父亲的感人散文
老地方整理的父亲的感人散文（精选10篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
父亲的感人散文 篇1
一直都知道每年六月的第三个星期日是“父亲节”，但是每年都没有真正记住过这个特殊的节日，今年依然如此。其实心中是一直都想着父亲的，并不在乎哪天是节日，似乎我们乡下人并不太懂这些。
对于父亲我不知道用什么语言来描述，好像所有的词汇在此刻都苍白无力。但父亲点点滴滴的爱随着岁月的冲刷更加记忆犹新。
很小很小的时候，由于特别淘气，因此没有少挨母亲的教训，轻则语言感化，重则竹枝“按摩”。这时父亲就是我的保护伞，躲在父亲身后母亲也就不再责罚了。但是有一次，却被父亲打惨了，仅此一次。那年夏天，连日的暴雨，门前的小河涨水了。这可乐坏了我。我和几个小伙伴便去河边趟水，一不小心脚上的凉鞋被冲走了。这可是我刚买的新凉鞋，我可着急了，追逐着凉鞋往下游走。正巧父亲这时到河边找我，一看我那样子，全身都湿透了。他一句话也没说，直接把我从河里捉上岸，拎着回家了。回家后，父亲拿起三尺长的竹片，狠狠的打了我一顿，全身都留下了“花纹”，好久才散去。从没有看到父亲发过脾气，当时简直把我吓傻了，后来才知道是父亲是怕我被河水冲走了。
渐渐长大了，父亲每天依然早出晚归，帮人家修房子，做家具。也没有更多的话语，只是回家都笑吟吟的望着我。每天晚饭时分都习惯了坐在坝子里，看着门前那条小路，等待父亲的出现。父亲在家的时候，也是我最高兴的。看着父亲摆弄他的工具，斧头，尺子，凿子，墨斗，锯子，一块木头在他手里几下就变成了各种形状的用料，后来家里渐渐多了很多新的桌子，椅子……可能这就是我对形体的最初认识吧，后来便迷上了这些点，线，面。喜欢上了绘画，胡乱涂抹我的作品。
父亲在我记忆中身体一直就很单薄，瘦瘦的。家中很多农活都落在母亲的肩上，为此母亲也常常埋怨，但是父亲从来没有对母亲发脾气，只是笑吟吟的静静听着母亲的唠叨，帮母亲做着家务。虽然父亲很少在家，但家里总是很温馨，处处洋溢着亲情和爱，是父亲的包容和理解给了我幸福的家
读中学开始就离开家了，只有到放假才能回家。也不再挨母亲的打了，父亲反而话多了起来。问我在学校的情况，给我讲一些自力更生的道理。但是那时候是真没有听懂父亲说的道理。只知道不要太淘气，要多学习。父亲还会偶尔给我带回来一些旧书，不知道哪里得来的。多是一些小说之类的，常常读得半懂。但也对书有了更浓厚的兴趣，一有空就在家呆呆的看书，常常把母亲布置的家务活忘得一干二净。久而久之，母亲也不管我了，倒也乐得偷懒了。
现在工作了，和父亲在一起的时间就更少了。偶尔回家看看父亲，父亲已经渐渐老去，本来瘦弱的身体也更不好了。每每想到这些心里总是酸酸的，只能祈祷父亲健健康康，能让女儿常常回家看看你。
父亲的感人散文 篇2
时间过得真快，转眼休假一星期了，今天才想起去陪陪老家年迈的父亲。
我给父亲打电话，让他充满电动小三轮，我好带他出来悠悠。父亲很高兴，问我怎么没上班，我敷衍单位活儿少歇一天。
我8点到家，小黄狗汪汪欢快地直朝我摇尾巴。父亲早已推出三轮车，换好干净衣服，做好了出门准备。自从2009年母亲去世后，父亲一直自己生活。有时有个头疼脑热的，很希望我们姐弟三人有一个在身旁。他心里一直有个原则，再怎么也不能耽误孩子们上班。母亲生病的三年里，父亲就一直自己照顾着，没让耽误我们一个班。少来夫妻老来伴，母亲幸福地走完了自己的人生路，留下了父亲独守空房。父母含辛茹苦把我们养大成人，我却只知道顾恋自己的小家。回想起来，我感到惭愧，感到欠父母的太多太多。起初，父亲打算跟我们兄弟两家轮流住，但一想到我住五楼，二弟住六楼，没有电梯，年迈的父亲只好作罢。
父亲去年八十大寿，要我过去给他过生日。不是星期日，我不想请假。父亲很开明地说，那就周六补过吧。我没有过生日这个概念。小时候，过生日那天大人给煮个鸡蛋，一吃就算完事。我对父亲说，别过了，不过生日，不也照样天天过？父亲一听可就急了，咋啦，你想把我灭了不成？父亲认为，年年过生日，一旦哪年没过，就认为人不中了。老了老了，却这么糊涂了。
听说我父亲要过八十大寿，亲朋好友都来祝寿。父亲趁机告我的状，朋友们一起批评我，人生有几个八十？不就这一个？八十就应该庆祝，这是高寿。我连连点头，承认自己的不对。事后朋友们说，只要老人高兴身体健康比啥都好。过个生，花个小钱算个啥？
我最不喜欢的就是父亲爱买广告药，他从电视、收音机里一听到什么药，不管便宜贵就非要买，不舍吃，不舍穿，光买广告药就花万把块。有了病，还不许让我们上医院、到诊所打针输液。我有时急了也会激他，你吃了圣药还会生病？他像没事人儿一样，微笑着说，不是怕死嘛！
今日带父亲出来漫无目的地顺着新辉路闲逛，有四公里长在修路，车多人杂，上下车道混在一起，我左躲右闪，艰难地往前开着三轮车。上了桥就进了市内。父亲说，想去南干道看看，我说恐怕电不够，不想去。父亲说，他想认认大来药店在哪，那有治气管炎的药，可灵了。我一听就知道他又被电视或收音机里的广告词给忽悠了。电够用也不能去，又不知道要夯多少冤枉钱。我说不去，父亲生气了，我有气管炎不让治会中？父亲年轻时就有气管炎，看了几十年了，不还是老样子。我说，现在好好的，治啥治？不去！父亲见我有点急就不再坚持了。
我从牧野湖转到和谐公园，忽然想起了新建的定国湖，就带父亲去看。我把车开到湖边，搀父亲下来。父亲确实年纪大了，走路颤颤巍巍的。就要过国庆节了，到处都是花团锦簇，洋溢着节日气氛。我让父亲坐在写有定国湖三个字的花坛台阶上，给父亲照相。父亲最爱照相了，有次，妻子单位组织去北京旅游活动，妻子带父亲一块参加。妻子拿个130万像素的手机，就这父亲也是不放过一处景点，什么天安门广场、鸟巢、水立方、故宫、和珅王府、长城、颐和园，只要能到的地方，都要不停地让拍照。回来乐乐就算了，他可不，非要到照相馆洗出来，拿着一叠模糊的照片到处炫耀。
我带父亲又到湖边廊桥上照相。父亲很高兴。他说想再去看眼高铁站。定国湖离新乡东站也就三四公里，我带父亲又看了一下人来人往，车流不息的新乡东站。在东站广场又给父亲照了好几张相，父亲看了还不满意，又让把“新乡东站”照进去，才心满意足。
照了许多照片，需要有人分享。我立即想到了二弟。立马打开微信传了几张过去。不多时，二弟来打电话说，他在离我们不远处的一个小区，给人家装窗帘，一会儿就过来。二弟是窗帘安装工，每天跑东家串西家，起早贪黑经常见不到个面，这次能赶过来，来个小团聚，父亲很高兴。三轮车电欠压了，二弟开着他的电三轮，用脚蹬着我的电三轮，勉勉强强回到了父亲的住处。下午两点了，二弟掌勺，我打下手，我们一块吃了次中午饭。父亲高兴，问我们啥时候再来。人老就怕孤独。我们答应父亲，谁有空谁就常陪父亲转转。
就要国庆节了，放假后，我再回老家，多陪陪父亲！
父亲的感人散文 篇3
年少岁月中，有太多难忘的事情。
最最难忘的，还是父亲在那个不知名的下午为我洗澡的情形……
印象中，年少的我总是很野，每天驰骋四方，山上林中，田间地头，无处不去游玩，同时又有着小孩子的通病——不爱洗澡，无论汗流浃背还是满身泥土。
一个冬天的下午，天空中柔柔的散发着几抹阳光，从冬日厚厚的云层穿出来，暖暖地照在身上，这种大西南不多见的天气也令孩子们心情畅快。我吃过午饭就溜了出去，在屋后那块大草坪上痛快地发泄着同身体一起茁壮成长的精力。儿时的我特顽皮，一个人就可以玩出十八般武艺来，什么翻跟斗、匍匐前进、掷泥土，甚至过家家、捉汉奸等等两人以上的游戏我都通通复习了一遍后，已是临近黄昏，我这才拍拍泥土，踏着夕阳的余晖回家去。回到家中，弄得如此污浊的一身自然少不了挨骂，看看天气不错，母亲决定为我烧水洗澡，父亲则亲自为我搓洗，知道自己一身实在脏得不行，平时讨厌洗澡的我也没什么话说，只得配合。
父亲在母亲烧好水之前，已经为我把家中那个专供我们几个孩子洗澡的大木盆洗了数遍，为我准备好了衣物，因为天气暖和，他特地把盆子放在了家门口的空地上，母亲烧好水后就直接倒了进去，过一会儿，摸摸已经不太烫后，健壮的父亲抱着我轻轻的放进了木盆。这个木盆可真是大，年幼的我放完全可以很舒展的躺在里面，热水倒进去后，盆子不一会就变得很暖和，木盆是用南方很常见的一种小叶桉树的木材做成的，水稍稍烫一会儿就给人贴身温暖的感觉，不像今天的铁盆或塑料盆，坐下去又想跳出来，太冰人。
为我打好肥皂，父亲开始搓洗起来，我半靠在木盆上，仰望着父亲，接受着他舒适有力的搓洗。腾腾热气中，父亲的背后，一轮绚烂无比的夕阳正在天际缓缓的移动，它散发出来的缕缕余晖均匀的泻满大地和父亲的脸庞。承受着父亲浇在身上的热水和阳光的温暖，仰望着金碧辉煌烈焰般燃烧却并不刺眼的晚霞，想像它们是龙、是虎、是奔腾的大海，是一切我能想像出来的东西。半眯着眼，我似睡非睡，从心底传来一种令年幼的我无法言喻的美好感受，一种让人心灵震撼的感受……直到父亲催我站起来穿衣。
穿好衣服，父亲就抱我进屋去，袅袅暮色中，夕阳渐渐西沉，空气中飘来做晚饭的人家燃烧柴禾的味道，而盆中，热气仍在徐徐上升……
血色黄昏中的一次洗澡竟给年幼的我如此美丽的感受，令我多年之后想起仍是感动不已，难以忘怀；而当年的父亲现在也已垂垂老矣，年轻不再；那个伴我们多年的大木盆也难挡岁月催蚀，朽于某日母亲的洗衣过程中。
如今，我在自己钢筋水泥的房子里用塑料澡盆为小女儿洗澡，头上照的，是雪亮雪亮的日光灯，没有大木盆，也看不见房子的外面是否夕阳正红、黄昏来临，心中是对塑料盆子是否安无毒的担心，女儿能够看见的，也不过是卫生间上小小的窗户外四角的天空。
真的怀念年少时候那段自然平和、亲情浓厚、充满憧憬、梦想的时光，以及年轻、健康、英武的父亲。
父亲的感人散文 篇4
过去，我们与我的父亲喜欢在那山坡上种些红薯下去，一到秋后就丰收满地红薯。当时并不明白，不久以后，那是我们的父亲要归去的地方。
黄昏的墓地，显得格外孤寂，在墓下面的父亲是永远睡下去了。
我们兄妹忙父亲的丧事，一直很忙。如今可以一起站在父亲墓前，我们的泪水在悲痛的匣子撕开口子后流得一塌糊涂。
绿满山坡，山坡下面的村庄袅袅吹烟升起。我们兄妹们更不忍心墓地下的父亲孤独地守着这一片黄土。墓前没有生命的纸花迎风飘呀飘呀，渐渐远去……
父亲是四十岁做的新郎。
在那个生产队记工分的年代，父亲收养着两个孤儿，母亲是被父亲的善良之举，决定嫁给大她十多岁的父亲。
父亲是在做了多年父亲后才有自己亲生儿子，在以后的日子中，我们兄妹仨被父亲宠着，而父亲更是辛苦地干着生产队最脏最累工分最高的活。
那时的父亲有使不完的劲，生活的重压也压不垮他。他就像一座山一样伫立我们一家人心目中，而仨兄妹就像仨只刚出壳的燕子，张着宽大的嘴，拼命地吞噬着父亲的身体。
一直到了分地单干，父亲更是没日没夜地干。我们兄妹仨的学习态度就像飘散在风中的蒲公英，自由又毫无目的游荡。到了初中谁也不肯读了，太差的学习成绩对我们来说，再读下去也是一种折磨。
父亲那明显压垮的背，一事无成的我们，望着父亲那背就像一把鞭子一样抽打着兄妹仨的良心。我们的父亲明显老了。
有风吹过来，带来了树叶清香。父亲墓前的兄妹仨，眼睛干干的，没有多少泪水流了，只是在那痴痴想着父亲的过去……
我们兄妹长大了，父亲越来越老了。父亲干活的腰越来越像虾米，也越来越怕那耀眼阳光的毒辣，空虚的身子再也榨不出太多的汗水，却始终没有停下那沉重双脚。
长大后的兄妹还是一直跟在父亲背后干活，总是父亲在前面开好垦后，兄妹在后面播种。就像我们兄妹的生命离不开父亲的轨道一样。
我们的父亲也像天下所有父亲一样经历儿女成家，分家的幸福与伤感。高兴时喝酒，伤感时同样喝酒。对我们说最多一句话是树大自直，你们一定要直。
后来父亲真的老了，我们兄妹轮流照顾我们的老父亲，晚年的老父亲的房子清清冷冷，我们去看他时，他大多背坐阳台上，孤孤单单的画面让我们伤感不已。父亲在等待生命的落幕。
这一天终于降临我们的老父亲身上，我们兄妹虽然之前做了这样哪样心理打算。可还是被这一天的到来，心脏针刺般的痛。
邻居都来送行了，四周不断有人过来，我们只能做的事情是给父亲遗像拂的一尘不染和灵堂前的黄花扶正了又扶。如果有来生，我们希望能再与我们的父亲相聚，但不给父亲再做儿女，哪样父亲经不起两世的苦。
父亲的朋友多说父亲一生平凡又伟大，如果换成他们不一定能做成父亲哪样。
我们儿女掏空了父亲的爱，父亲到死也是甘心的。爱到底是什么？
北飞的大雁，你知道，我们如今为什么会在父亲墓前是如此伤痛和自责。
父亲的感人散文 篇5
高中那会儿，我家发生了一些变故，父母放弃了原来市里的工作，打算在家乡造个农庄，重新创业。我们一家三口随之搬回了老家新建的农庄里，十六岁的我也在那一年第一次回到乡下过上了农村生活。
然而，事情并不如我们所预料的那样顺遂。父母的创业之初充满艰辛波折，即使他们投入了大量的精力和物力，农庄仍不见半点效益。可以毫不夸张地说，我们仨曾一度因家里生活水平的直线下降而对生活失去信心。特别是父亲。我常在深夜看见他独自一人坐在客厅里抽烟，一抽就是好几个小时。然而平日里工作时，我却从未见他表现出丝毫的惆怅。父亲用工作掩盖住他内心的痛苦，他甚至也从未对我抱怨过生活，以致我一直天真地认为父亲没有什么烦恼。但后来我才明白父亲所承受的困苦比我看到的要多得多，只怪当时的我太过粗心。
记得高三寒假春节后的一个早晨，我吃过早饭，开始收拾行李，准备提前回校备战高考。父亲在一旁看着我的巨大的行李箱外加一个塞满复习资料的书包，关切地问：
等会儿到了县城还得转车，你拿得了这么重得东西吗？要不然我送你回学校吧。
那你今天不是得去地里把橙树种完吗？
不要紧，回来再种。
于是，他暂时放下了农庄里的工作，用摩托车搭着我去县城的学校。
立春时节雨水总是较多，我和父亲出门没多久，天就下起了雨。我俩穿上两人连身的套头雨衣，行驶在蜿蜒的山路中。一路上风雨不断，山风不停地刮着，雨水迎面倾斜地打在我们脸上。水珠顺着我的额头和脸颊不断往下流淌，在下巴处汇成了一股小水柱，我的眼睛也被雨水淋得难以睁开。
低下头，挨我近些不容易淋到脸前面的父亲突然说到。
我听父亲的话乖乖地把头缩在他身后。脑海里也瞬间浮现出小时候坐在父亲的摩托车后座，头靠着父亲后背，双手紧紧抓住他衣角的画面。
从家里到县城大概要花一个小时。当我们将要到县城中心时雨越下越大，而我和父亲身上的雨衣却不足以完全遮挡住大雨。父亲的开车速度较快，雨衣的下摆也随风不停地扬起和抖动。
老爸的裤子和鞋子估计要湿透了，我心里想着。
然而，我自己的情况也没好到那里去。由于摩托车后轮一侧的挡泥板烂了半截，没法挡住轮胎飞速旋转溅出的泥水，我能强烈地感受到右边小腿内侧已被后轮甩出的泥水溅湿不止，湿透的裤脚紧贴着脚踝，沿着袜子浸进了鞋内。
雨下得实在太大了，让路人寸步难行。
父亲担心我被淋湿得太厉害而感冒，于是他便把车开到附近可以避雨的银行门口停了下来。银行内外早已挤满了避雨的人们。我跟着父亲跑上了门口台阶处的一个角落，他一边用手拍掉着身上的雨水，一边问我：
你包里装有纸巾吗？
在书包后面的小口袋里。
说着，父亲顺手从我背着的书包里掏出了纸巾递给我：快擦擦，脸和头发到处都湿了。
接着，他看着我，又把目光注视向我的双脚，鞋子裤子也湿透了，冷不冷？
啊？不冷，没关系的。我自顾着擦脸，对父亲笑了笑。
等会儿回学校后记得马上把身上的衣服换掉，再用热水泡个脚，知道了吗？
嗯。
在学校里记得要吃好些，钱不够就跟我说。
够的，前段时间妈妈给我的钱还剩一千多块。
该花的就花，现在复习紧张，营养得跟上。你也长大了，要懂得好好照顾自己，别老想着给我们省钱。
嗯，知道。
我就这样有一搭没一搭地接着父亲的话。雨还是一直在下，不知过了多久，我和父亲都沉默了。父亲因站太久了膝盖疼痛，便顺势蹲下，背靠着墙。周围本来吵吵嚷嚷的人们似乎也被这雨给磨掉了精力，都纷纷安静了下来。我背倚着墙站着，呆呆地望着如帘幕般的瓢泼大雨。时间一分一秒地过去，雨终于小了些，开始出现要停的迹象。
雨变小了。我望着远处的马路说道。
身旁的父亲没有回应。
我下意识转过头，看见蹲在墙角的父亲身体蜷缩，把头埋在臂弯里一动不动地睡着了。我不禁细细打量着他，发觉他的身形似乎比以前消瘦许多，露出的手掌看起来特别粗糙，头上的白发也因无暇修剪而肆意冒出。那一刻，我的心咯噔了一下，原本试图叫醒父亲的话也停在了嘴边。我打算不再说话，让父亲多休息一会儿。
十分钟后，雨停了。周围躲雨的人们见状纷纷起身，准备离开，四周又开始嘈杂起来，混杂着无数喇叭声和发动机响。
父亲估计是被吵醒了，他睁开疲惫的双眼，抬起头，顺势起身伸了个懒腰，才蹲一会儿怎么就睡着了我们走吧。他望向我说着，便朝外面停车的方向走去。
那一刻，跟在父亲身后盯着他背影的我，似乎被什么东西堵住了喉咙，一时回不上话来。
我曾经一度对周围那些经常感叹生活不易的人嗤之以鼻，怀疑他们是否过于悲观。直到亲历过那段时光，看到父亲日以继夜地辛苦工作，眼见他为了支撑生活而变得日渐憔悴，我才逐渐明白，生活从来都是不易的，那时的我之所以感觉生活容易，是因为我身后的父母替我承担了那些不易。十年后的父亲对我表达爱的方式仍一如从前，他希望女儿能够吃饱穿暖；他希望女儿无忧无虑、健健康康；他希望一直为女儿遮风挡雨；他希望在追求自己的事业的同时能够给女儿一个更好的生活条件；他也希望永远不要在女儿面前显露出自己的困顿和窘迫
然而啊，时间不仅总是会带来我们想要的，也会带来我们不想要的。我在渐渐长大，父亲却在渐渐变老。岁月最大的残忍莫过于此。
父亲的感人散文 篇6
父亲离开我们已整整三年有半，对父亲的思念就像老屋边的资水流淌，没有一天停止过。这种思念不是暴风骤雨式的来也匆匆去也无痕，这种思念就好像老家的那条河，安静，看似波澜不惊，内里却一直激流涌动。老早就有想写点什么的冲动，觉得应该把这种思念用文字记载下来，当做回忆也好，当做对自己的向上的驱动力也罢，可是每次一坐在电脑边，敲不了几个字，就罢手了，倒不是因为没词可写，而是总觉得它们无法和自己心意相通，言不及义，意在言外。昨天是端午节，对我来说，那是每逢佳节倍思亲，思亲已不在凡尘的凄楚，今天是父亲节，我依然在梦里千回忆父亲，醒来泪水湿衣巾中煎熬，明天是父亲生辰，更是对他老人家生前历历慈祥貌，耳畔时时肺腑音的缅怀。这三天连在一起，让我对父亲的思念像决堤的洪水，于是，再一次坐在电脑边，打开很久以前写了几句话的文档，继续我对父亲的回忆与思念。
我的父亲生于民国三十一年，对于父亲的童年，我多半是从奶奶的口中知悉的，爷爷在那个动荡的时代，精神变得不太正常，家里由奶奶苦苦支撑着，父亲作为家中的长子，担起了常人难以想象的重担。那时候的穷困，我是难以想象的，这也让奶奶和父亲的后来的回忆一直定格在酸苦里。父亲年轻的时候，曾经去株洲当过一段时间的工人，奶奶说，她思念儿子，加上家里离不开父亲这个劳动力，父亲很快就离开株洲回家了，所以在株洲的日子也仅仅成了父亲一段短暂而日渐模糊的记忆，后来父亲说起过几次，从他的话里，我听到了唏嘘的惋惜，从他的眼神中，我看得出他是有志向的，这或许是父亲七十生涯里的一个遗憾吧。
父亲的身体一向不好，正当壮年的他患过结核和血吸虫病，这在他那个时代的农村，很多人都得过，在今人看来，这些病也算不得什么，但对于家徒四壁，每天为口粮犯愁的父亲来说，那算得上一段血泪史。其中的细节，我只能想象，每次看望姑姑，她总会念起那时候她为父亲打针，采药时的情景，满腹心酸。再到后来，父亲得了白血病，直到永远离开我们，可怜的父亲，一个一生与人为善的好人，忍受了多少病痛的折磨！
我是家里四个孩子中最小的一个，我出生的时候，父亲已近不惑之年，母亲常开玩笑的说道，要是没有我这个满伢子，他们就会少辛苦一点。母亲的话不假，养儿难，农村养读书的儿更难，但是我是何其幸运，生在这样的一个家庭里，满满的爱，满满的幸福。在我的记忆里，父亲话不多，一辈子与人为善，不与人争，不与人吵，不管是对母亲和我们这些儿女，还是对周围的邻居。父亲几乎从不打骂我们，母亲脾气有些暴躁，父亲便提笔写了个大大的忍字，我知道他是要时刻提醒自己，家和万事兴，更是为了让我们能有一个温馨的家庭。
我对父亲最大的记忆，就是他的勤劳。从我记事起，父亲就没休息过一天。为了这个家，为了支撑起四个子女的一片天，为了我们的大学梦，他起早贪黑，从无怨言。那时候，大姐在读大学，哥哥在读高中，我也在读初中，一个贫苦农村家庭供三个孩子读书，在我们那是不多见的。为了供我们读书，父亲没日没夜的劳作。每天我起床，父亲总是不在家，每晚我入梦，父亲还在奔波。养牛，养猪，种地，都不够支付我们姐弟三人的学费。父亲和母亲经常为此而烦忧。那时候，我们那的人很多做起了鸡蛋生意，就是从周围农村收购鸡蛋，然后卖给城里人，赚取差价。其中的辛苦恐怕我是无法用言语来描述的。父亲负责外出收购鸡蛋，天还没亮，就出发了。冬天，母亲会给父亲准备煎炸好了的糍粑，夏天则带两根黄瓜。出去就是一整天，冬天，糍粑会变得很硬很硬，父亲只得向路边的人家借口水才能下咽，所以，父亲的胃一直不好，因为他从来舍不得花一分钱在外面吃点什么好的东西。为了能收购到更多的鸡蛋，父亲要靠双腿走很远很远的路，多收购一个鸡蛋，这个家就多一分希望，冬天的天黑得很早，父亲基本都是天黑才到家，我记得那时候，我总是在河边的大堤上守望父亲回来，冬天的风异常地刺骨，我盼望着父亲的身影，祈祷着父亲的平安，那颗悬起的心直到看到一个远处疲惫的熟悉的身影才放下，那情景到如今想来都是历历在目，不堪回首。
父亲在后来的回忆中，几乎对他的那段经历一字不提，对他来说，那是他的义务，一个做父亲的责任，对我们来说，他是在用生命点燃我们的希望。为了挣更多的钱，家里种了凉薯，很多很多，多得父亲都卖不完，每年中秋节，父亲都挑着满满一担的凉薯，走很远的路，希望能卖个好价钱。冬天，父亲又去卖荸荠，一直要卖到过年前一天。父亲还给别人耕地，每天很晚才结束一天的劳作，那条老黄牛走在前面，后面是我的父亲还有他那一声一声的吆喝……回到家里，我从没听过父亲有一声的抱怨，父亲永远是乐观的，支撑他的更是对我们的无声的爱。父亲的付出，我们看在眼里，酸在心里，我们唯有好好读书来报答他，于是，从那个小屋子里，走出来了一个大学生，两个博士生，这在我们方圆百里都是极其少见的，我知道那是父亲这一辈子最大的骄傲。记得第一次离开家上大学，父亲送我，我在前，父亲挑着我的行李一路送我到湘潭，一路上父亲言语依然不多，几句话，嘱我好好学习，当天下午父亲就返家了，我知道他舍不得花钱住宿。送父亲上车的那一刹那，我发现我的父亲真的老了很多很多……
大学四年，我没有辜负父亲的期望，年年拿奖学金，四年后，以第一名的成绩考上了研究生，并且成了湘潭大学的一名老师，哥哥也到美国攻读博士后，那段时间，我知道父亲是快乐的，因为他的辛劳总算有了回报。在邻居们羡慕的眼神里，我读到了父亲的骄傲。不久，哥嫂把父亲和母亲接去美国，在那里待了一年，在美国，父亲收获了儿孙绕膝的欢乐，在美国，父亲第一次接触了一个农村人从未接触过的信仰——耶稣基督。后来父亲一有空就读圣经，自己还写体会，我觉得父亲的晚年有了精神的寄托是一件很好的事情。
父亲给我的第二个最大的记忆，就是他的节俭。父亲一生都没真正享过一天的福，吃的是粗茶淡饭，穿的是粗布麻衣，普通得不能再普通，给他买新衣，他总舍不得穿。母亲总是当我们面奚落父亲，说要他出去买点什么，几乎是很困难的，他一辈子就这样，节俭到了无以复加的地步。我印象最深刻的是，在湘潭和我住在一起的日子，母亲老是埋怨父亲，说他每次扫地，扫到厕所里的垃圾总是不冲水，对此父亲并不争辩什么。但是我知道，父亲这是在节约用水啊！
正当我们几个子女憧憬着让老父老母过幸福晚年的时候，病魔再一次向我的父亲伸出罪恶的手，就在父亲从美国回来不久，他便检查出患有慢性粒细胞白血病。这对我们是个毁灭性的打击，我们不知所措，我们憎恨老天如此不公，我们觉得头上的.天都快塌了！为什么好人总不长寿，我的父亲，就在他看到希望的那一刹那，老天给他关上了那扇门。即便如此，父亲还是很乐观，每天能吃能睡，依然不抱怨，生怕给我们带来不必要的负担。在父亲的眼里，经历了那么多磨难后，恐怕没有什么可怕的了，白血病也不例外。每天依然读圣经，参加教堂的活动，我想他是真的懂得了生命的真谛，感谢上帝给了我父亲那么大的精神支持。
父亲的白血病似乎并没有对他生活有什么不好的影响，只是到了后来，由于药物的副作用，他的听力越来越差了，即便如此，也丝毫不影响父亲的乐观。但是我能很明显的感觉到，父亲在与病魔的博弈中，越来越处于下风。2011年夏天，我们的母亲去世了，享年六十四岁，母亲的离世对父亲打击很大。父亲常常会一个人发呆，发很久很久的呆，对着母亲的照片，思念着那个与他同甘共苦相濡以沫几十年的妻子，父亲常说，你们的母亲命苦，跟着他，没享过福，为子女她操碎了心，遍尝人间的酸苦，到终老还忍受病痛的折磨。对于母亲，我们是有遗憾和歉疚的，每次想来，心都会很疼很疼，却只能发出“子欲养而亲不待”的喟叹，这种遗憾和歉疚会伴着我们一辈子！
2012年端午节，我们为父亲过七十大寿，宴请四方亲朋，父亲很开心，儿孙满堂的幸福让这个和白血病搏斗了六年的老人忘却了一切烦恼和不快。只可惜幸福总是太短暂，是年冬，父亲便一直住院，2013年春节过后，父亲从益阳市中心医院转到湖南省人民医院。在一个寒冷的夜晚，父亲永远的离开了我们，父亲临终前已然说不出话来，唯一留给我们的是他那布满皱纹的眼角流出的两行眼泪，诉说着父亲对儿孙们的千般不舍，那两行泪也同时烙在了我的心里，永远永远。
我很想念我的父亲，多少次我看着父亲那熟悉的手机号，拨过去却无人接听，那种伤痛真的无语言表。父亲不在湘潭的时候，只能通过打电话来排遣他思念亲儿的离愁，每次他打过来，我立马回拨过去，父亲总是先问小孙女是否安好，然后说说他最近的做的事，和他的身体状况，久了我竟然会觉得父亲老了，变得有些啰嗦，有时候我在上课，父亲都会打电话，没回拨便再打，我竟然会有些生气，现在想来，我是多么不懂得珍惜，多么希望还能再和父亲说说他的小孙女长大了，懂事了，能一个人上学了，多么想告诉父亲：我爱您！天国的您能听得到吗？
都说父爱如山，我对山见识不多，我更觉得我的父爱如水，如老屋边那条大河里的水，那么清澈，那么平凡，平凡的外表下又那么激荡。大河的水从年头流到年尾，默默无声，一如父亲对我们的爱，从开始到现在，默默的流淌在心底，伴随着我们到永远。
父亲没有给我们留下遗产，没有钱，没有房产，但父亲留给我们人世间最宝贵的精神财富：勤劳，善良，乐观。父亲是个有大智慧的人，父亲是个有信仰的人，他穷其一生都在用他的行动践行着他的信仰。
写到此处，我抬头看看父亲以前的照片，我哭了，像是在梦中和父亲相见后醒来一样，父亲，我真的很想您！明天是您的生日，天国那边有母亲陪着您过生日，您应该不会觉得那么寂寞，儿子先给您老人家拜寿了，祝您老人家生日快乐！您许愿的同时，儿子也想替两个姐姐和哥哥许一个天大的愿望：下辈子我们还想当您的儿女！
愿我的父亲在天堂一切安好！父亲，我们梦里再叙！
父亲的感人散文 篇7
现在每次呼唤你的时候我已习惯了喊你：爸，而不是：爸爸。我知道你们那一辈喊父亲为：大。父子之间的那种沉默在我们父子身上愈显得剧烈。我真的想去挣脱一个男人去做一个自以为是真正的男人。父亲，你也是偶然成为了我的父亲，我亦是偶然成为了你的儿子。
三十而立的时候，你喜极而泣的双手捧起了我。从母亲后来的描述中，我能想到你那时的激动，那时刻的幸福。那一年，严酷的寒冬，那一年，着身的破袄，那一年，你一月仅拿几块钱的工资......那一年，一切的苦难和不如意，母亲说都让我的到来把父亲给捂热了。那一年，父亲对母亲说，那是最幸福的一年。
都说严父慈母，而记忆里储存的却是，因我犯错而遭受母亲给的皮肉之痛，你在一旁却极力袒护为我辩解。剩下就是逗哭闹中的我，直到我弃悲从喜。母亲责怪说你对我是溺爱。你却对母亲赔笑附声说，儿子错，父之过。童年，对父亲的爱并未有多么深的领悟，那时候只知道见好收好，没好索好。那时候的父亲还年轻双手能轻轻的把我捧起，那时候的我也很调皮，会顺鼻子蹬眼的爬上父亲的肩头。
那时候父亲在距家三十里外的县里做事，但父亲每天都会在傍晚某个特定的时刻蹬着他的那辆三角高梁自行车出现在灰蒙蒙的路口，记忆里很深刻的画面，却让那时天空的幕遮掉了好多，看不清父亲那时的脸。
我会很快迎上去喊他：爸爸。那时候我还喊他：爸爸。父亲动作轻盈的把我捧到前梁上，而我已迫不及待的往开解挂在车把上的布袋，或者回去摸搜父亲的衣物衣物口袋，因为我知道父亲总会给我带回来一些特别的吃食或者新奇的玩意。母亲看见了会恶恶的警告父亲：看你把娃惯成啥样了。父亲只是笑而不语，对我在他身上放纵的行为已是安然默许。
青春叛逆的那段日子里，我诡张的行为，总是挑战着长辈的忍耐极限，有时甚至是为自己自以为是关于尊严的缪事。父子间慢慢地从这个时候开始沉默。父亲明白这是一个想要成长为男人的男性发展必须经历的过程，父亲似乎不再疼爱我，往往会让我去独立完成一些事。后来渐渐醒事的自己猜明白，父亲那是要让我独立，为了一个小男孩成为小男人腾出一个舞台。那几年，父亲只会在我睡着的时候捏掐我的鼻子和耳朵，但有时候我会转身，因为那时候我醒着，那时候我不懂父亲。那几年我开始喊他：爸。
一座城市与一座城市让铁轨航线拉近了好多，但回家的渴望被日益膨胀的独立，自强慢慢吞噬掉。我会给母亲定期的打电话，和她唠唠家常里短。母亲有时会说，你爸夜里咳嗽愈来愈烈，开始老喊胃痛......电话这头我只作默默的无声回答着。这几年我忘记了给我那个叫爸的男人打电话，我只会在母亲的电话里问及，家里人都还好吧，其实这时候家里只有父亲和母亲两人。偶尔的一次父亲外出做活，我打通父亲的电话，当问及身体是否安康时，父亲说一切安好，然后父子开始沉默，我知道父亲在撒谎，短短的几句话父亲已咳嗽了数次，最后也就这样忘记了谁挂掉的电话。这一年我二十出头，父亲已经开始到了知天命的年纪。
离开家乡，心却从未从那块黄土地上走开过，因为那里有自己的根，一位母亲和一位与他将近十年沉默的父亲。想念父亲，一个现在叫爸的男人。儿时经常和父亲拼手，现在却已超出父亲手指一截，但自己却从未走出过他笼罩呵护的那片叫做父爱的天空。
此刻，我知道父亲已吹起了呼噜，我希望清晨朝曦泛开的时候，没有咳嗽，没有身体疼痛的，一个被我称了二十二年的父亲醒来。
父亲的感人散文 篇8
父爱是山化作生命的火，父爱是火化作希望的灯，父愛是灯照亮前行的路，父爱是路引领我的一生。
今天下着狂风暴雨我坐公车回家，车要到站了我突然从窗户里看到一个人。
打着伞站在狂风暴雨中，不住的用手去堵住那进风的大衣，车到站了我看清了那个人是父亲。
我下了车，父亲不在用手去堵那进风的大衣，快步的向我走来。父亲完全查觉不到他那蓝色的毛衣已经湿透了那时我感觉向我走来的不是父亲，而是父亲那一颗火热的心向我走来，在这个寒冬里温暖了我。
我曾不知道父亲那笔直的脊梁骨为什么弯曲，那俊朗的面容为什么而憔悴，那烏黑的头发为什么而苍白，没有月光和路灯的点染，那就是父亲那一片片，一根根的白头发，父亲走道我的面前拉起我的手并把他的大衣让我穿上。
父亲拉起我的手想温暖我的手，但我拉到的明明是一只冰凉的大手，父亲仿佛查觉到了一下把我的手甩开了，说我的手太凉了我一把抓住了父亲的手。
我明白了父亲那笔直的脊梁骨为什么弯曲，那俊朗的面容为什么而憔悴，那烏黑的头发为什么而苍白，那是为了我。
父亲用衰老化作山，化作火，化作路，引领了我的一生。
父爱一生的阶梯!
父亲的感人散文 篇9
感动，是情感的心弦被真爱的指头拨动所泛起的涟漪;是善美的人性力量所冲击着心灵的波动……
有感动，人就不至于麻木;有感动，生活才充满阳光;有感动，岁月才有瑰彩;有感动，才有你和我的心心相印;有感动才有“江山如此多娇”……
春天来了，山清了，水秀了，枯萎一冬的小草又在一夜春风里绿满了眼帘，这让我感动于生命的力量。看似柔弱、卑微的生命经历了一岁一枯荣的洗礼，依旧不失春风吹又生的顽强，这是对生命何等的敬畏和崇尚!小小的生命竟然如此地不屈不饶!谁都奈何不了它与春同晖的追求。
夏天里，烂漫的百花丛中翩翩起舞的蝴蝶，那漂亮的衣裳和优雅的舞姿，曾陶醉了千朵万朵的枝头红颜，我感动于它们舍得用破蛹的痛苦迎来一夏的美丽。这是一种追求，是一种勇敢的生活态度，生命也许就是为了追求美而来到这个世界的，那又何止是人类。美，是生命的最高境界，活着就需要活在“真善美”之中，哪怕是用生命去换取，都应该在所不惜。许多革命先烈不就是以“抛头颅洒热血”的壮举换取了今天的美好生活吗?我感动于他们那响彻云霄的民族正气;感动于他们为了追求真善美的那种“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。”的豪迈气节!
桂花飘香的季节里，没有了夏日的躁动和狂热，我独自仰望着浩渺深邃的星空，不禁有心酸泪盈的感动!无边的夜空，星星点点，千颗万颗像珍珠闪烁，又像无数美丽的眼睛在眨动，她们好像在告诉我：生命美在闪光!是啊!那远在九天的深邃之光在我生命之前的无数年代，就已经把这个夜空点缀得如此浩瀚而美丽;又将在我生命之后的无数个年代，依然会闪烁着她们美丽而年轻的光彩。参照于那亿万年依旧年轻依旧美的星星，原来我的生命是那么短暂，那么稍纵即逝!在这个惶然的瞬间，我感动于我的存在!我一定要对得起这稍纵即逝的生命。来过，我就要有光彩;来过，我就要留下哪怕是如流星划过天际般的那一道亮光……
冬天里，那飘飘扬扬的雪总是最能把我的心带着一起飞扬。我爱雪，因为我感动于她的轻盈和洁白，每一片雪花都晶莹剔透，带着天使般的美丽和圣洁的感情，裹一身素净的银装，乘着天籁的翅膀簌簌扬扬地来到人间。她轻轻地来了，没有惊动任何人，即使你就在路上，也无需慌张，因为她是那么柔和，那么亲切，她不像暴风骤雨那样使你狼狈不堪，让你避而不及，就算落在你的眉梢上，也只会更增添你的美丽和风姿俏然。我感动于她用自己洁白的身躯遮盖一地的残败与不堪，让这浮躁和纷乱的世界里有一片难得的平静和温馨;我也感动于她那松厚柔软的怀抱竟是来年“枕着馒头睡”的丰收瑞兆;我更感动于她竟然像母亲那无私的爱，孕育了孩子们的春天，却慢慢消殆自己的美丽和丰腴，最后只留下那如雪的白发……
我感动于这个世界无处不在的爱!
那些行旅匆匆的人们，是否可以稍稍停下你的脚步?来用心去感受一下就在身边悄然存在的美。它们无处不在，只是自己忙于赶路忽略了那美好得可以洗涤和净化我们心灵的东西。你要是有一双慧眼，有一颗充满爱的心，你就会发现哪怕是擦肩而过的一个陌生的笑靥，也同样有让人感动的美丽!
生命本来就以超荷负重，何必还背负那么多，让我们适时地放下那些让自己喘不过气来的利与欲，当你放下了，你才会真正的发现原来简单才是真快乐!原来简单的生活里还有那么多让人深深的感动!
生命本来就短暂，何必纠结太多的得失，让我们轻装而行吧!让我们多一点释然吧!其实你最终什么都带不走，唯有带走那一生让自己心旌飘然的感动。
生命里的真美，是我们一路上都有激荡心灵的感动和我们时时刻刻都能留下让人长久感动的精神和行为!
父亲的感人散文 篇10
201X月X日 星期X
晴今天是父亲节，在这个舒服父亲的节日里，我们应该感恩父亲节 ，感谢父亲带给我们的父爱。
父爱是什么，是那像蜂蜜那么好吃，香花生你么香，像柠檬那么酸的东西吗?不是，是一种看不到摸不着的东西，可以给人带来温暖。
父亲一生下来就为我们忙东忙西，忙上忙下，我们长这么大了，父亲应该受了不少苦了，该歇歇了。面对着父亲像山一样的爱，做儿女的该怎么面对?父亲节，就是要向父亲感谢的最好的节日。
在父亲节的这天，让我们感恩父亲节吧，我们一定要送给自己的父亲一声祝福，或者一件父亲节的礼物，来报答我们的父亲给我们的爱。