适合发朋友圈的幽默文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的幽默文案（精选76句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的幽默文案1
1、好想被一个人坚定的喜欢着，哪怕过了很久我回头看，你都从未离开过。
2、年轻人，别再说你的前路一片迷茫，不然会惹来别人的笑话的。你若不是心里存放太多浮躁的尘埃，你的前路绝不会迷雾重重。谁都是知道，人生的路上没有一帆风顺四个字，所有的崎岖颠簸那都是理所当然的。
3、少和让你生气的人在一起，少和事多的人在一起，少和不懂感恩的人在一起，少和敷衍你的人在一起，少和谎话连篇的人在一起，让自己多活几年。
4、她从他身边匆忙地跑过，于是浮草开出了伶仃的花；他在她背后安静地等候，于是落日关上了沉重的门；他和他在四季里变得越来越沉默，过去的黄昏以及未曾来临的清晨。她和她在夏天里走得越来越缓慢，拉过的双手牵了没有拉过的双手。
5、长大成人这件事最令人恐惧的地方之一，在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。
6、主动久了才发现，心已随着那不冷不热的话语渐渐冷却；在乎多了才感觉，情已伴着那不痛不痒的态度慢慢瓦解。
7、你越是主动，对方就越是被动，付出和索取都会成为一种习惯，所以，想要让自己的喜欢被珍惜，就要控制好自己的付出和主动，吃饭别太饱，爱人别太满。
8、每个人都想，苦了有人疼，久了有人忆，远了有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。
9、曾经在爱里犯过傻，不听劝，头破血流打算杀出一条血路。如今更懂得礼貌的拒绝不该去牵的手，哪怕继续一个人也会勇敢有担当。
10、生活实在是最无辜的事物，它明明最公正，却被无数人用作自己做坏事的借口。一切都是生活所迫，而生活却从来没有被抓住过。——韩寒
11、小娴昨天从大城市回来了，跑来跟我说，大城市太恐怖了，什么都不好什么什么的，还是咋俩家的村子好，山清水秀的，可喜欢了（发出欢喜的笑声）我说，哦哦，咋村昨晚一头猪莫名其妙的不见了。
12、别把他人的善良当软弱，那是一种大度；别把他人的宽容当懦弱，那是一种慈悲。
13、走出一段失败的恋情只能靠自己，爱或者不爱都只能自己了断。你不是忘不了ta，只是伤口太新，总要给自己时间去愈合。
14、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
15、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
16、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
17、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
18、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
19、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
20、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
21、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
22、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
23、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
24、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
适合发朋友圈的幽默文案2
1、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
2、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
4、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
5、朋友问我：有人出100万，买你的老婆，你卖不卖！我觉得他现在问这个问题一点都不合适，为什么不在昨天问我呢？昨天50W我已经卖掉了，呜呜呜……
6、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
7、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
8、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
9、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
10、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
11、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
12、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
13、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
14、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
15、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。
16、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
17、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
18、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
19、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
20、胖子吃方便面，人们会说难怪你这么胖，净吃垃圾食品。瘦子吃方便面，人们会说难怪你这么瘦，净吃没营养的东西。
21、“做人要有底线!”食人族道。“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”
22、同学们都嘲笑小明的头像风筝，小明伤心的哭了，哭着哭着就跑了，跑着跑着就飞走了…
23、想和你同甘共苦，如果你特别有钱，那直接吃苦瓜也行，就当防癌去灾了。
24、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
25、也到年纪了，是该找一个老婆了，可世界这么大，找谁的老婆好呢？
26、太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上喝！直接喝的话，烫得很。
适合发朋友圈的幽默文案3
1、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿。
2、考试考了0分，爸爸我表扬了我.因为我还有无穷的进步空间
3、小明和小红正在谈恋爱，但是他们怕被老师发现，所以他们约定每天晚上在小树林里碰头，不久后，他们都得了脑震荡。
4、这次考试我本想一鸣惊人，可是最终还是决定隐藏实力。
5、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
6、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
7、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
8、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
9、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
10、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
11、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，我都吃泡面了，你觉得我还会在乎健康？专家你也太天真了！
12、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
13、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
14、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
15、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
16、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
18、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
19、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
20、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”
21、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
22、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
23、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
25、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
26、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。