最搞笑的微信文案
小编整理了4篇最搞笑的微信文案（精选78句），大家请欣赏。
最搞笑的微信文案1
1、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
2、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
3、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一生爱你到骨子里的，不然你为什么谈恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
5、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
6、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大。
7、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
8、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
9、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
10、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
11、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
12、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
13、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
14、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
15、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
16、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
17、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
18、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
19、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
20、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
最搞笑的微信文案2
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
4、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
5、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
7、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
8、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
10、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
11、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
13、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
14、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
15、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
16、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
17、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
18、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
20、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
21、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
22、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
最搞笑的微信文案3
1、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
2、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
3、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
4、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
6、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
7、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
8、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
9、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
10、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。
11、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
12、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
13、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
16、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
18、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
最搞笑的微信文案4
1、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
2、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
5、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
6、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
7、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
8、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
9、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
10、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
11、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
12、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
13、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
14、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
16、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
17、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
18、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！