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搞笑文案

2023/11/29文案大全

小编整理了3篇搞笑文案(精选77句),大家请欣赏。

搞笑文案1

1、等我有钱了,就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

2、比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

3、明月几时有,把酒问青天!青天说:“我这么忙,哪有时间理你?自己看天气预报去!”

4、当完全吃撑的时候,正常人会一脸空虚地埋怨:“撑死我了!”而吃货则会一脸满足的说:“我先歇一小会儿!”

5、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,之后他们分手了,就变成了“它”。

6、这么有趣的一个人竟然没有女朋友!因为他已经有趣到不需要女朋友了!

7、强迫症的睡前准备:睡觉前必须先上个厕所,如果去过厕所后又玩了会手机,那一会还得再去一趟厕所。

8、香蕉跟人打架吃亏了,几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉:“打不过就打不过吧,何必这样呢?”香蕉笑了笑:“打不过他,怎么也得让他摔一跤!”

9、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

10、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!

11、有次不想去上课,苦思冥想怎么都想不到理由。后来打电话给班主任,直接说太久没吃水煮鱼了,要请假去吃。班主任居然批了,并说:“我也是啊,带我一个!”然后我花二百块钱请了一天的私教!

12、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

13、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!

14、你们都说:早知如此何必当初“那么我说:你们明知道会死,为什么还活着!

15、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!

16、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!

17、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

18、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

19、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

20、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人,有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人!

21、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧!

22、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏!

搞笑文案2

1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗!

2、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊!

3、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死!但事实证明,我真是个不怕死的英雄!

4、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻!

5、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

6、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

7、昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:“你车呢?”他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

8、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

9、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

10、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

11、一哥们的女友来部队看他,在等候室填写表格,表格上的关系栏上她写:“尚未发生!”

12、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

13、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

14、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

15、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

16、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。

17、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

18、小时候,我们都犯过错误,老师把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早要还的!

19、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

20、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

21、闺蜜男友劈腿,俩人分手了,闺蜜哭的死去活来的。我说:“真不明白,你为这种男人哭成这样值得吗?”闺蜜:“我不是哭他,我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖,他二姐家的香辣虾,还有***做的红烧肉了……”

22、男同事夸女同事面相旺夫! 女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!” 。

23、A:“怎么让老婆不出轨。”B:“不让她冼头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”A:“那TM我得出轨!”

24、网络世界,女友可能是男、男友可能是女;这很痛苦,但你必须接受。

搞笑文案3

1、上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。朋友:这么厉害呀,什么校规啊?我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。

2、下班坐公交,旁边一个帅哥踩了我一脚,对不起也没一句,气死我了!见帅哥前面站着一个大婶,我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意,偷偷捏了一下大婶屁股,然后转过脸,装作若无其事的望着窗外。两分钟过去,不见动静,我又偷偷捏了一下,快速把手缩回来。猛然抬头,发现帅哥正狠狠的瞪着我:“你再捏一下我妈屁股试试!”

3、表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟,舅妈准时抱着手机跟放贷的通话,天天讲她的苦难史…就在刚刚,舅妈在房里走来走去,坐立不安,嘴里念念有词:这怎么还不打电话过来呀,这我故事讲给谁听呀…

4、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”

5、小侄女刚上一年级,考试完老师让家长签字!我哥一看试卷问小侄女:“为什么就考34分?”小侄女低着头不说话,我们以为小侄女认识到错误了,谁知道她一抬头说了句:“因为老师扣了我66分。”逻辑思维不是一般人啊!

6、我一直以为我是从垃圾桶捡来的。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

7、“如果你瘫痪在床了成了植物人 我要喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢”

8、刚拿到驾照,从公司到家熄了五次火,最后一次,怎么也启动不了车了,正着急呢,看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗,然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下,终于把车启动了,正准备跟他道谢呢,只见他跑车前,捂着腿躺地上叫着,哎哟,腿断了,你赔。

9、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人,跟我们说:不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在,我们都在重症监护室门口等着……

10、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

11、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

12、家和宿舍,是唯一可以让你丑得很舒服的地方。

13、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

14、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

15、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。

16、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

17、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

18、人的一生,三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分靠父母。

19、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

20、我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒。

21、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

22、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

23、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

24、狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物!

25、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

26、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

27、世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。

28、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

29、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

30、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

31、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!