朋友圈最新搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈最新搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈最新搞笑文案1
1、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
2、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
3、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
4、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
5、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
6、你任何为人称道的美丽，都有PS的痕迹。
7、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
8、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，别不信，来，跟着我用拼音念，致癌——宅。
9、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
10、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
11、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
12、羡慕别的女生笑起来都是银铃般的笑声，而我是杠铃般的笑声。
13、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
14、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
15、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
16、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
17、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
18、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
19、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
21、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
朋友圈最新搞笑文案2
1、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
4、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
5、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
7、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
8、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
9、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
10、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹
11、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
12、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
13、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
14、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
15、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
16、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
17、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
18、有一种悲伤是：我回你是秒回，你回我是轮回。
19、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
20、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
21、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
22、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
23、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
24、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
朋友圈最新搞笑文案3
1、古代真好，承受太多就会变妖、变身、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
2、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
3、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：那上午我来应聘，你们为什么不要我？
4、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
5、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
6、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
7、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
8、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
9、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
10、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
11、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
12、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
13、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
14、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
15、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
16、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
17、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
18、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
19、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
20、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
21、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
23、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
24、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
25、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
26、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
27、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
28、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
29、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
30、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
31、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
32、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
33、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
34、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
35、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。