一句话非同寻常的经典文案
小编整理了3篇一句话非同寻常的经典文案（精选73句），大家请欣赏。
一句话非同寻常的经典文案1
1、如何在最短时间内了解一个男人的品行和脾气？我的回答是：找一个上下班高峰时间和一条拥堵的道路，坐在他旁边看他开两个小时的车便一览无余了。
2、幸福的生活莫过于：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人，谈笑有哲人，聚会有高人，喝茶有贤人，家务有佣人，闲聊有达人。
3、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
4、30岁的男人：世界大着呢，孩子小着呢，事情多着呢，钞票少着呢，别人笑着呢，老婆骂着呢，日子长着呢，俺正忙着呢。概括为一个字：难
5、我觉得我每大吃饱喝足往床上一躺，侧着身子玩手机的样子，简直就是旧社会大烟鬼抽大烟情景的重现。
6、孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，买好吃的了……而跟爸爸永远就一句话：爸，我妈呢？这就是爸妈的区别。
7、我们经历的磨难，是为了能够让我们更好地安慰别人。
8、大人的世界除了有用和没有用，还有值钱和不值钱。其实让孩子最爱的，常常是捡来的小鸟羽毛、石头、树叶，还有父母的陪伴。要么不值钱，要么钱买不来。
9、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来我们今生的相遇。
10、有两句话，你只要随使挑上一句，就能使妻子安静下来。第一句：“你是对的。”第二句：“买吧。 ”
11、如果女友问 “我和工作哪个更重要”，你应该这样回答：第一，深情凝视对方； 第二，紧紧抱住她； 第三，道白：“我真没用，竟然让你问出这样的问题……”
12、爷爷告诉我，他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告诉我，他娶妈妈时总共用了“半头猪”;而我娶媳妇的时候，则用了我爹妈“半条命”。时代变迁，物价飞涨。
13、不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨6点到晚.上8点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上8点到早晨6点就是开心的，这就是生活。
14、很久以前我就发现如何刺激一个女人最好……在她耳边说“打折明天开始”。
15、夫妻二人辛辛苦苦打拼，买了个海景别墅，房贷压力巨大，每天早出晚归。他们家保姆每天做得最多的事情就是抱着他们的狗在阳台，上看海，喝咖啡。
16、今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，我尝过了，你自己也买点尝尝吧……我就想问问，有个逗比姐姐什么感觉……
17、表姐家的小萝莉5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：去西天了。小萝莉大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见呢？表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜的……
18、儿子对我说：妈妈，我同学夸你漂亮呢？窃喜！结果这小子后面来一句：不过以她的审美眼光，看猪都是漂亮滴！不过我认为妈妈确实比猪漂亮……真是我的亲儿子啊！
19、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说了句：你是在滴血认亲吗？熊孩子，看我tm打死你……
20、在上海体验了一把磁悬浮，五分钟秒杀十几站真是科技的胜利！我坐一个三人位，旁边是一个妈带着小正太。小正太看看我，小声问妈妈：我们去坐两个人的位子好不好？妈妈说：不许跑来跑去。小正太委屈地说：我想放屁嘛！不能让不认识的人闻到！那个妈妈有点激动地说：那凭什么我就要闻啊？小正太说：肥水不流外人田，这你都不懂么？
一句话非同寻常的经典文案2
1、教室里同学在讨伐食堂，饭菜太难吃了。一同学愤怒地叫道：我再吃那饭堂的菜就是禽兽。下课铃响，那位同学竟然一马当先，冲到食堂第一个打饭！旁边同学感叹道：这样的速度不当禽兽真浪费了！
2、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安，她忧心忡忡地问：妈妈，你想把他煎了吃吗……现在的孩子想象力真丰富……
3、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常……
4、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：你们扔掉饭菜的时候，有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！又一个同学站起来说：就是，就是，而且我觉得，ta炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！
5、昨天到厕所嘘嘘，门没有关，5岁的妹妹走进来，看到我说：傻哥哥，不是这样嘘嘘，来，蹲下，我教你……我该说点啥……
6、当年高中时高考前体检抽血，排队的时候前面的女生一个一个的喊疼，弄得185cm的我很紧张，于是到我的时候我竟然抽晕过去了，脚还像死鸡一样一蹬一蹬地，从此哥全校出名。
7、一幼儿园老师让全班学生学猴子叫：叽叽叽叽，只见一个小屁孩立即站了起来说：老师，一看你就没看过西游记，猴子不是这样叫的。老师愣了愣……小屁孩接着说：猴子是这样叫的，妖怪还我师傅……
8、你有你的原则，我有我的风格，别用你的原则，打破我的风格。
9、我的事情我知道就好，你没必要知道。
10、姐不是蒙娜丽莎，凭什么对你微笑。
11、就算很糟糕这是我的生活关你屁事。
12、我这人做事，要么不做，要么就做到最好，所以我选择不做。
13、终有一天，你会静下心来，像个局外人，看着自己以前的故事，笑着摇摇头。
14、你真是上帝造人的草稿，成功的躲过了所有的人样。
15、我要像一块石灰一样活着，别人越泼凉水，我的人生越沸腾。
16、看不惯就少看，不喜欢就远离，我活着，不是为了让你顺眼，你根本不在我的视线里。
17、老子的心全被你践踏了，从此各过各的，不要出现在老子面前。
18、所有的一切人或物都不必过于在意，否则只会脏了你自己的眼睛。
19、对我说话请客气点，我从来不乱惹事，一旦惹了，那就不叫事，叫新闻。
20、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
21、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
22、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
一句话非同寻常的经典文案3
1、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
4、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
5、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
6、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
7、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
8、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
9、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
11、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
12、回家过年，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。
13、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。
14、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生向前冲刺，快交接棒时，一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
15、侄子不好好吃饭，嫂子为了让他多吃几个，就对他说：乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。于是乖乖吃了五个饺子。吃完后，说：五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……那等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！这时侄子哭着说：妈妈，以后别吃饺子了，我怕奶奶被撑死……
16、女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：连你也嘲笑我！
17、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。
18、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
19、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶 。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
20、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？
21、前几天，哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴，又是买她最喜欢的裙子，又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子，见我哥这么讨好嫂子，笑着说：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了，又到了交配的季节啦？
22、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
23、中学的时候，我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英……我赶紧推我同桌：点名点到你了。我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：到！从此，班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声：李公公吉祥！
24、只要心还跳，就有我陪你笑。
25、单身，并不意味着我不懂爱情。
26、我不想戴高帽，但我也不是卡尺。
27、我真想亲口管你爷爷叫声爹。
28、人心与阳光愿能温暖你。
29、请离我远点，看到你我会不舒服。
30、老子的世界，谁都无权干涉。
31、没心没肺，活着不累。