最近很火的微信短句
小编整理了4篇最近很火的微信短句（精选81句），大家请欣赏。
最近很火的微信短句1
1、有酒就去喝，有爱就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。
2、你已经是个大人了，别再因为一点感情问题就失魂落魄，你可以有一段糟糕的爱情，但不能放纵自己过一个烂透的人生。
3、人生那样短，总要与倾心之人共度，才不算辜负。想走的人留不住，想留的人不会走。
4、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。——安妮宝贝《彼岸花》
5、承诺这东西，太不值钱，上下牙一碰的事儿，没成本，听听罢了，入耳过，别上心。
6、人人都忙碌的时代，谁也不会成为你的救世主，你要自己为自己负责，自己为自己出头。
7、焦虑就是浪费时间，它不会改变任何事，只能搅乱你的脑袋，偷走你的快乐。
8、生命中，有太多的事情身不由己，有太多的无奈心不得已。
9、已经路过的风景就不要再打听了，当你选定一条路，另一条路的风景便与你无关。
10、人这一辈子，怎么都是过，与其皱眉头，不如偷着乐。
11、自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
12、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。——宫崎骏
13、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
14、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
15、曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。
16、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。
17、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。
18、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
19、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。
20、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
最近很火的微信短句2
1、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
2、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
3、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
4、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。
5、牛逼的人之所以牛逼，就是他忍了别人不能忍的，做了别人不敢做的。
6、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
7、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
8、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
9、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
10、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
11、一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。
12、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
13、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
14、书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说太贵了不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
15、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
16、这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
17、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
18、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊得很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？
19、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：吃饱了才有力气减肥！
20、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
21、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
22、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
最近很火的微信短句3
1、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
2、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
3、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
4、不回你信息是因为太喜欢你了，消息在对话框打了很久，删删写写，总是不满意，想写的完美一点，不然感觉配不上你，所以最后消息也没发出去。
5、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
6、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
7、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
8、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
9、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
10、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
11、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
12、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
13、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
14、听到有人骂你，气得我上去就是一巴掌，骂的不够！
15、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
16、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
17、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
18、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
最近很火的微信短句4
1、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
2、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
3、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
4、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
5、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
6、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
7、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
8、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
9、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
10、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。
11、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
13、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！
14、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
15、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
16、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
17、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
18、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
19、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
20、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
21、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。