有创意的朋友圈文案配图
小编整理了4篇有创意的朋友圈文案配图（精选84句），大家请欣赏。
有创意的朋友圈文案配图1
1、不必介怀别人说了什么，怎么评价你，你就是你，唯一的你、独特的你，无可替代。
2、我很想你，但是我不会找你，因为我酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我，那我就把你删掉，老子最酷了。
3、如果只是友情的话，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太贪心了。爱情这种事太极端，要么一生，要么陌生。
4、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。嗯，没毛病。
5、很庆幸一路都是自己撑过来的，所以少了谁的陪伴都无关紧要，很幸运，我不矫情。
6、时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心，溺海不止终老，时光不弃青春，烂人不配情深。
7、别用一个人的过去来揭人家的伤口，你听到的你看到的终究不是本质，谁还没有个过去，何必抓着不放。
8、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子好像很喜欢你一样。
9、背后说我的人，我想告诉你，我不是你爹，也不是***，没那么多故事让你惦记。
10、听着，别把自己弄得遍体鳞伤，在冷若冰霜的世界，没人会怜惜你，除了你自己！
11、喜欢就表白，大不了就连朋友都做不了，做朋友有屁用，我又不缺朋友，我只缺你。
12、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱！
13、我们江湖儿女最怕矫情，如果挽留不了一个人的话，还不如大大方方说再见呢。干了这碗白酒，来生还做好朋友。你看，抱个拳，互道珍重，然后干干脆脆地说再见，不过说这么多，你走的时候，我还是想屠城。
14、做个难相处的人吧，尽情的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
15、有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。多为瓶子设想，破的机会就少，友谊也如此。
16、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
17、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
19、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
有创意的朋友圈文案配图2
1、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
3、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
4、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
5、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像”大姨妈“，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
6、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
7、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
8、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
9、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
10、刚拿到驾照，我对女儿说：”你敢坐妈妈的车吗？“女儿一脸惊恐的说：”妈，我还想给你养老呢！“
11、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
12、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”
13、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
14、给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
15、
16、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
17、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。——致人民币
18、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？
19、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
20、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
21、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪！”
有创意的朋友圈文案配图3
1、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
2、今天在路边看见一条鱼，捡起一看还是条活鱼！高兴啊！可以回家做鱼吃了。走几步想了想，弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄！老婆有个妈，就得有个丈母娘，要娶她姑娘就得有车有房，现在房价在跌，买了就亏死了！想到这我马上把鱼丢了！这鱼一定是开发商丢的，还好我没上当！我真是太机智了！
3、明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”
4、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
5、别人眼中恶魔的你，却是我心中的天使。
6、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好材料。
7、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗？我骄傲了十几年看见你我就怂了。
8、你不用担心我们合不合适，我百搭。
9、我想换个头像。换个什么样的。你这样的。
10、我人生最大的幸事，就是被你收入囊中。
11、别人是喜欢你，我不一样，我是只喜欢你。
12、一想到跟你说话，我会笑得跟白痴一样。
13、和我谈恋爱不累的，我温柔体贴不多事。
14、我想要的很简单，时光还在，你还在。
15、你稍微记一下，我找你的时候是爆炸想你，没找你的时候是憋着想你。
16、如果你前男友和现男友同时掉水里了，我可以做你男朋友吗？
17、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
有创意的朋友圈文案配图4
1、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美的脸，我怎么会不要呢？
2、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
3、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
4、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
5、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，其实，我很想被红烧一次。
7、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
8、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
9、我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分。
10、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
11、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
12、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
13、冲动时说的那些伤人的话，都是日后无可救药的后悔。所以心情不好的时候尽量少开口。
14、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
15、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。
16、是你的一再妥协把他的刀磨得越来越利，你还眼泪汪汪问“你以前不是这样啊”。你自己惯的，你活该，你问谁。
17、热情有限，胃疾多年，熬夜成瘾，偶尔失眠，爱而不得，得非所爱，你仍单身，却很自由。
18、曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。
19、别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
20、当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义；讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。
21、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
22、不开口，没有人知道你想要什么；不去做，任何想法都只在脑海里游泳；不迈出脚步，永远找不到你前进的方向。
23、如果一开始没有拒绝，后来就难了。人总是试图保持在别人心目中的一致形象。
24、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
25、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
26、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
27、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”