晒自己照片的简易文案

小编整理了3篇晒自己照片的简易文案（精选75句），大家请欣赏。

晒自己照片的简易文案1

1、不要因为曾经被伤害过，就去憎恶这个世界；也不要因为被人抛弃过，就放弃自己。你要记住：自己永远值得被爱。

2、有人说拥抱是最疏远的方式，因为看不到对方的脸，而我却认为拥抱是最亲近的方式，因为心贴着心。

3、我努力赚钱，并不是因为我有多爱钱，而是这辈子，我不想因为钱和谁在一起。

4、胖就少吃，困就早睡，穷就多赚，不喜欢就远离。你自己都不拯救自己，搞得上帝也很为难。

5、别跟不喜欢你的人套近乎，别跟你不喜欢的人废话，把有限的时间，浪费在美好的人身上。

6、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

7、我们可以被磨平棱角，但是不能变成自己曾经不喜欢的模样，更不能忘记曾经想让自己变好一点的梦想。

8、做一个风轻云淡的好姑娘，不争不抢，不急不躁。不辜负自己，不将就生活，你的存在，配得上世间所有的最好。

9、别走回头路，别翻旧事本，一路走好，便是祝福。

10、没什么好担心的，反正害怕的都会发生，患得患失的也都会失去，与其整天猜忌担心，不如努力变得更优秀，才不惧失去任何人。

11、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

12、我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。

13、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

14、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

15、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！

16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

18、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

19、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

20、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

21、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

晒自己照片的简易文案2

1、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。

2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

3、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？

4、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

5、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

6、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

7、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。

8、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

9、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了吗？我膨胀了吗？

10、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

11、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

14、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。

15、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。

16、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

17、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。

18、人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是只会说：“蓝瘦，香菇！”

19、May you know the good from the bad， the dog from the human， be sensitive but don't melodramatic， nothing is worth your life.

20、当你的善良遭人非议的时候，记得告诉自己，你的善良只对自己的良心负责，不必在意别人如何说三道四。

21、People who let you down， how can they let you down only once， don't take any chances.Have is lucky， lost is life.

22、Adult breakdowns often end with a "nothing" because they know they have to clean up after themselves.

23、有心在一起的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好；离心的人，再小的一次别扭，也会乘机借口溜掉。

晒自己照片的简易文案3

1、I don't want to fight， don't want to grab， I just used to let nature take its course， I firmly believe， is my will not go， not my demand can not come.

2、不够优秀，才会那么依赖其他人；不够成熟，才会信任所有耀眼的外衣；不够强大，才会浪费时光去迎合他们的玩闹。

3、愿好坏你能拎得清，是人是狗你能分清，可以敏感但别矫情，没有任何事儿值得你困顿一生。

4、很多人暗地里都对我有非议，说我圆滑，说我世故，可是我只知道一件事，如果我自己不保护自己，这个世界上就没有人会保护我。

5、最让你无奈的，是在经历了那么多痛苦，犯过那么多错误之后，你还没变成你所说得更好的自己。

6、There are many beautiful things in the world waiting for you， so you have to be gentle， quiet and hard.

7、I always believe that the so-called freshness is not to do the same thing with unknown people， but to experience the unknown life with known people.

8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

9、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。

10、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”

11、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。

12、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

15、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

16、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

17、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

18、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

19、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

20、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

21、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。

22、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

23、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)

24、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：妈妈！我也要吃甘蔗！***说：你嘴角有疱不能吃这个！孩子：不让吃，你停在这儿是想气死我吗？(热评：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里阴影面积。)

25、刚刚像女神表白了，被残忍的拒绝了。她安慰我说：其实你真的很不错，我要是没有男朋友的话，我一定会要你的。我大喜：你不是一直没有嘛？女神：为了安慰你我特意刚找了一个，看我对你好吧？(热评：只要不是你，谁都行。)

26、昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到KTV。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他看着我，把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元说：大哥你自己停车吧！拖拉机，我真的开不好……(热评：车主在心里默念，出来消费都这么难。哎！又赚了一百。)

27、今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什么刀，杀什么的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁笨蛋呢？(热评：都说中国文字博大精深，这回我信了。)

28、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的10元零花钱，劫匪用深情的眼神看着我说道：不是媳妇管得严，谁愿意干这行啊！今天劫了6个男的，一共不到一百元，男人好难，真的好难……(热评：看来我媳妇对我挺好的，至少我有50元的零花钱，在这几个男人中，我应该是首富了吧！)

29、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！(热评：你爷俩别让了，让我来，我也没进过女厕所，正好参观一下。)

30、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，***声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)

31、室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论，说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。现在杀了这位网友的心都有，真的！你闻过橙子味的脚臭吗？(热评：你真幸运，我还真没闻过，哈哈。)