文案（精选82句），大家请欣赏。
搞笑的朋友圈文案1
1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
2、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
3、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
4、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
5、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
6、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
7、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。
8、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
9、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
10、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
11、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
12、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
13、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
14、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
15、如果你的朋友结婚了，你还参加了婚礼，如果以后遇到争吵，尽量以后劝和不劝离，不然以后还需要多交两份份子钱。
16、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
17、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
20、同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
21、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
22、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
23、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
24、来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
25、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
搞笑的朋友圈文案2
1、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
2、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
3、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
5、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
9、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
12、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
14、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
15、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
16、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
17、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
19、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
20、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
21、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
23、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
24、有些事不是努力就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
25、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
26、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
27、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
搞笑的朋友圈文案3
1、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
2、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
3、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
5、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
6、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
7、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
8、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
9、一般人都是吃几口就饱了，而吃货就是吃饱了还能再吃几口。
10、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。
11、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
12、做男人真的很难，做了几分钟作业，手机就吃醋了，害得我哄了她两个小时。
13、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
14、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
15、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17、“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
18、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净了……
19、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了！
20、“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
21、一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”我竟无言以对……
22、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
23、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
24、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！
25、在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……竟然被我掐死了！
26、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
27、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
28、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
29、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
30、“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”“啥？你快告诉我高高是谁！”