朋友圈最火的搞笑文案
小编整理了4篇朋友圈最火的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈最火的搞笑文案1
1、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
2、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
5、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
8、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
9、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
10、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
11、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
12、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
13、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
14、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
15、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
16、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
17、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
18、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
19、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
20、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
21、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
朋友圈最火的搞笑文案2
1、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
2、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
3、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
4、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”
5、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
6、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。于是还车时，我鼓起了潮水般的掌声。
7、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
8、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
9、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
10、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
11、我是一个很有原则的人。好吃的在哪里，我就在哪里！
12、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
13、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
14、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！
15、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
16、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
17、陪爷爷聊天：爷爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：……
18、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
19、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”爸爸：“那把***一起带走吧。”
20、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
21、今天吃烤串，觉得羊肉串不新鲜，就叫来服务员问了一句：你家羊肉串怎么不新鲜啊？没想到，他竟然跟我说：不可能，今天早起刚杀的猪！
22、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
23、此时此刻，我只想坐下来好好享受自己做的美食。
朋友圈最火的搞笑文案3
1、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
2、吃，永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。
3、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
4、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
5、幸福就是一个吃货，有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。
6、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
7、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
8、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴!
9、这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。
10、唯有美食和爱不可辜负。
11、今天去医院，经过五官科时，医生拉我进去监察，左监察，右监察，最后医生在我的病历上写了一个大大的——帅！
12、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的太明显。
13、当有人夸你帅，如何低调回答？---你说什么？大声点我听不见！
14、今天一女的夸我好帅，我笑而不语～反手就是一巴掌，臭婆娘在座点赞的哪个不比我帅！
15、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
16、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
17、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，另外一种是像我这样的！
18、你没看见吗，当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶！
19、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。
朋友圈最火的搞笑文案4
1、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
2、说什么打篮球的男生帅、踢足球的帅。全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球、踢毽子都帅，就比如说我！
3、有一次上街，被一群美女拦住，他们一直说我帅，对此我含蓄一笑，她们就直接动手打我，说我一点都不知道谦虚！
4、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
5、“唯心主义说：我说你帅，你就是帅。唯物主义说：因为你帅，所以我说你帅。”“说人话”“我就是帅。”
6、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。”“你想表达什么？”“我帅死了”。
7、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
8、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
9、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
10、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
11、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
12、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
13、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
14、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
17、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
18、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？