朋友圈很火的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈很火的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
朋友圈很火的搞笑文案1
1、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
2、分享几个特殊的恋爱技巧：和女生逛街，当她在鞋柜前徘徊，你别问：“想不想买？”你要问：“喜欢这双还是那双？”然后都买下来。当她在炸鸡店前徘徊，你别问：“是不是肚子饿？”你要问：“炸鸡腿要几个？”然后给她来十个。当她累了走不动时，你什么也别说，冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、昨天收到一条短信，让我速把钱汇入农行一账号，我回复说：“别急，我马上烧给你！”
5、“如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”
6、微博大神级别的小段子，句句奇葩，拿去逗女孩子开心：据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的
7、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
9、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
10、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
11、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
12、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
13、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
14、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
15、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
19、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
20、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
21、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
22、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
23、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
24、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
朋友圈很火的搞笑文案2
1、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
2、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
3、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
5、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
6、老婆一大早起床忙活着给休息在家的儿子做好早点，想让儿子多睡会。结果饭做好了，留条时忘记了锅字咋写了。一巴掌拍醒儿子：”饭给你留锅里了。“
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
9、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
10、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能真正的长大。所以，别怕输不起，一切来得及。
12、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
13、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
16、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
17、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
18、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
19、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
20、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
21、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
22、其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔，九九归一了！
23、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
24、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
25、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
26、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
朋友圈很火的搞笑文案3
1、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？人机都打不过还想着打排位？
2、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
3、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
4、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
5、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
6、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧。先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
7、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！
8、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
9、第一次跟男朋友去他家，刚看到***妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”***妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”***妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
10、开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？
11、姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子……
12、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
13、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
14、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
15、我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上，老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声。
16、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
17、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
18、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
19、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
20、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
21、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
22、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
23、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！
24、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
25、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。