心情痛苦随笔

老地方整理的心情痛苦随笔（精选9篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

心情痛苦随笔 篇1

“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”，这是著名作家王小波对人类内心深处痛苦的经典诠释。

人会痛苦，往往都是因为自己无法处理面临的各种困难，这些难题非但不会随着时间淡化，反逐渐成为巨石甚至大山一样的负担。时间越长，人越容易发现自己依旧不能解决难题。这种负担是人痛苦的起源。究其本质，则是人不能承担这些负担，不能解决困难，改变自己的处境。这就可以理解为，人在面临难以解决的困难时通常是软弱的。而人苦于无法解决困难，逐渐认识到自己无能为力，除了怨天尤人之外，唯一的宣泄只能是愤怒，而且是针对自己的愤怒。只不过，多数时候这种愤怒常会被当事人宣泄在他人身上。

那么，当每个人陷入这种难以自拔的情绪中时，又会有哪些解决方法呢？

一般而言，有以下几种途径：

1、正视困境，正视自身，意识到困难是一种生命过程，把困难当作一种磨炼，通过面对困境来锻炼自身的意志力，让自己能够从心理状态到实际能力都得到增强，提高自己的能力，使自己能够解决问题，化解危机，基本根除痛苦的根源。

2、认识到困难不可避免，以及自身的各种弱点和缺陷，承认自己的软弱和卑微，但采取顺其自然的方式，乐观淡然面对困境，在力所能及的情况下，努力对自身和处境都做出改变，尽可能地减少困难对自身产生的影响，弱化痛苦给自己带来的伤害。

3、在困难中看到自己的失败，发现自己难以改变一切，用其他事情分散自己对困境的注意力，并试图逃避解决问题，避免做出决定性的选择，自甘懦弱，逐渐变得麻木、漠然，视痛苦或愤怒为无物，以戏谑心态面对一切。

以上途径中，前两者属于比较积极的应对态度，也都是建立在拥有坚定信念的基础上，区别只在第一个方法是好胜心强之人常用，且更多是针对自身多方面能力的锻炼，比如抗打击能力、危机处理能力、分析思考能力等；第二个是性格温和之人多用，更多针对自身的心态调整，比如保持乐观、积极的态度，加强自己对追求善的修炼。第三个途径是相当消极的应对方法，多为没有坚定信念之人惯用，效果最好，但副作用极大，因为无视困境本质上无助于解决自己的处境问题，这种无视是一种高程度的自我麻醉，其后果很可怕，一旦遭受刺激，其愤怒的爆发程度将更惊人，对周围人或事的破坏性更大。

所以不管是提升自己的能力，或是调节自己的心态，都是首先针对自身做出改变，而不是一来就要求改变周遭环境来附和自己的需要。

无论对自身或周围，改变都是从小事做起，先从自身的心态调整开始，逐步深入到提升思考分析处理能力和实际操作能力，这在一定程度上可以缓解痛苦带来的危害，同时也可以减少痛苦。从以上方法中，可以先从第二个方法开始，慢慢进入第一个方法，最终得到自身全部能力的提高，也就清除了痛苦的根源。这两个方法结合使用，可以在心态和实际能力中达到一种平衡，更有利于今后面对并解决其他压力负担带来的困难。不建议选择第三个方法，这种方法对自身的心态和能力，都会是一种灾难性打击，一旦自己清醒过来，悔恨所带来的痛苦会比原本困难带来的痛苦更巨大，如果不让自己清醒，则自己的心态和能力基础都将得到破坏性摧毁，重建的难度也会比原本遭遇的困难高许多倍。

似乎是我们就算做任何一个选择，都还要回到一个基础——拥有坚定的信念。信念恐怕是我们面对困难以及之后的痛苦，唯一可以抓住的救命稻草，只要还有这根稻草，我们就不会轻言放弃。那么为自己树立一个正确的信念，就是我们足以抵挡困难和痛苦的最初动力。换而言之，要想避免因自己无能而身陷困境以至于愤怒，请先寻找一个能成为自己坚强后盾、支持自己不断前进的信仰。

心情痛苦随笔 篇2

痛苦如果没有意义，那么就是白白受过。

昨夜食物中毒，痛苦了整整一夜，感觉搭进了半条命。凌晨七点多才算好转，费劲的睁开眼睛，竟不由暗自欣慰：我还活着，生命多美好。

早晨正常洗漱，吃早餐，和同学打招呼，似乎昨晚根本不存在，只是身体极度疲惫而已。可不是还好好的活着吗？这已经是最大的喜悦了，人生不必太过于苛求，简单的生活，有念想的活着足以。

昨晚的时间过的格外的慢，慢到我以为再也看不到天亮了。

翻转身体都成了一种奢侈，我不是一个矫情的人，然而昨晚对我来说真的到了不堪回首的地步，我不知道自己是怎么撑到了第二天，疲惫的大脑只记得嘴里一直轻轻地喊着爸爸妈妈，一夜。

我看到了妈妈温暖的笑，和我开学离开家的时候一样；爸爸不温不冷的表情，一只手抚摸着我的头，叮嘱着琐碎的事。

原本清爽的头发就像早晨刚洗了一样，湿漉漉的。难道是泪打湿的？我的眼睛却告诉我，我没有流泪。

突然想起了上大学之前，可爱哭鼻子了，每次心情不好给家里打电话准哭的一塌糊涂，让电话另一头的父母担心不已。那时候哥哥总是笑话我，语气很不好的说我：“你这辈子就这样了，老哭，就不能给爸妈省点心？唉！咋不学学我们？……要坚强！”

“我不要你管！”回敬哥哥一个恶狠狠的眼神哭着鼻子转头就走。

呵，想想那时候真的幼稚，为此事还记恨哥哥好久。

那时候离家近，爸妈还在身边，自己骨子里就很软弱，加上他们从小的呵护娇惯，不哭才不正常呢。

上大学后，一个人在外，无论遇到什么事都得自己解决，慢慢地强大了很多。生病，受委屈……等等，眼泪快要出来了，想想只有一个人，硬逼着自己再收回去。遥想家中的父母亲，也就没有什么了。用微笑告诉他们我很好。

每每念及他们，身体遭受的痛苦慢慢就会消解。

天亮之前的八个小时真的苦不堪言，毫不夸张的说又是他们给了我一次生命，让我挺过了这三年来最难熬的一夜，让我有幸看到第二天的太阳。

从前的我喜欢哭鼻子，昨晚的我忘记了流眼泪。

我一直觉得，当一个人不会轻易流泪，要么是被残酷的现实折磨到了麻木，要么就是真正的成长和成熟。

我一定就是后者。

继昨晚之后，在这里，我最想说，感谢挚爱的你们给了我生命，给了我幸福温暖的家，也给了我坚强的理由。

心情痛苦随笔 篇3

20xx年的那个秋天，那个10月分，那个星期六，那个清晨，那个瞬间，痛苦的瞬间。

一大早，就听见楼下的大妈不停地喊我奶奶，急了急了，奶奶赶紧跑上前去，嘴里还不停地嘀咕着：“怎么了，什么事情，叫得那么急？”我也疑惑了，但并没有做什么，还继续吃我的早饭，突然，从我耳边传来一段紧张而急促的对话：

“怎么了，出什么事了？”

“快点去，你家老头子摔倒在饭店里起不来了，快，你快去扶扶他吧！”

奶奶听候什么也没有做，向爷爷常去的小饭店快步走去，嘴里又嘀咕道“咦——今天这老头子怎么了……”

我听后赶紧放下手中的碗筷，披上一件外套，朝楼下跑去，正在我穿鞋的时候，楼上电话响了，我急着去看爷爷，不想接电话了，就往外跑，但不知怎么的，那种叮零零的电话铃声响，使我不得不去接电话，于是，我不管了，鞋穿了就穿了，不拖了。我冲到楼上，那起电话，只听见奶奶低沉的声音：

“妈在家吗？叫她接电话。”

“哦—她—她不在，什么事？爷爷怎......”我还没说完，奶奶就挂了，她这个不明不白的电话使我心里很难受。

现在，家里只剩下我一个人了，站在阳台上，打开窗户，仰望天空，突然发现，此时的天空再也没有往常般的明亮，太阳也躲到云层里去了，留在空中的，只是那片乌云。我心中有一种不详的预感，忐忑不安，担心着，担心着我和蔼可亲的爷爷，你到底怎么了？

渐渐地，雨淅淅沥沥地下起来，穿过窗户的细缝，打在我身上，“哎——天都为我哭泣了！”我在雨点的拍打下胡思乱想，想着想着，又一个电话铃在我耳边响起，我特想接，又特不想接，于是，我开始犹豫了，手伸过去，又缩了回来。电话响了许久没有挂，我走向前一步，虽然不敢接，但我必须勇敢面对。我果断得拿起电话，小心翼翼地靠在耳边，心扑通扑通地跳，这次，电话里传来了叔叔的声音：“快，陶晓蕾，等你出来，爷爷不行了，就在童心路路口，快啊！”我像发了疯似的把电话机往墙角一扔，飞地冲了出去。

泪，在我眼里打滚；雨，在我身上流淌；水塘，容纳了我的双脚，水花，在我的四周溅起。哭了，连天都哭了......

到了，路口到了，一转弯就看见躺在奶奶三轮车里的爷爷，他都不动了，看见我都不笑了，“爷爷，你看呀，孙女站在你面前，你怎么都不看一眼呢？爷爷，你起来呀，奶奶三轮车里不舒服的，硬的呀，你听见了没有？爷爷！爷——爷——”我放声大哭，我在也控制不住自己的心情。

雨是雨，泪是泪，雨和泪不会融为一体，雨是残酷的雨，泪是痛苦的泪，那一瞬间，仿佛只有泪了，雨已经不存在了。

我凝视着爷爷，凝视着他，凝视着以后在也不存在的爷爷。

那一瞬间，是爱流失的瞬间，是残酷的瞬间，更是痛苦的瞬间！

心情痛苦随笔 篇4

是冬天么？不知为何，总是觉得来到了冬季。但是，却没有白色的新雪扑在你脸上，悄悄的融化。满眼的枯叶，断裂，旋转，悄然落下。秋天总是一个让人伤感的季节。

我一直是个迷茫的孩子，常常会一个人莫名的发呆，不是故作深沉，只是轻微的波动也会激起我微漠的悲哀。很多的时候我只是喜欢一个人静静的呆在一个有些昏暗，有些孤独的房子里，听着檀香木门沙哑的嗓音唱着古老的歌曲，吱哑，吱哑的在房子里回荡；我只是喜欢一个人坐在一个很不起眼的角落里，看着热闹的街市，人头攒动，漠然的眼神偶尔会透出一丝光亮，嘴角轻轻地上扬，就这样傻傻的坐一个下午；我只是喜欢听一些明媚却有些忧伤、空灵的声音，不是为了欣赏，更不是为了好听，只是喜欢这种感觉；我喜欢下雨的时候不打雨伞，一个人默默地走在雨中，看着周围匆匆回家的路人，他们不懂得享受；我还是更喜欢在发完呆，听完歌，淋完雨后，吃上一片感冒药，擦干了身子，泡上一杯或浓或淡的绿茶，写上一些孤傲的伤感的甚至有些苍老的生活上的文字，写到情深之处，停下来像一个老人一样的回忆着那些清晰的却又早已被遗忘了的从前，然后黯然神伤……。

就这样活着，活在一个只有我的世界里，从而造就了这个因为不愿所以不懂，因为不懂所以迷茫，因为迷茫所以痛却又快乐着的苍白而又斑斓的因果关系。

习惯了在每一个早晨回忆着夜晚，在每一个黄昏回忆着黎明的生活。习惯了回忆，所以开始觉得自己变老。我害怕变老，或许说是长大，因为长大会遗忘许多，而那些又很痛很痛。愚蠢的自己浑然不知，其实快乐一直伴随着痛。

看过一个同学写的若有深度的文字“活着一定要快乐，因为会死很久…。”我不怕死亡，死只是一瞬间的事，但是我却害怕死后灵魂空荡的孤独，忍受不了那种痛，却渴望享受那种快乐，一种被放逐，释放的自由，但是，鱼与熊掌不可兼得……。

我一直想用自己的笔锋来给自己写一个很完美的人生，想莎士比亚的喜剧又像他的悲剧。可是当真正要着笔时却发现自己无从下手。我知道，这是一种悲哀，我却找不到任何理由，当一个人不知道他自己为什么悲哀的话，那就是真正的悲哀了。而我还很年轻，年轻的还未到十七岁，没有人想用一辈子来享受悲哀。于是，梦想与现实混合，长出一对翅膀，飞向炙热的火焰，执着如飞蛾扑火，悲壮如凤凰涅磐。虽然很痛，但却很快乐。

“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”不能在回忆里沉沦，只能在回忆里遗忘。不要觉得痛苦，因为快乐也在身边。既然不能同时拥有，那就痛，并快乐着。

在十六岁我遗忘了快乐，选择了痛苦；在十七岁我遗忘了痛苦，选择了快乐。

心情痛苦随笔 篇5

我是因为什么睡不着的呢，曾经有句台词告诉我，问题，问清自己就没有问题了。那么我存在什么问题呢。

为什么我那么清醒，不能够在安静的夜晚入睡。夜已经逐渐的深沉了，一切都安静了，只是风还在肆意的刮着。而这会影响睡眠吗？不可能的，要不然为何当年的你却能在雷雨夜也能安然的入睡。

你静静的听听自己的心跳，你有发现了节奏变了吗？你清楚自己在思念什么还是在思考什么，还是大脑是一片空白的，那么为什么一切都入睡了，你还在空白的清醒着，知道吗，你让你的身体有多难受啊。可是，你却无力去明白了，明白问题在哪吗？

不知道，但是却能够感觉到自己的心有份不安宁。好像乱了，慌了，好像神经都绷得紧张了。可是，你不奇怪自己吗？有什么好不安的，有什么好乱的，有什么放不下的，有什么好紧张的，告诉自己，让自己明白，然后把不安的因素找出来，让心变得安宁，其实有句话说的很好。其实，你就是读的书少了而想的太多了。想想好像确实最近没有安静的好好看会书了，也许自己都觉得对不起自己怎么能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西，填补一下空闲的时间，累了自然就能更好的睡觉，就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着的了。劳作了一天，正常人都累的不想动了的放心睡觉了。其实你就是太闲了，闲的让自己的心都不安了。不安又如何能够放松。

还是有什么是放不下的，自然放不下，自然知道自己会牵念，那你为什么不去争取而错过，不要以为有遗憾的人生才完美，其实你根本就不知道只有争取过进过最大的力气去争取才会懂得放下，因为你已经累了甘心选择了放弃。而你放不下只不过是因为你觉得自己没有尽力，所以后悔了，你总觉得时间倒回去，你再试一下结局会不一样，其实，我老实告诉你一切都会是一样的，因为你知道吗？你的性格就是那么的甘于平凡，安于安逸，渐渐的失去了活力，活的越来越老人了。可是，你不知道你有隐藏在内心深处的宏图壮志。

紧张？就更别提了，请问你有什么好紧张的，你不是看透了一切的吗？你不是觉得没有什么是重要的吗？还是你根本就是说说而已。那么，请问如果真的那么重要，那你为什么不好好对待，为什么不尽力以至于让自己承受那么槽糕的结局。还有，别人的话根本就没有那么重要。因为你可以想想，如果她真的那么好。她会说那么伤人的话吗？你也可以反问自己，你会对自己认为重要的人说那些话吗？所以，你其实都是明白的，却愿意陷进去。真的只能说有点自找的了，呵呵，是啊，到了这一秒，突然才明白原来失眠是自找的，而问题也是自找的，原因无非就是把自己该做的事情没有做好，把不该管的事管太多，不该听的听的太多以至于没办法让心安宁。

心都不安宁了，在静的夜，也无法入睡了。既然在深夜悟出了这个可能所谓是正确的道理，那么白天就好好的做好该做的事情，以至于尽力了以至于无悔了以至于累了，请问，你还会失眠吗？

心情痛苦随笔 篇6

昨天我在电脑上看到复旦的高材生遭人投毒，经医院抢救无效死亡的消息让我的心久久不能平静。

黄洋参加四川高考，考出600分（满分750）。因为想读北大金融，他选择了复读，并在次年考出了690分的高分。但在填报志愿时，家人认为报考北大有点风险，于是选择了复旦。就是这样一位高材生，遭此不测，让人实在痛心惋惜。这时王洋父母的损失，也是负担的损失，也是我们国家的损失，人与人之间为什么会出现这种事情呢？我百思不得其解！

在20xx年复旦大学的一个奖助仪式上，黄洋曾作为学生代表发言。“我来自四川一个小县城，父母双双下岗，母亲还体弱多病，家里欠下了大笔钱。在学医这条道路上，我不是没有过犹豫。就在保研的那段时间里，我其实有些挣扎。想到家里的情况，又想到学医这条道路如此漫长，我动过放弃直研、出去工作的念头。最后，是老师、家人和朋友的鼓励以及自己的那一份坚持，让我决定继续在医学这条道路上坚定地走下去。”

就是这样一位优秀学子，却遭遇这样的毒手，真是让人心痛！这件事情再次提醒我们，人与人之间要友善相处，害人害已，得不偿失。

黄洋走了，留给我们深思，让那些心存不轨的人好好反省，以后不要再做伤天害理的事情了。共同学习，共同努力，取长补短，做人光明磊落，心怀坦荡，一生不留遗憾该多好呢！

心情痛苦随笔 篇7

给心灵一片净土渐凉的秋，泛黄的书页，又到了提笔抒情的时候了。内心非常的凌乱。就像漫天飞旋的树叶般，不知该在何处落脚。有时候文字也不能抒发那么多复杂而丰富的内心世界。正在追逐的路上，永无止境的探索。不知什么时候起恋上了数的忧伤，总是让人心底里沉淀出一种素素麻麻浪漫的朦胧，从不会失去对生活的美好。

品着别人文字，读着别人的心情，总是那么的美。总是那么的颇有感触，似乎自己就是主人公一般。是不是该问问自己，是什么时候我们开始忘了去抒理心情，而任其杂草丛生了呢?生活的忙碌将我们包裹压抑得密密严严，而我们是不是不知道从什么时候开始就已经无奈的妥协了。不会再去挣扎，更不会在去争取，也不会为了生命的价值而去做出一些列的拼搏努力。都麻木的演示着芸芸纵生的作衬草。其实我又何尝不是呢?

我们每一个人的内心都有着一个极其丰富的世界。如果我们全身心的去爱它。那么它会带给你每一天生活里非常美妙的感觉和喜悦。但是这要做到又是何其的容易。或许生活本身就是一场凌乱。剪不清、理还乱。看不透、心还塞。放不下，心还痛、想不明，已糊涂。

太阳的柔光给的是一丝丝爱的抚摸，和掠起了心里愉悦的涟漪，但是永远祛除不了我们心里的那一抹悲伤黑暗。那是自我安慰的良药，那是黑夜里独自疗伤的境地。那是孤独宁静里一抹盛地。谁说悲伤不是好东西。如果说正能量是拯救世界的，那么悲伤就是正能量的的一股助燃剂。如果说生活是一场爱与痛的旅行，那么我会义无反顾的依然继续前行。夕阳读不懂的忧伤。累在墨里和墨渲染的情愫一起升华。

闻着玫瑰的芳香，再也没有了清晰的味道。哪里多出了一股秋的伤感?如果不知道什么是对，什么是错的话?那么又何必去想那么多，怎么都是一个结，还不如求一个自然结，随心而走。其实我也不下想脱下那沉重的盔甲，那自己该履行的灵魂诺言，但是我已经没有力气了。或许我只有换一种方式才能够存或下来。为了更好的给世界添一道独天醇厚的风景。

生活给了我什么，我就必须就饮下什么，酸也好，苦也好。最难咽的也莫过于再黑夜里头独品。到底是行动支配思维多一点呢?还是思维支配多一点呢?难道思维就不会受到环境等的影响吗?在没做一个决定的时候，谁又能够说的清楚谁对谁错呢?那么影响人幸福的到底是什么呢?一场又一场的科学探索，一种又一种的解释理论，也只不过是对心灵的一种慰藉，怎么有用就怎么说辞。那么多的责怪，那么多的怨恨又多了几分意义呢?

别人的一句句说不好，太怎么样太怎么样，又能有几分重量。好的东西在没有被发觉之前总是得不到任何赞许和认可。为何要随波逐流，不坚持自己的初心。但凡王者没有几个不是与世界作对的。何必在意你的东言西语。

内心的独白是何其的美妙的一种东西，望着你的文字的美，我怯步了，连自信都在狼狈中丢了。万事俱备，或许只欠这一股东风来追逐你可以带我伤感一起飞的那种力量。文字可以随意拼凑，拼凑出来的自己的情感就是独一无二的。天涯苦苦寻找也找不到心灵的共鸣。文字间或许也讲究美妙的缘分，就这样一个偶然的机会闯入了你的文字的世界，正是我一直苦苦寻找的甘露。心灵似乎找到了天堂。人的感情有好多种，而你用生命惯穿的悲伤是也是我生命里最重要的一种情愫，读着你的文字，我的身心灵也在潜移默化的受着影响，感谢文字世界里仙女般的你，你的文字在灌输你的生命，你同样也在用生命抒写着文字。我们都一样在文字的世界里孤独而又不孤独着。

心情痛苦随笔 篇8

我曾经不懂艾青的“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉”。只是一片土地，没有蕴含丰富的矿产资源，为什么能令他热泪盈眶、魂牵梦绕呢?那片土地有何奇特之处呢?

我曾经不懂-远居美国期间，将从故乡带过去的土撒到美国的家园。开辟自己的农家小院，自己种菜，自给自足。这样千里迢迢带一把故土，只为种菜，这土又与当地土种出的菜有何不同呢?这故土有何作用呢?

我曾经不懂成名之后的莫言，本可以住在大城市生活。可他却哪都不去，依然坚守在山东高密的老房子里，过着乡村田园生活。他已成名又何必归居“山林”呢?他的故乡又何德何能吸引着他呢?

直到有一天学到曹文轩的《前方》，这篇文章揭示的家园之思——人对家园的眷恋与追寻，实际上是对某种精神的追求。是的，世间万物都有克制不住的离家的欲望，人生就是一场苦苦寻找心灵家园的旅途。

世间万物都有家，都有自己的归属。家的一草一木、一人一事、风土人情，甚至那毫不起眼的泥土，都是我们精神的支柱，都滋润我们的成长，是我们忘不了的“根”。

记得小时候读曹文轩的《草房子》，那时的我感觉自己仿佛坐在田间地头，一阵风吹过，空气中弥漫着乡土的气息。哦，是不是等我老了，无论身在何方，都将带着乡土去“旅行”呢?人们总是背起行囊，乘着马车，踏过泥泞之地，风雨兼程，只为找到回家的路。“日暮乡关何处是?烟波江上使人愁”，“烽火连三月，家书抵万金”，“举头望明月，低头思故乡”……家，是冬日温暖的阳光;家，是慰藉灵魂的港湾;家，是治疗心灵的良药。

有一次远行中，我更深刻地体会到家的内涵。那次军训，我离家只有七日，可思念却像那野草般肆意生长。在军训刚开始还只是一粒种子，可在快结束时，回家的欲望却如打鸡血般增长，在那异乡的宿舍里是一刻也不愿停留。当我在回家的`路上，当我看到那熟悉的建筑时，心中抑制不住的喜悦与激动油然而生。下车的那一刻，双脚踏在熟悉的地面上，那坚实的地面上泛起点点尘土，我的心便同那尘土一起落地了。

原来家早已深深藏在我的心底，生根，发芽，茁壮成长。

心情痛苦随笔 篇9

这次寒假在家，身边的人最多提及的话题就是感情，当然，也有人问我二十多了，很多像我这么大的人都结婚了，或者谈了。问我在大学就没有遇到合意的么？我该如何回答，这个问题我想了很久。其实，我觉得一个人挺好的，无拘无束。我是个热爱自由的人，我不喜欢身边多了个什么牵挂。

那些亲朋好友，有个给我介绍对象，有的让我去相亲，说实在，我暂时还没有考虑。也一一拒绝了她们的好意。也有些人说我不知好歹，好吧，我是不知好歹。也有人说我眼高于顶，好吧，我接受。其实我想说这是我个人的事情，感情这是可遇而不可求。所谓“谋事在人，成事在天”，每个人的姻缘是不一样的，为何要将自己的想法强加于别人身上，这即苦了自己，也苦了别人。

当然，看到朋友们找到了属于自己的幸福，我替她们开心，也羡慕她们。有时也希望自己结束自己的单身生活，可最后又想，自己也不能跟风就盲目的结束自己的单身生活，这样为了那所谓的风头，累了别人，也累了自己，还不如一个人，这样到活着自在些。在大学期间也有很多追求者，我只想说：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”很多人说我是非正常之人，我不想辩驳，我只是在走自己的路，你们怎么说，也无关我的事。毕竟我觉得我这样并不阻碍你们什么，我只不过是和你们有些许不一样罢了。

也曾经像所有花季少女一样，希望自己有段罗曼蒂爱情史，现在才发现并不是每个女性都需要那么一段经历，每个人的生活方式不相同，只要过得自在，遵从了自己的心意，那么其他的也只不过是浮云罢了。

或许对于我来说，这些看法，对于现在的我来说，想法太过稚嫩了吧，稚嫩就稚嫩吧。