一条最搞笑的文案
小编整理了3篇一条最搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
一条最搞笑的文案1
1、一个班级的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
2、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
3、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
4、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
5、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
6、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
7、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
8、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
9、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
10、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
11、今年开春突然想在院里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟！
12、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
13、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
14、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
17、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
18、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
19、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
20、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
21、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
一条最搞笑的文案2
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
3、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
5、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
6、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
7、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
8、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
9、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
10、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
11、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
12、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
13、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
15、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
16、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么？
17、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
18、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
19、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
20、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
21、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
22、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
23、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
一条最搞笑的文案3
1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
2、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
3、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
4、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
5、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
6、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
7、每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。
8、参加减肥班，教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？
9、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
10、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
11、我的人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。
12、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。
13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
14、我上班就是为了钱，不要和我谈理想，我的理想就是不上班。
15、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
16、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
17、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
18、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店，排队期间，马路对面有人吵架打了起来，我就站在门口看了起来，接着一名服务员给拿了一把凳子过来，还端了点心过来，然后对我说，他们已经派人去打听打架的缘由了，让我稍等片刻。
19、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
20、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
21、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
22、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
23、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
24、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
25、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
26、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
27、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
28、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
29、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
30、前女友打专车，不料打到了前男友的专车，开着豪车载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。
31、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。