轻松幽默有内涵的搞笑文案
小编整理了4篇轻松幽默有内涵的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
轻松幽默有内涵的搞笑文案1
1、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
2、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
3、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
4、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
5、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
7、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
8、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
9、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的。
10、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
11、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
12、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
13、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
14、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
15、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
16、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。
19、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
轻松幽默有内涵的搞笑文案2
1、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
2、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
5、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
6、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
7、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
8、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
9、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
10、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
11、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
12、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
13、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
14、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
15、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
16、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
17、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
18、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
19、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
20、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
21、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
轻松幽默有内涵的搞笑文案3
1、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
2、你要勤奋，你想要的，只有你自己给；别人给的，你要问问自己，拿得起么。
3、现在刁难你的人和事，全是在逼你成长，并无任何恶意，你若争气，它们便不再与你过不去。
4、人生无极限，关键在于你给自己一个什么样的定位，做怎样的勤奋！你所有的修为，必来自于你所有的经历，相信、勤奋、坚持，你才能生生不息。
5、从没有白费的勤奋，也没有碰巧的成功。只要认真对待生活，总有一天，你的每一份勤奋将绚烂成花。
6、此后孑然一身，再也没有十里春风，此后花天酒地，闭口不谈真心实意。此后轻风陪酒，长路永远一个人走。
7、伤心时就少听悲伤的歌，烦闷时就少想以前的事，饿的时候就多吃点，困的时候就早点睡，留不住的人就想开点。
8、下雨了，才知道谁会给你送伞；遇事了，才知道谁对你真心。有的人，总是锦上添花，不会雪中送炭；有的人，总是火上浇油，不会坦诚相待。
9、我深知生活不易，但我还是希望岁月能够温柔待你！愿你的脸庞挂着美丽的笑容，愿你生活的兰舟，只载欢愉，不载忧愁。
10、总有一天你能明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解的你没有几个，大部分人会站在他们自己的立场，偷看你的笑话。
11、不要说我好，我没那么好。不要说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意。
12、该喝醉的时候一定不能少喝，该唱歌的时候一定不必干坐。或许无趣的不是这个世界，只是我们没有坚持那些有趣的活法而已。
13、路途遥远，不祝你一夜成名，只祝你越挫越勇。
14、你还年轻，而且浪漫痴情，能够为钱，为脸，为身材烦恼，但不必为情感折腰。
15、有时候我们走得太累并非走得太远，可能是承受的太多；有时候我们活得太累，不一定是因为我们缺的太多，只是我们要的太多。
16、你无须对我疏远，因为我从来未把你放在眼里。
17、婆婆送了本菜谱给媳妇，想让媳妇学会做菜。结果媳妇跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀……
轻松幽默有内涵的搞笑文案4
1、药店里，听个男的嘲笑称体重的妹子：还说最近没胖？多的这几斤是哪里来的？妹子沉默片刻，轻轻唱道：我知道……我一直有双隐形的翅膀……
2、上厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
3、两个设计师在聊天，甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼魂。甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？乙：你忘了，我这里是做男装的……
4、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价，于是我转过身来对小男孩：小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦！呵呵……小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：大叔，那个女孩，看到了没有……我……马……子……
5、在地铁里，一位男子发现小偷正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了……
6、老王临终时，讨好太太说：我死后房子、车子、存款都留给你。太太道：你对我太好了！你还有什么最后的愿望！老王说：我想吃点火腿。太太说：那可不行！那是留着招待你死后来的客人的……
7、我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后***就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊：美人儿，别走啊，等等我……
8、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。二逼室友说：没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：不信你来闻闻……
9、每次看到朋友圈晒婚纱照！晒老婆照！晒孩子照的！晒幸福的人我都感到无比寂寞！和凄凉！但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子！我一下就豁然开朗！都忍不住想放声高歌！下次我就晒工资照……让你们看看！这都是我零花钱……零花钱，零花钱……单身就TM任性……
10、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……他花了五块钱，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，把烟叼上！那回头率，也真是没谁了……
11、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得大惊失色，连忙问：你……你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：新娘喝醉了，我是酒后代嫁。
12、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
13、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我？”
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
17、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
18、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
19、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。