很有意思的怼人文案
小编整理了3篇很有意思的怼人文案（精选76句），大家请欣赏。
很有意思的怼人文案1
1、成年人的交际礼仪里，没有爽快的答应，就是拒绝的意思，我能给你留面子，也希望你长脑子。
2、中国那么多兵器你不学，偏学剑。
3、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
4、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几？
5、为什么要叫你善良，因为你没有钱，又不漂亮。
6、和你接触的时间长了，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人，连狗都不如！
7、我觉得你迫切的需要一支2B笔，用来描绘你的2B人生。
8、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。
9、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢，狮子不跟狗玩，这是原则，我是不优秀，但你又是什么货色。
10、你欺骗我，我可以放你一马。你伤我心，我可以放你一马，但你要记住：我有脾气的，不是放马的！
11、吃亏是福，我祝你，福如东海。
12、没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
13、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
14、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
15、要么有美貌，要么有智慧，如果两者你都不占绝对优势，麻烦你人好点。
16、直到认识了你，我才明白，人性的丑陋面可以这么具体！
17、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我？
18、也许你很了不起，但我未必看得起。
19、真羡慕你的皮肤，保养的这么厚。
20、长得丑不是你的错，但是出来吓人就是你的错！
21、本来有两颗心，认识你之后就剩下一颗心，因为恶心死了。
很有意思的怼人文案2
1、口香糖吃腻了就吐，和你一样。
2、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
3、是金子总会发光，你这玻璃渣子总在反光。
4、脑子是个好东西，可惜你没有。
5、你厨艺应该不错吧，看你是添油加醋的一把好手啊！
6、苦瓜永远是苦的，就像你，永远是条咸鱼，翻不了身。
7、看看你这小脸瘦得，都没个猪样啦。
8、嫌我说话音大是吗，你不知道对狗就是用喊的吗？
9、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
10、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
11、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
12、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
13、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
14、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
15、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
16、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
17、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
18、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
19、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
20、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
21、你就像根苦瓜，穿的这么清凉，长的这么败火。
22、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。
23、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚？碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹。
很有意思的怼人文案3
1、任何人工智能都敌不过阁下这款天然呆。
2、千万别跟我耍狠，如果你决定了那就拿出你坚持的勇气。
3、你的长相很提神。
4、见了你才知道，不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
5、建议你还是少开尊口，别暴露了其它方面的童真。
6、我不是一个愿意争抢的人，因为我始终觉得，能被抢走的都是垃圾。
7、有些人我都不用看，想到她名字我就条件反射地翻白眼。
8、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
9、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我。
10、我从来不骂人，我骂的都不是人。
11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
12、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
13、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
14、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
15、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
16、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
17、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
18、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
19、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
20、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
21、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
22、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
23、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
24、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
25、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
26、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
27、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
28、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
29、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
30、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
31、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
32、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。