非常有意思的搞笑文案
小编整理了4篇非常有意思的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
非常有意思的搞笑文案1
1、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
2、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，东北虎的王。我姓牛，刘奶奶的那个牛。
3、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
4、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
5、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。
6、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
7、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
8、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。
11、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、不是我恃强凌弱，我欺负他之前，真不知道他那么弱。
14、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
15、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
16、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
17、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
18、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
非常有意思的搞笑文案2
1、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
3、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
4、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
5、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
6、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
7、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
8、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
9、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
10、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
11、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
12、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
13、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
14、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
15、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
16、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
17、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
18、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
19、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
非常有意思的搞笑文案3
1、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
2、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
3、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
4、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
5、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
6、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
7、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
8、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
9、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
10、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
11、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
14、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
非常有意思的搞笑文案4
1、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
2、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
4、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
5、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
6、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
7、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
8、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
9、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
12、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
13、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
14、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
15、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
17、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
18、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
20、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
21、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
22、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
23、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
24、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
25、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。