一条短文案
小编整理了4篇一条短文案(精选77句),大家请欣赏。
一条短文案1
1、医书里说有两样东西,是最好的灵丹妙药:一个是开心的笑容,一个是睡个好觉。
2、去过的地方越多,越知道自己想回到什么地方去;见过的人越多,越知道自己想要待在什么人身边。
3、据我观察,做成大事的人,往往做小事也认真,而做小事不认真的人,往往也做不成大事。
4、就是因为你不好,才要留在你身边,给你幸福。
5、阅读一种精神操练,阅读能够改变我们自己,读书不是让人变坏,而是让我们对人性有一个纵深的理解。
6、事业是正餐,爱情是甜点,所以慢一点,再慢一点,别急,一切都是最好的安排。
7、什么是无效社交:你跟他吃饭你总不开心,你跟他处事你总是吃亏,你跟他待着你总觉得累。
8、现在,你我几箱啤酒,一顿烧烤,不醉不归。愿几十年后,你我两杯养生酒,一碟花生,笑谈当年。
9、说爱你的人不一定等你,但等你的人一定很爱你。
10、一个懂你泪水的朋友,胜过一群只懂你笑容的朋友。
11、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
12、不必为了谁而改变,如果要成为更好的人,请为了自己。
13、不知道是越来越独立,还是越来越心虚,走了这么久,发现唯一靠得住的还是自己。
14、向前走吧,沿着自己的道路,鲜花将不断开放。
15、聪明人的嘴藏在心里,愚蠢人的心摆在嘴里。
16、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
17、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
18、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
19、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。
20、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
一条短文案2
1、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
2、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
3、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
4、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
5、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。
6、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
7、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
8、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
9、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
10、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
11、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
12、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
13、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
14、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
15、你不是丑,只是美的不明显!
16、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。
17、我不骂你,是因为我不想恭维你,知道不?
18、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
19、其实我们都是三好学生,我们的三好目标是:吃好,玩好,睡好。
20、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。
21、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
22、世界上最尴尬的事就是,两个人互道晚安,却又转头在王者峡谷相遇。
一条短文案3
1、人们总说时间会改变一切,但是实际上你需要自己努力去改变。
2、其实有时候,很多人分手的原因不是不爱了,而是不合适。
3、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
4、感情其实不相信眼泪,真爱你的,不舍得让你哭,没感情的,你哭瞎了眼也没用。
5、好笑的是,时间一天天过,好像什么也没改变,但当你回头看,每件事都变了。
6、最好的状态就是,看过了世界的黑暗与痛苦,却依然相信它的单纯与美好。
7、尽管我知道结局,可我依旧是个很投入的人。
8、我用尽一生的力气为你,可你却把你所有的温柔都给了他。
9、有些故事来不及真正开始,就被写成了昨天;有些人还没有好好相爱,就成了过客。
10、就算今天我把话说的再绝,明天醒来我还是会喜欢你,我多没出息,这你知道。
11、如果结局不是我想要的,那么我宁愿不去参与这个过程,我有我的骄傲,凭什么为了你去卑微自己。
12、我从来就不爱和别人争东西,你喜欢就拿去,拿得走就拿去。
13、不敢尝试什么叫在伤口撒盐,只懂得用沉默代替已被搁浅的温柔。
14、你若成功,吃青菜则叫养生,你若失败,吃青菜则叫寒酸,这不是鸡汤,这叫现实。
15、一天小明跑到妈妈身边问:“妈妈,失败是成功之母是什么意思呀?”妈妈说:“意思就是失败是成功的妈妈。”小明:“哦,我明白了,妈妈,原来你是失败,我是成功啊!”
16、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
17、开车走在路上,看见前车后方贴着:大龄剩女,追尾必嫁。哥果断撞了过去,结果,尼玛赔了3000多。
18、记得有一次,在课堂上,老师讲矛盾统一的辩证关系,我在下面看课外书结果被老师拎起来:"说说矛盾和统一的关系!""没关系。""为什么?""茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。"
一条短文案4
1、渣男锡纸烫,渣女大波浪,而我不一样,我妈不让烫!
2、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!
3、五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!
4、晚上刚吃完晚饭,我妈来精神了:小伙子,走,陪妈遛狗去!我茫然:咱家有狗么?我妈看了我五秒!瞬间秒懂的说道:老妈,我爸不让你养狗,你也不能把我当狗儿子养吧!
5、上级领导来视察,吃完饭后领导说:“咱们找个女性朋友较多的地方?大家去放松放松!”不愧是领导,劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
6、火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”
7、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!
8、记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”
9、以前总听老师说,你们是属苍蝇的,全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢?
10、我印象中的文武双全应该是:文能提笔安天下,武能上马定乾坤,文武双全。老妈生动的给我演绎了另一个解释:文能骂我不重样,武能揍我成鳖孙。(神回复:哪来那么多的多愁善感,又不是只有你有妈,我们也一样好不……)
11、老哥跟嫂子吵架,气得嫂子坐沙发上哭,我妈过去就扇了我哥两个耳光,跟嫂子说:以后跟他能动手就别吵吵。我哥委屈的瘪嘴说:妈,到底谁是你亲生的!老妈:谁亲生的不重要,我就知道,有个好儿子,不如有个好媳妇。(神回复:这婆婆是多怕老了没人养啊!不过想想,这个做法没毛病。)
12、一房地产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?老板说:这些人都是我选出来的人才!继续问:人才?不会吧!老板说:他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?(神回复:小样,这还能难道我,不知道现在结婚证大街上两块五一本么,还自带ps 功能呢?)
13、从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差。有一次考试,父亲:孩子这次你竟然考了90分,0是不是你写上去的?孩子:不是的爸爸,9才是我写上去的!父亲感叹的拍着儿子的肩膀:不错啊孩子,你会写9了。(神回复:小孩心里窃喜:其实我撒谎了,9是我花钱请我同桌写的……)
14、中午,和两个男闺蜜在路上散步,当他们走着的时候忍不住拿出烟盒,准备抽烟。平时我睁只眼闭只眼懒得管,那天我有点不高兴,所以我问,当你抽烟的时候,你不在乎身边的女人吗?其中一个人转过头,盯着我看了三秒钟,他把烟盒递给我:想抽就自己拿?(神回复:美女,吸二手烟不健康,也不卫生。不如吸一手烟,至少干净点。)
15、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?我说:不知道。他说:影响我们的生意。(神回复:一顿早餐七八块,我一个月工资两三千,能省一顿是一顿,吃早餐太奢侈了。)
16、小时候上学怕老师,长大上班怕老板,结婚后怕老婆,出门怕老人,所以总结了一下,带老字的都是那么的牛。(神回复:最牛的是你老妈,骂你没商量,打你不需要道理,最后还亲切的对你说:打是亲,骂是爱。最主要的是:你还无力反驳。)
17、坐在公园长椅上乘凉,一条不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。这时一个美女也跟了过来说到:我是带你出来散步的,不是相亲的。这不是指桑骂槐吗!我冲姑娘微微一笑:美女,如果我没猜错你现在应该单身吧?你怎么知道?我指了指旁边的狗狗:它身子很虚,需要休息。(神回复:是啊!所以这不是来找你了么?没想到,你这么不解风情。)