怀念母亲经典亲情散文
老地方整理的怀念母亲经典亲情散文（精选10篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
怀念母亲经典亲情散文 篇1
又梦见妈妈了。打电话说给妻，她说快到十月一了，抽时间回老家看看。妻的话说得我的心一阵的抽。离开家29年，妈妈去世也14个年头了。尽管谋生的地方离老家不远，14年中回家的次数却能压着指头数过来。不回家的原因有很多的酸楚，但其中一条也很赌气，妈妈，你走了，老家还是家吗？妈妈，原谅你这个不孝的儿子吧，14年，在异乡，儿子一次纸钱都没有给你烧过，妈妈，你知道儿子依恋你的心吗？
我知道妻的意思，但我也知道妈妈决不会因为这个责怪儿的。妈妈一生养育了七个子女，我是第六个，一连四个姐姐后，才有我们兄弟三个的。父亲给四个姐姐起得名字依次是巧娃、巧过、狗嫌、眼黑。妈妈，当父亲把眼黑姐抱去与人家换子时，是你的坚持才将自己骨肉全部罩在自己的翅膀下的。在那个年代，在那个封建而又贫穷的农村，可想而知，妈妈，你受了多少委屈和艰辛。
妈妈是不会责怪儿子的。长大后才知道在上世纪六七十年代农村，把我们都养育成人是多么的不易！但我儿时记忆中，生活并不是那么艰难。妈妈，父亲的睿智和你的慈爱和宽容，给了你的子女快乐温饱的童年。妈妈，你不认识字，多少个夜晚，你都是摇着纺车，给我讲着姜子牙如何捉拿土行孙，如何给自己封醋坛神的故事让儿进入睡眠的。生活的艰辛，使得我记忆中的父亲脾气很不好，妈妈，你总是逆来顺受，从不与父亲计较。但当父亲打我们时，你总是护着我们，从不与父亲妥协。
妈妈是不会责怪儿子的。79年，我离开家去近二十里外的地方上高中，一个星期回家一次，星期六在家住一个晚上。这个晚上，忙完一天后，你就给儿子准备一周的干粮，用家里最好的面麦草细火烙锅盔，妈妈，那清新焦黄香气的锅盔味儿，儿子在你离世后就再也没有闻到过！82年我参加高考，感觉成绩不理想，情绪很低落。妈妈，为安慰儿子，那一段时间，你每天晚上都要去村里爷庙，是你对我说，你问过神了，我儿能考上。当入学通知来了后，我看到了你高兴的眼神里一丝不易觉察的悲哀。我知道，姐姐都出嫁了，哥哥恢复高考后已经上完学到县城工作，弟弟还在上初中，你和父亲多么希望我留在你们身边。妈妈，如果能倒回去，儿子绝不会离开你们上大学的！我的外出上学，使已经上了年纪的'二老还要用劳做支撑这个家。84年上大二的我，已经染上吸烟的毛病。记得那年收麦子的时候，我从学校赶回家帮忙，一回到家里，换了上学穿得行头，就拿了镰刀去了家里的麦子地，一直隐瞒着你和父亲的半包烟还在那付行头里。晚上回到家里，看到妈妈你给我洗的衣服凉在院子的铁丝上，很是忐忑内疚。妈妈，我知道家里境况是不容许我浪费一分钱的。麦子收完了，临走时换衣服时，我想你一定会责怪我的，但妈妈，你依然是那么宽容和慈爱，从家里的柜子里把那半包烟递到我的手上。（妈妈，写到这，我又流眼泪了）
妈妈是不会责怪儿子的。87年，我已经毕业分配到华山脚下单位的子校教书，那年五一，妈妈，我接你到我教书的学校，选了一个不合适的时机带你上华山。随着一个接一个的游人，我们娘俩一直徒步走到回心石。那一年，你已经67岁高龄。看到再往上挪一步都难的人流，儿子胆怯了，在众多游人的劝说下，在妈妈你一直坚持说你能行的恳求下，儿子放弃了。那一刻，我看到了你坚毅和遗憾。下山后，妈妈，你只对我说了一句话，妈可能再也能上到山顶了。妈妈，每一次想起这件事，我都恨自己！妈妈，有来世吗？还想当你的儿子，陪你上没有走完的华山。
又梦见妈妈了，梦中的妈妈永远都是那么善良、慈爱、宽容、坚韧。今年无论如何都要听妻的话，回一次家，在妈妈你的身边和你说我没说完的话。妈妈，你走了14年了，你的魂灵还在那里等侯儿回家，那里还是儿的家，是儿永远的根！
怀念母亲经典亲情散文 篇2
月光柔柔地洒在屋后那一片草地上，初夏地风轻轻的吹拂着湖畔的杨柳。我和父亲静坐在窗前，cd里传来熟悉的旋律，是父亲最喜欢听的一首音乐，父亲常会在这样的夜晚，在流淌着这首歌的小屋里给我讲母亲的故事。
母亲是在我十岁那年离开大陆的。我是奶奶唯一的孙女，每年的暑假我会在乡下渡过。那年开学的时候，父亲来接我，我说妈妈怎么没有来，父亲说她去了美国，会很久才回来，从那以后我再也没有见过母亲。
母亲住在芝加哥美丽的密执安湖畔，她经常给我写信。天凉天热的时候会嘱咐我多穿衣服，我讲每一个成长阶段应注意的生活琐事，告诉我做人的道理，那时候，给母亲写信，收到来自大洋彼岸的信，是我最快乐的事。
母亲是云南人，家乡有傣家的`竹楼，有凤尾竹。经常父亲会在夜里，独自一人坐在沙发上，手捧着一杯茶水，微迷着眼睛，静静地听那首《月光下的凤尾竹》。我知道，这时候一定是父亲思念母亲的时候，每当这个时候，我都会悄悄地走开。有时候看见父亲孤独的样子，我会乖乖的坐在他身边，他便会给我讲母亲的故乡，讲美丽的傣家小楼，讲他当兵时和母亲相识的情景，讲月光下象绿雾般迷人的凤尾竹。
怀念母亲经典亲情散文 篇3
怀念母亲 （上）
凌晨四点醒来，没有了睡意，忽然想起了去世已近二年的岳母，胸中不免一阵阵拥堵心慌，这样的情况常常出现，困扰着我。屋处，传来清脆的蟋蟀声，还夹杂着稀疏的落雨声，我起了床，找来纸笔，写下了心中的感触。
母亲去世已近两年了，她是在与疾病斗争了九个多月，无奈地走了。母亲患的是胰腺癌
（晚期），一种凶险的癌症，其特点是隐蔽性强，诊断难，发现后多是晚期；且疼痛厉害，
病人难以耐受。
在与疾病斗争的日子里，母亲的坚强，让我难以忘记。胰腺癌疼痛起来是很厉害的，对一个人的意志是一个严峻的考验。那常人难以想象的病痛袭来的时候，一般人会哭天喊地的。我从没见过母亲大声喊叫，倒常听到她哼哼，我知道，她在忍受巨大的疼痛。有一次，我对她说：“实在受不了，妈，你就喊喊吧，不要忍了，喊喊要好受一些。”母亲总是摇摇头，淡淡一笑，她说：“我在与它斗，斗赢了，就好了。”我常见她咬着牙，抿着嘴，手抵着腹部，我知道，疼痛又来了。我心里明白，住在我这，母亲要顾及我们，楼上楼下是单位同事，而且，大声喊叫，也会影响我们的心情，影响我们休息和工作。真是难为母亲了。
初期，我们以为母亲患的是一般的胃痛，几家医院也是这样诊断的，也是这样开方拿药的。可是，母亲的疼痛老是不见缓解，而且有加重的迹象。母亲被一趟趟门诊，一次次拍片累得几无气力，上下楼要人搀扶或背着，而疼痛的折磨更让她痛苦不堪。医院最终的结论是胰腺癌（晚期），我们痛心不已。要不要告诉母亲，因为母亲不识字，还不知自己得了什么病，病况怎么样。我们决定先不挑明，她不问，我不说。母亲真的不知道吗？她是明白人，肯定知道得了什么类型的病，只是不知道病情到了什么程度。她曾说：“你们不告诉我，我有数，别人生病去一家医院就好了，我去了几家医院；别人拍一次片子，而我拍了一次又一次……”她也曾对女儿表示：我得了不好的病，如果医不好，花钱多，让我回家算了……手术是在肿瘤医院做的，从手术室传来的消息是悲剧性的。医生对我们家属说：长则一年，短则三个月。
手术后，母亲在我这里休养。这天，天气不错，外面春意盎然，母亲坐在阳台上边晒太阳边与女儿聊天。忽然她对女儿说：“晓莉，等我病好了，以后每年要来你这儿住三个月……”
一席话，让我老婆闪在一边而泪流满面。母亲，尽管你是明白人，可是你不知道医生的结论，你的生命已经不能用年来计算了。我知道，母亲多想病好，多呆在女儿身边，享受女儿的体贴照顾，享受与女儿之间血浓于水的亲情。母亲多想病好，出去走走，公园转转，呼吸一下新鲜的空气，看看这个美丽的都市。然而，她的生命已倒计时。
母亲是一个普通的农村妇女，她也迷信。她去寺庙烧香供奉，也请过仙姑来家里。母亲以为这样有菩萨保佑，病情就会好转了。或许是心理暗示的作用，确实管过几天用。那几天，母亲精神是好的，疼痛缓解了，饭也吃得多了。然而，几天后又恢复了原状。当然，我是一点也不相信的了，本想劝阻，转念一想，还是由她好了。
后期，母亲骨瘦如柴，脱了形，流汁也吃不下去了，仅喝点水，再下来，水也喝不下去了，仅能在嘴唇上擦点水以缓解干燥。来看望她的亲属乡邻无不落下眼泪。我知道，她象一支奄奄一息的焟烛，熬干了油，在残风中忽灭忽亮……这时，我只愿她早点上路，少受一点折磨。记得我最后对她说的话：“妈，不要害怕，那边也很热闹的，就着灯光，往亮处走……”我记得演员付彪临终前，朋友是对他这样说的。谁都不喜欢黑暗，黑暗让人产生恐惧，去天国的路上亮起了街灯吗？
怀念母亲 (下)
至今我还记得第一次见到母亲的情形，那是我与她的女儿初次见面。母亲穿戴朴素，举止利索，给人一种很能干的感觉。她象是从田间劳作归来，又象是来街坊串串门一样，我心里有的担心不在了，也没有了距离感和陌生感，我承现一种难得的松懈状态。
母亲说话不多，多数时间听我和别人交谈，偶尔问点什么，言语又是那么温和，让我倍感亲切。恕我笔拙，无法用文字准确地还原当时的感受，这种感受是奇特的，是特定时候，特定的.氛围才会有的。我想，如果母亲是幅画，那一定是位白描大师的经典之作；如果母亲是首诗，那一定是顾城式语言，优美而无杂质。也许是母亲的朴实无华，也许是她女儿的漂亮可人，当时我就默默地想，如果有幸成为一家人，我一定要孝敬面前这位母亲的。后来，我一直是秉承这
个念头做的，尤其是用钱方面，从没眨过眼，而且每次去，从不空手，总要带点吃的或用的。
如今，我与她女儿晓莉生活在一起已二十多年，儿子今年二十岁了。在南京城里，我的小家有着不错的生活。工作稳定，收入属于中等偏上，儿子长得那么壮实，老婆还是那么漂亮。生活在逐步往上走，一切都顺顺当当。可是，母亲走了，带着对生活的留恋，对儿女的牵挂，无可奈何地走了。时光如穿梭，如今已快二年了。母亲的形象渐渐淡出脑中了，忙碌的生活以及生活中的苦与乐慢慢冲淡那份痛，那份想念。可是，经常在凌晨醒来，会想到母
亲，想到母亲病中的日子，尤其是母亲对生命深情眷念的目光，那目光眷念着身边的亲人，眷念着眼中的一花一草，眷念着自己拥有的触手可及的生活。
那目光箭一般穿过时间和空间，定格在我心底，那就是我隐隐的心痛。
母亲，你在天堂还好吗？或许，天堂里真象歌中唱得那样，有人来人往，车来车往，煞是热闹，你不会寂寞和惆怅吧？不象我们的生活中总还有这样或那样的烦恼与不如意。
母亲，会有来生吗？如果有来生，我和晓莉会放一曲“天堂”，在腾格尔天籁般的歌声中找寻天堂，找寻你；如果上苍慈悲为怀，营造一个再生之地，与母亲再续来生缘，那多么美多么好。
思念如水，母亲的形象渐渐地丰富清晰起来，她微微地笑着走来，还是那么亲切自然。
我的思念就象母亲墓边的常春藤一样，围绕着墓前墓后而不败谢。
怀念母亲经典亲情散文 篇4
一轮火团似的落日，渐渐隐入苍茫的天际，天地之间瞬间由空阔明澄演变为肃然与庄重。走在故乡田野被积雪湮没的垄顶上，我被殷红的落日余晖沐浴着，内心深处却流淌着一种无以言状的伤感与悲凉。
屯北那座高高的、寂寥的坟茔，在落日的余晖映照下，呈现在我的视野里。坟茔上的萋萋衰草被积雪掩埋一截，剩余部分坚强地在冷风中摇曳，有如我冰冷、颤抖的心。
母亲就在这里静静地躺着，守护着她一生也没离开过的这片广袤的黑土地。我一步步走近我的母亲，心中的感伤犹如落日后铺天盖地的黑暗，包围了我的整个微小的灵魂，一切的一切都在这静穆中不覆存在，唯有我这颗在冷风中的心瑟瑟地抖着。
我伫立在母亲坟前，静静地、静静地如同一棵母亲生前悉心栽培如今逐渐长大的小树。许久、许久，头脑中一片空白，已没有了时间的印记。
远处，一个人的轮廓从屯北渐渐向这里走来，从越来越近的步姿和体态中，我一下猜出这是我年过七旬的老爸。爸爸走到我身边，用冰凉的大手攥住我的手，说：“海波，在屯子里找了好几家人家也没找到你，我一猜，你肯定是自己来看你母亲来了，因为你昨晚半夜说梦话，喊***来着。”此刻，泪水再也无法宁静在眼中，顺流直下，澎湃有声。爸爸也呜咽着劝我，“走，回吧。天这么冷，别冻感冒喽！”尽管爸爸用力地拉着我的手，我仍一动不动地站在那里。“走吧，太阳都落山儿了。”爸爸停止呜咽，又用力向回拉我，我仍一动未动。这时，爸爸无限伤感地说：“唉，太阳落下去还能重新升起，人却不能了。”刹那间，爸爸极富有哲理的话又触痛我那颗流泪的心。（妻说过，自己的亲人去世，儿女们意识里都以为是去串门还会回来。）爸爸的这句话，使我第一次意识到作为一个农民的父亲，对人生的感悟，永远是他那个作家、记者儿子的老师。
爸爸松开我的手，僵直地站立在我的身边，也一动不动。爸爸好像又禅悟到一代代人都无法抵抗我们脚下埋葬生命的尘土，无论帝王将相，还是贫民百姓，谁都无法超脱这种从历史到未来始终如一的宿命。
我跟在爸爸的身后，深一脚浅一脚地踩着垄台上薄薄的积雪，向屯里走去。爸爸瘦削、羸弱的身影，深深地嵌入我的目光里。父前子后，一路行走，儿时的.许多场景，浮现眼前。两节地、一华里的路程，尽管天气异常寒冷，我却希望和爸爸就这样在故乡的田野里多走一会儿。似乎只有这样，才能释放母亲走后四年里郁积在我心头的许多苦闷与伤痛，也只有这样才能用心去感受我那位农民爸爸辛苦勤劳的一生。
母亲的离去，爸爸身上的担子卸了一头，失去了平衡，于是，不得不付出不止双倍的努力去扛剩余的那点儿可怜的人生。
回到爸爸家，坐在母亲生前总手拿尺长烟袋盘腿大坐的炕头上，心早已飞到从前，脑海里又浮现出近年时常浮现的母亲的音容笑貌……
母亲，儿想您！
怀念母亲经典亲情散文 篇5
2000年，是母亲去世后的第二年，为了生计，我离开原单位离开了家，在一个职业学校打工。那里条件很艰苦，我又是给单位请的病假，节假日不能回去，一个人孤独，无助。那时候班上有个学生歌唱的很好，他的一曲满文军的《懂你》，让我在课堂上泪流满面。那是我第一次听到那首歌，也许是那歌词道出了我的心声。从此喜欢上了那首歌，喜欢上了歌星满文军。后来，又听到了阎维文的《母亲》，歌词通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜欢上了这首歌，跟朋友偶尔出去唱歌，这首歌也成了我的最爱。一次，我的一个同事结婚，婚礼上司仪为了煽情，带头唱起了这首歌，同事的母亲在席上抹起了眼泪，也许她想起了抚养孩子的艰辛；又或许想起了女孩子以后也许会有的命运的坎坷，流泪是能理解的。我自己，作为一个母亲，也作为一个女儿，也情不自禁地眼泪一涌而出。可是我突然意识到：这是人家的婚礼，喜庆的事情，怎么能那样？但是喉咙里依然掩饰不住哽咽，感谢词作者，道出了我的心声，让我常常可以用这首歌来寄托我对母亲的哀思。
母亲一生太苦了。人生有三大不幸：早年丧母，中年丧偶，晚年丧子。她就有两个。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母亲心里的苦没有人能理解。她担心自己老了老了，却丧失某一个孩子。整天祈求老天：千万别让哪个孩子没在自己的前头，她已经承受不了那么多的苦难了。母亲8岁丧母。一个哥哥给人家放羊，父亲给人家拉长工。她下面还有个多病的妹妹，才四岁。她带着年幼的妹妹，看尽了人间的冷眼，从小学会了看别人眼色做事。后来嫁给了我的父亲，因为那时候父亲还算是公家人，也因为喜欢父亲，母亲为这个家任劳任怨：洗脸水先把干净的给父亲洗；好吃的先给父亲，孩子。20岁就得了一场大病，在炕上瘫痪了接近一年。从55年到69年的14年里，生下了我们5个孩子，别人都是在坐月子的时候享福。我的可怜的母亲，没有婆婆，没有母亲，没有任何亲人照顾，在月子里还要做好多的活，给自己落下了一身的病。脑膜炎留下的病根，让头疼伴了她一生。
60年代末70年代初的中国农村，生活非常的苦，一年忙到头，连饭都吃不饱。我清楚记得：父亲常常半夜就得趴起来去植树造林，去工地做土活，晚上天黑了还不能回家，母亲是经常有病，算半个劳动力，但是遇到忙也得去。不管闲忙，都得一天三晌出工。我们家因为孩子多，劳力少，每年不但分不到钱，还欠别人的。在连饭都吃不饱的情况下，何谈营养？母亲看我可怜，不忍心给我断奶，一直让我吃到7岁。我记得那时，我们家隔壁的院子里，知识青年办了个幼儿园，非常的简陋，但是好赖总算是个幼儿园吧，对农村的孩子来说也已经不错了。我上幼儿园回来，还会经常把母亲挡在院子里，掀开衣服，在她的奶上暖暖手，然后吃口奶，再去玩。很多年过去了，我仍然不能想象：那么艰苦的年代，体弱多病，又有一群孩子要照顾的母亲，是如何能容忍我那么大了还吃奶，还夜夜缠得她不能好好休息的？我的孩子小时候，在冬天里，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥似的，我可怜，仁慈的母亲，那么冷的天，连像样的衣服都没有，是如何做到那些的？这需要多么大的勇气和耐心啊！
我记事起的好多年里，我家的粮食经常不够吃。父亲好面子，为了家人，为了孩子，母亲只能拉下脸，经常去借钱借粮，面。很多时候，吃了早上的饭，还不知道中午的饭在哪。我不知道是什么才支撑着母亲？也许正是几个儿女让她有了活下去的信心。我的母亲从不打骂孩子，最生气的时候就会说：“到处都死人呢，啥时候死我呢？”我的父母，在那么穷困的情况下，依然能借到粮食钱来维持生活，最主要的就是靠她的为人，她在人们心目的形象是可靠的，值得信任的。每年卖了家里的猪或者土特产的时候，只要有点收入，母亲即使再难，也一定要坚持先还别人的钱。
我母亲坚信：“爬过面前的高山，眼前将是广阔的平原。我们现在的日子不如别人，但是将来一定比他们的好。”虽然很穷，但是因为母亲的勤劳，母亲的心灵手巧，我们一家人从为有过破破烂烂的形象，总是干净整洁，甚至村子里还有人夸赞我和二姐穿得洋气。我记得小时候母亲用兰色碎花布给我做了一件带兜兜的棉裤，暖和漂亮，我一直都记得那件衣服。还有大姐穿旧的一件红绒外套，因为时间太久了，两个袖子都磨破了，母亲就把两个袖子剪掉了，用兰色的布另外做了两个袖子接在上面，给别人的感觉是套了两个当时还比较时尚的蓝袖套。虽然经常是捉襟见肘，甚至冬天穿的棉袄到了开春，把里面的棉花去出来，洗洗仍然当夹袄穿，但是母亲让我们保持干净整洁，保持做人的尊严。
记得母亲在很多年里，连件像样的外套都没有。要走亲戚时，经常借二妈的衣服，二妈比我母亲低好多也瘦，我现在常常想：母亲当年是如何穿那些衣服，才不显得寒酸的？我现在常常会想：那种穷困潦倒，吃了上顿没下顿，还有一群孩子要养，经常还有债主上门讨债的日子，母亲是如何熬出来的？是什么力量在支撑着她？我想，正如她说的，是我们这群孩子给了她无穷的力量。如果不是为了我们，她恐怕早就活不下去了。
这种艰难的日子一直持续到78年。那一年大哥好不容易熬到初中毕业，看着家里实在太穷了，学也很难再念下去了。为了帮助父母支撑这个家，不到18岁的大哥去了我们县上的煤矿。冒着随时失去生命的危险，一个月挣四五十元钱，除了维持自己最基本的生活以外，把大部分钱都给了家里，买粮食维持全家的生活。经常借人家钱粮的情况才略有好转。我记得81年以后，农村实行土地承包责任制地多了，哥哥姐姐也大了，陆续毕业了，嫂子也进门了，日子才比较好过一点了。无论是粗粮还是细粮，至少能填饱肚子了，钱依然很紧张。到了87年，我考上了大学，外语类有个面试，连基本的10元钱都拿不出来，还是母亲为我借的。
幼年丧母的母亲，到了中年又遇到了一次不幸：母亲刚刚五十岁时父亲就去世了，在以后的'10多年里，母亲心中的孤单寂寞，只有她自己知道。我们做儿女的即使再好，也体会不了。那些年，她几乎过着一种流浪的生活。几个女儿家，亲戚家，到处转。后来，我工作以后，她就大部分时间跟我住在一起。后来我有了孩子，母亲跟我一起住了三四年，直到孩子上了幼儿园。母亲虽然有个家，一年到头却很少在家里呆。只有两个儿子在农忙的时候回去帮忙。不是她不爱自己的家，别人的家再好总是别人的，可是在家里她心情不舒畅。那时候母亲跟两个哥哥，嫂子住在一个院子里，有很多的是是非非。母亲一生好强，不爱看人脸色，经常干活还不讨好。两个媳妇在哥哥面前还有所收敛，哥哥不在家时，就想办法，比赛着气她冷落她。母亲常常说，她在我们姐妹三个家时，觉得能吃能睡，心情好了，脸色也很快就红润起来了；可是在家里时，觉得白天也长，晚上也长，常常脸都是胀的。
母亲越是到老了，越好看，60多岁的她，发白如雪，脸色白里透红，慈祥善良，人见人爱的一个老太太，我们也都喜欢与老母亲同住。随便她住谁家，她绝对不是我们的负担，而是我们的幸福。那时候我住在学校，一天就两节课，又不用坐班，跟现在比起来，轻松很多。可是母亲依然说：“我娃身体不好，工作太累，我能帮点就帮一点。”在两姐姐家也一样，母亲总是那么勤快，邻居们都羡慕不已。我也尽自己的微薄之力帮助母亲过上比较好的日子，我跟她说，衣食住行里，哥哥只管住就好，其余的有我呢。一年四季的衣服，零花钱，日用品，甚至连蜂窝煤。能想到的都做了。唯一遗憾的是：那时候工资太低，很多愿望无法实现，给不了母亲太多。要是她现在还活着，那该多好啊！“子欲养而亲不在。”这种痛痛彻心扉。
99年春节，是母亲在世的最后一个春节。我依然记得我提前说那天要去，母亲把大炕早早的烧热了，站在路边等我们。晚上我们姐妹几个围着母亲坐了一炕，两个哥哥坐在对面，抽着烟，拉着家常，一家人其乐融融。我对母亲说，春节联欢晚会上，陈红唱的一曲《常回家看看》，很好听感人，我当时看着，听着都落泪了。甚至跟母亲说起的时候，我也是泪眼婆娑，母亲也是很感动。难道冥冥之中，我知道跟母亲的团聚不再？如果我能预测未来，我一定多陪母亲几天。
我上学的时候，任何时候回去都有母亲为我准备的热饭，有母亲嘘寒问暖的声音；我上班了，每次遇到不顺心的事情，回到母亲那，在炕头坐一会，说说话，她给我开导一会，心里就回敞亮好多，冬天要回去了，目前总是把炕烧的很热，早早的在路边等；现在，隔一段时间，我依然想回家，尽管没有了母亲可以呼唤，没有了母亲可以看望，但是我知道，母亲知道的。区别只是我们之间隔着一个坟墓，她在里头，我在外头。
在2015年母亲节前后，在这个“每逢佳节倍思亲”的日子里，在所有人都转发对母亲的问候和祝福的时候，在人们忙着给母亲送鲜花礼物表达爱的时候，在母亲离开我已经16年的的日子里，我终于可以静下心来，为母亲写点文字，寄托我的一点哀思，也算了却了我的一点心愿吧！
怀念母亲经典亲情散文 篇6
世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”每当听到这首歌，我就想到了妈妈爱我的那一幕……妈妈是用眼睛爱我的，当我生病时，妈妈的眼神是焦灼的;当我熟睡时，妈妈的眼神是慈祥的;当我学习时，妈妈的眼神是自豪的……妈妈是用手爱我的，当我跌倒时，妈妈用手扶起我，拍拍我的身体;当我背着沉重的书包时，妈妈会豪不犹豫地拎过去;当我遇到困难懈气时，妈妈拍拍我的肩，让我觉得有一股力量……我知道，我在妈妈眼里是千金换不来的千金，我是她的一切。
有一件事，让我一辈子难以忘记，那是一个下午放学回家后，我在沙发上蜷成一团，直发抖，汗滴在沙发上，沙发都湿了。那时我多么地想有一个人来关心我呀!正当我难受的时候，妈妈回来了，见我蜷成一团，像是看出了我的心思，摸着我的头说：“女儿，怎么了?哪儿不舒服?”我有气无力地说了三个字：“我头晕。”妈连忙去拿体温表给我量体温。顿时，我体会到了还是妈妈好呀!妈妈就像我肚子里的蛔虫一样，知道我在想什么。一看体温表：40度，妈妈立即背着我就上医院。在路上，妈妈一会儿给我擦汗，一会儿摸我的头，妈妈早已汗流浃背，那时我的眼泪像断了线的珠子掉了下来。终于我们上了车，妈妈嘴里叽哩咕噜的，好像在跟司机说开快点，开快点。她把脚跺得直响，就像是热锅上的蚂蚁……一分钟过去了，十分钟过去了，妈妈越来越着急了，终于到了医院——二十分钟。整个世界对妈妈来讲已经消失，她的心里只有我。当我躺在病床上输液时，妈妈终于松了一口气，微笑着望着我，而我早已睡着了。写到这，我又不禁唱起了“世上只有妈妈好……”
有人说母亲像一片辽阔的天空，我们就是小鸟在里面自由自在地翱翔，我觉得母亲像一个辛勤的园丁，我们就是小树，被水滋润着;有人说，世界上没有永恒的爱.我说不对!母亲的爱是永恒的，她是一颗不落的星。
怀念母亲经典亲情散文 篇7
朋友告诉我：她的外婆老年痴呆了。
外婆先是不认识外公，坚决不许这个”陌生男人“上她的床，同床共枕了50年的老伴只好睡到客厅去。然后外婆有一天出了门就不见踪迹，最后在派出所的帮助下家人才终于将她找回，原来外婆一心一意要找她童年时代的家，怎么也不肯承认现在的家跟她有任何关系。
哄着骗着，好不容易说服外婆留下来，外婆却又忘了她从小一手带大的外甥外甥女们，以为他们是一群野孩子，来抢她的食物，她用拐杖打他们，一手护住自己的饭碗：”走开走开，不许吃我的饭。“弄得全家人都哭笑不得。
幸亏外婆还认得一个人——朋友的母亲，记得她是自己的女儿。每次看到她，脸上都会露出笑容，叫她：”毛毛，毛毛。“黄昏时搬个凳子坐在楼下，唠叨着：”毛毛怎么还不放学呢？“——连毛毛的女儿都大学毕业了。
家人吃准了外婆的这一点，以后她再要说回自己的家，就恫吓她：”再闹，毛毛就不要你了。“外婆就会立刻安静下来。
有一年国庆节，来了远客，朋友的母亲亲自下厨烹制家宴，招待客人。饭桌上外婆又有了极为怪异的行动。每当一盘菜上桌，外婆都会警觉地向四面窥探，鬼鬼祟祟地，仿佛是一个准备偷糖的小孩。终于判断没有人注意她，外婆就在众目睽睽之下挟上一大筷子菜，大大方方地放在自己的口袋里。宾主皆大惊失色，却又彼此都装着没看见，只有外婆自己，仿佛认定自己干得非常巧妙隐秘，露出欢畅的笑容。那顿饭吃得……实在是有些艰难。
上完最后——道菜，一直忙得脚不沾地的朋友的母亲，才从厨房里出来，一边问客人“吃好了没有”，一边随手从盘子里拣些剩菜吃。这时，外婆一下子弹了起来，—把抓住女儿的手，用力拽她，女儿莫名其妙，只好跟着她起身。
外婆一路将女儿拉到门口，警惕地用身子挡住众人的视线，然后就在口袋里掏啊掏，笑嘻嘻地将刚才藏在里面的菜捧了出来，往女儿手里一塞：”毛毛，我特意给你留的，你吃呀，你吃呀。“
女儿双手捧着那一堆各种各样、混成一团、被挤压得不成形的菜，好久，才愣愣地抬起头，看见母亲的笑脸，她突然哭了。
疾病切断了外婆与世界的所有联系，让她遗忘了生命中的—一切关联，一切亲爱的人，而唯一不能够割断的，是母女的血缘，她的灵魂已经在疾病的侵蚀下慢慢地死去，然而永远不肯死去的，是那一颗母亲的心。
怀念母亲经典亲情散文 篇8
今天，我们怀着极其悲痛的心情与亲朋好友一道恭祭我们的母亲。母亲郭琴，久病不治，于2017年1月17(农历腊月二十)日晨6时50分在家中不幸逝世，享年七十七岁。
母亲生于战乱，她的少年时代是在抗战和解放战争期间度过的。在那苦难的岁月，尽管家境不济，但外爷、外婆依然尽其所能供母亲上学。母亲一生曾先后在延长七里村小学、城关小学、延安李渠小学、延安革命纪念馆、延安中学工作过。每当她离开一处，在其身后都留下美好的赞誉。母亲于1985年7月加入中国共产党，1996年1月光荣退休。
母亲生有四女，养育我等六人。六子女中，我与大妹虽非亲生，但母亲待我二人胜于亲生。为养育我们长大成人，母亲不辞劳苦，勤俭持家，生活简朴，节衣缩食，从无怨言。
母亲是一位平凡而伟大的母亲。她为人耿直，心直口快，心地善良，与邻友善;她德隆望尊，教子严格，教我等诚实为人，凭心做事;母亲是一位尽职尽责的.母亲，为供我们六姊妹上学、工作、成家，操心受累，历尽艰辛，积劳成疾;母亲品格高尚，宽厚仁慈，富有同情之心，乐于助人，待人真诚，不存有半点欺人之心，无丝毫虚伪之情，无论远近亲疏，她全都庇养照料，感动了众多之人;她头脑精明，事必躬亲，亲手操办之事，皆有条理，处事合乎情理;她五德鲜明，恪守为人之大节。母亲的盛德如同春日之朝晖与云霞照耀着我们。我等将以精卫填海之雄心回报母亲之厚恩。
娘啊，您的心里装的全是我们，而唯独没有自己。为了我们，有好吃的您先紧着我们吃，有好穿的您先紧着我们穿，看到我们吃好穿暖，幸福就写在您的脸上。
娘啊，您待我们恩重如山，真情难忘。忘不了娘亲兢兢业业为工作而敲打键盘的身姿;忘不了娘亲孝敬爷爷奶奶的美德;忘不了娘亲在昏暗的电灯下为我们缝补衣衫的模样;忘不了娘亲在炉灶前烟熏火燎地为我们做饭的情景;忘不了娘亲为我们工作到处奔波的脚步;忘不了娘亲为我们操办婚事时的喜悦;忘不了娘亲抱着孙子享受天伦时开心的笑容。
娘啊，您为何走得如此匆忙?请您再回头看看我们。您看，你的儿孙们跪拜于您的灵前。我们喊天天不应，喊地地无声，叫声娘亲您应一声!娘啊，您别走，您让我们今后再去孝敬谁?娘啊，您怎么如此狠心地离开我们，今后有事我们再去问询谁?
娘啊，今当永别，时值寒冬，万物凋零，延河为您泣血，群山为您戴孝。
悲哉，我的母亲!母亲之躯虽然不存，但您的英灵将万古常青!
黄泉路途漫且长，驾鹤向西上天堂。 娘啊，您慢点走，一路走好!
怀念母亲经典亲情散文 篇9
小时候，我是爸妈手里的宝，抱在怀里怕摔着，含在口里怕化了。当时的我无尽的享用着父母的爱，谁料如今，曾经这种平常的爱，到如今，竞成了奢侈，连读都读不到……
“妈，我想吃糖葫芦，咱俩一块去买吧。”我搂着妈妈的要，撒娇道。谁知妈妈将我的手一把扳开，道：“别动我，没看我在忙吗？！想吃自己去买去，别碍着我干活！”我望着妈妈忙碌的背影，无限悲凉，是碍着了吗？原来……吃糖葫芦的心情没有了，缓缓走到书房想找爸爸玩，却看到爸爸这在拿着电灯修来修去，看见我进来了，忙说：“快出去，你给我挡着光了。”我再一次愣在原地，我就那么没用吗？？
小时候，我要什么就有什么，老妈抱着我，老爸就当差役跑来跑去，我以为这就是生活，原来，我错了。回到房间，我扑倒在床上。泪流满面，哽咽到心痛。脑子里只有一句话：妈妈爸爸不爱我了……突然，响起了一阵敲门声。打开房门一看，是老爸！老爸高兴的举着手里的台灯，笑容灿烂的对我说：“闺女，看，你老爸多能干，这么复杂的台灯都能给你修好了。”我愕然，原来，是我的台灯吗……这时餐厅传来老妈的声音：“吃饭喽！今天有我闺女最喜欢的红焖大虾哦……”不知为什么，眼眶没来由的湿润起来，突然好想哭……
爸爸妈妈是你最亲的亲人，或许他们爱你的形式变了，但这种纯粹的爱是不会变的。这种爱藏在生活中，应好好阅读，好好品析，才会体会，读懂这份比蜜还甜的爱哦！
怀念母亲经典亲情散文 篇10
母亲离开我们已经四十九天了。日子在分秒间走远，而思念母亲的心情却在日月变换里伸延。早想把这份想念注于笔尖，可是，总怕触及心底最深处的疼痛，唯有把想念的情感默默收藏。
母亲是千千万万个普通劳动者之一，也是典型的中国农村妇女之一。在她的生命里，没有经历过惊天地泣鬼神的感人事迹，也没有做出过轰轰烈烈的重大贡献。可是，在我心里，母亲是那么伟大那么高尚，母亲是我一生中最重的牵挂最深的寄托。母亲有着和善的外表，温顺的性格。对待邻里热情礼貌，对待儿女宽容慈爱，她总是用一颗火热的心去温暖和呵护着我们，我们无论离她多远，她的那份母爱一样能越过千山万水，抵达到我们身边，让我们沐浴的母爱的情怀里温暖如春。
母亲走时我没有在她身边，而且连见上最后一面的机会也没有。我能明白，母亲只是不想让远离她的儿女们太担心，不想我们为了她而抛下工作。因为，在她的思维里，儿女的前途和未来是最重要的，她希望我们能有所作为，她不想自己成为我们的负累。每次电话里，她从来不愿意说她的半点苦，就在她病重的那段日子里，我们每次通电话，她总是极力安慰我，说她很好，能吃东西，从来没有向我提出半点要求。那时的我总在想：等我工作不忙时再抽时间回去看母亲吧。可是今天，我深深理解了“子欲养而亲不在”的尴尬。
我还清晰的记得一月十号凌晨四点接到老家三哥电话时的感觉：这么个时间三哥来电话，那种不祥的预感瞬间充实大脑，然后弥漫全身的每一个细胞，心在颤颤发抖，然后全身麻木。没听到哥说话的声音，传来的却是痛苦的哽咽，我极不情愿的问哥是不是妈妈她------然后我们兄妹俩痛哭流涕。妈妈走时没有半句嘱咐，走得了无牵挂，也许在她心里，她已经满足了。在送走母亲之前，我们看到母亲最后的.容颜。母亲安详的躺在那里，依然温顺的脸，轻轻瞌上眼睛，就象刚睡着的样子，我忍不住用手去轻拂妈妈的脸，然后感觉到了钻心的痛：妈妈的脸是那么冰凉。我才清楚的意识到妈妈已经走了，已经彻底的走了，走出了我的视线以外，走出了我目所能及的地方。那时的我唯有用最强大的哭喊去驱赶那份痛楚，用最无助的泪水去冲刷那份无可奈何------
母亲，您走了，请带走了我的想念和祝福。母亲，您是否记得，在您八十大寿的宴会上，我为你歌唱的《烛光里的妈妈》?那时的您笑得那么慈祥。母亲，您是否还记得，曾经在我这里住的那段日子。我每天下班回来，就可以看到你微笑的脸和舒展的皱纹。母亲，您是否还记得，去年五一假期，我带着我的儿女回去看您的情境，那天刚好是我的生日，我为您送上一束红玫瑰，以感谢母亲生我养我的恩情，妈妈，那时的您是那么和蔼那么满足。拥有母亲的日子，我觉得自己还是个孩子，在母亲温柔的目光里，我永远可以撒娇取宠。
现在，每次跟大舅通电话，他老人家安慰我说：***走了你不要太难过，她很满足了;人到了一定的年纪就是这样的，我们必须面对。也许大舅说的没错，但是，我无法把这份想念放下。
母亲，希望您在天堂里安好。同时，记得我们儿女对您的深深牵挂。