有文化搞笑的文案
小编整理了4篇有文化搞笑的文案（精选74句），大家请欣赏。
有文化搞笑的文案1
1、如果是路过，那我就在终点等你。
2、也许知道前面有人在等待自己的时候，人就会变得格外勇敢吧。
3、我明白你会来，所以我等。
4、决心不过是记忆的奴隶，它会根据你的记忆随意更改。
5、星星为什么看起来如此渺小，是因为它把自己放得太高。
6、贪安稳就没有自由，要自由就要历些危险。只有这两条路。
7、一个民族有一群仰望星空的人，他们才有希望。
8、我追索人心的深度，却看到了人心的浅薄。
9、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
10、不要因为走得太远，忘了我们为什么出发。
11、我终不能改变那个开始，何不忘了那个结局呢。
12、不要努力成为一个成功者，要努力成为一个有价值的人。
13、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
14、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
15、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
16、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
17、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
18、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
有文化搞笑的文案2
1、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
2、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
3、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
4、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
5、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
6、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇
7、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
8、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
9、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
10、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
11、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
12、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
13、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
14、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
15、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
18、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
19、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
有文化搞笑的文案3
1、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
3、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
4、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
5、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
6、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
7、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
10、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
11、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
12、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
13、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
14、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
15、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
16、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
有文化搞笑的文案4
1、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
2、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
3、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了，对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的，他说：“就一块钱，我随便的起来吗？”
4、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
5、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
6、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛哭流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命。”
7、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
8、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
9、当年的情书都很有仪式感，叠成小纸鹤，叠成小爱心。现在发个信息就完事了，你把手机叠一个我看看。
10、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
11、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
12、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
13、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。
14、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
15、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
16、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
17、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
18、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
19、”当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？“”给了我这张脸！“
20、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”