朋友圈经典的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈经典的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
朋友圈经典的搞笑文案1
1、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
2、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
3、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
4、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
5、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
6、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
7、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
8、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
9、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
11、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
12、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
13、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
14、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
15、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
16、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
17、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
18、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
19、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
20、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
21、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。
22、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
朋友圈经典的搞笑文案2
1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
2、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
3、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
4、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
5、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”
6、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
7、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
8、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
9、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
10、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
11、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……
12、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
13、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
15、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
16、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
17、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
18、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
19、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里......还有一辆电动车。
20、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
21、说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。
22、接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
23、年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。
24、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
朋友圈经典的搞笑文案3
1、日 谁谁红王思聪，谁红日 谁冯绍峰。横批：聪峰陷阵
2、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
3、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
4、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
5、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
6、前半生浪荡 后半生煲汤，一边熬夜 一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜 勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞 可乐加党参，喝最烈的酒 坐最贵的救护车，我就是我 不一样的烟火。
7、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
8、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
9、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
12、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
13、你并不是一无所有，至少你有肉。
14、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
15、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
16、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以在这个看脸的世界混，长得好看会卖萌是多么的重要。
17、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
18、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
19、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
20、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
21、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
23、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
24、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
25、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
26、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
27、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
28、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
29、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
30、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
31、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。