清闲时心情随笔

老地方整理的清闲时心情随笔（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

清闲时心情随笔 篇1

闲暇无事时，常独自趴在阳台栏杆上，呆呆望着楼下，或背靠墙壁，双眸无神仰望白云蓝天。

楼下对面是幼儿园，每天都能看到一个个小孩纸活蹦乱跳的牵着父母的手，脸上洋溢着天真无邪，那是一种找不出任何一丝瑕疵的真挚。

他们是干净的啊！天真，无邪，真挚，一切最为原始最为纯净的正能量都在他们的身上。他们就是刚从清水中浮现而出的莲花，还没有被这肮脏的世俗所玷污，清澈见底的瞳孔，透露着对这个世界的好奇，脸上喜怒哀乐惧，毫无掩藏，不懂心机。

是啊，我羡慕啊！对着镜子直视自己的双眸，眼球上除了遍布满瞳孔的猩红血丝，便只剩下那如同黑洞一般永远无法满足的欲望！

天真，无邪，早已荡然无存！只是一个笑话！

阳台右侧面不远处，是KTV，每夜管弦丝竹不绝于耳，震耳欲聋的音乐声，歇斯底里的吼唱声，荡气回肠的节奏声，声声不停！

我喜欢唱歌啊！那是一种深入到灵魂的喜欢，不参杂丝毫的做作。

然而，纵使再喜欢，唱得再悦耳，聆听歌声的人儿已不在，歌为谁唱，曲为谁哼？！

怀着千般失落，千般失望，一再去流浪。

怀着一分激动，一分希望，匆匆再次回望。

毕竟算是曾经努力过，分手也是曾经相识过。

是茫然！是无措！

窗外，又下起了雨，淅淅沥沥的，缠绵到令人心烦意乱，空气中弥漫着一股深入骨髓的寒意，身体不自禁的轻微颤抖，我下意识地紧了紧略显单薄的衬衫，将整个后背和脑袋完全靠在墙壁上，双眸穿过满天雨幕，呆呆的看着没有一点星光的如墨夜空，轻声呢喃自语:

“你若安好，便是晴天。

清闲时心情随笔 篇2

当别人说我只知道做事，当我每天累得全身上下都痛，当我今天做了还计划着明天后天的事，当老公和我一起做农活，哪怕在土里都吵着不要做那么多事时，我也在反思，我这么忙碌值得吗?是不是我命中注定碌碌无为?是不是我像一个上了发条的闹钟，像一个被人抽打的陀螺，陷在忙碌中不能自拨?

是的，生命中有过几次忙碌的记忆。

小时候的搞双抢。那时农村不像现在，很多人都种单季稻，那时的农村都种双季稻。早稻收上来，晚稻栽下去的那一个月，算是农村最忙碌的季节。如果说所有的人都感觉忙，那也不算忙，偏偏是我们那里的人好像是自己造成的忙碌。本来我们队每个人也只有八分地，一家最多也只有三五几亩地，况且那时都在家，至于忙到刻骨铭心吗?可是，你想想，我们那里的人那时用得是最原始最落后的方法。那个田现在的人用农机耕田，可我们那时用锄头挖，一个人一天能挖几分?现在的人用收割机收谷子，哪怕再不济也会用电动打谷机，可我们那时最先进的`家庭也只用得起双人脚踏式打谷机，而我家是把稻谷连草一起挑回来，到石灰坪里的石头上把谷子摔打下来。至于栽秧子，栽前要把田平好，耙好，划好格子，再来一窝一窝的手靠到膝盖上栽的，一天下来，一个劳力能栽多少?况且，我们家做事又是出了名的慢。于是那时你会看到，每当双抢，这些人天不亮就起来扯秧子，酷暑天中午十二点全家出动还在一锄一锄的挖田，天黑了这些人披星戴月的还在栽秧子，哪怕再多的蚊子，哪怕人家的电视在放着《再向虎山行》的电视剧传来的磁性的声音，我们还得把田里的秧子栽完，还得把到水的田里的田用木犁两个人一前一后的把它拖完。这两个人哪怕是五六十岁了，哪怕二娘平时走路都打敝脚，也得把那块干田犁完，否则水过了，田干了，就要荒废一年的庄稼。本来晚稻“八一”栽完，可我们要栽到八月二十几，一个双抢下来，人都累趴了。说不定还是迟了，收成不好。说不定没钱买肥料，谷子空壳的多。说不定种双季稻，一家人累死累活吃得都不够。这就是那时种田的现状。好在这已成为记忆。

后来我出去打工了，本来打工加班加点也是很正常的事，哪怕是现在，很多人都要早上七点钟上班，晚上十一点下班，都不足为奇。可是我在那个力升厂做，白天你自己决定早晚，晚上加班到十二点，而我偏偏遇上个玩命的同伴，扎树的时候拼命的干，哪怕下班了，楼下打饭人多，到楼上去打饭，上个楼梯都要三步并作两步赶，饭还在嘴里就又跑到车间里去做事了，而我即使这样，一个月下来，也是做得最少的一个。有时我也奇怪，我是不是做事就是少根筋，为什么就是比别人慢半拍。

再后来，我就碰上了和三哥一起打谷子，一个斯文人和一个力大如牛的人做事，你除了累，还有选择吗?可那年我和三哥，一个星期打了五六千斤谷子，也算是有劳有所获吧。

于是到了现在，现在别人看到我在忙，家人看到我在忙，我自己也感觉我很忙，其实我也只是喂了一头母猪，两头肉猪，几只狗，三五十只鸡鸭鹅，还有一只羊，种了五亩土，五亩田，很多时候还要砍柴，要相夫教子，要栽茶叶买钱，要捡茶籽打油，要种了这一季还有下一季的作物，我想看一下书，打一下字也只有在半夜起来。我确实有点忙，甚至有时候像我对老公说的，我可以马上不做事，可以从这一刻开始，土里都不踏进一步，我做得到，可是我们刚回家一两年，一切都还在基础，光凭一个人的努力是不够，只要基础好一点，我也会从忙碌中解脱出来，我也并不是个只会忙碌的主。要知道我也曾清闲过，

还记得曾经在四川的时候，我也带着小孩子，每天都逛大街，游山玩水，那年在县城，我也每天可以早上跑步，中午在家做健身操，晚上去跳广场舞，我也可以一个人去炎帝陵玩，一个人去桃源同玩，可以数着星星感叹日子的漫长。

人生有忙碌也有清闲，只不过，要知道忙中偷闲，要知道自己的目标，哪怕是忙或者是闲也会更有意义。

清闲时心情随笔 篇3

转身，泪已倾城

曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后这个笑容还是如雾般消散。而那个笑容，就成了我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那湍急的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱!

你的微笑，曾经慌乱了我的年华，你的疼痛，曾经忧伤了我的流年，你的思念，曾经美好的了我的经年，你的眷恋，曾经灿烂了我无数的日日夜夜…谢谢你给过我的深浅浓淡的一切的一切，它丰盈了我的生命色彩，点缀了我的人生，灿烂明媚了那些忧伤的时光……

徐志摩说，一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。原来，我的城，只是你路过的风景。原来，生命中一些姹紫嫣红的遇见，最后不过是一个人的山长水远。若，山和水可以两两相忘，青云终会打湿诺言，若所有的故事终会落幕，所有的过往都将成为云烟。就让我做一个安然若素的人，安静的行走于时光深处，不说悲欢，不语落寞，不诉离殇，只于流年深处拈香落墨，一字，一句，将这一程情深缘浅的邂逅淡淡尘封，淡淡回味，任烟雨红尘，几度繁花飘落。

清闲时心情随笔 篇4

从清晨醒来，是闹钟催几遍，拖延地重复着声响，离最初设定有些偏远。疲倦地双眼看不真切，是忘带眼镜，还是窗外过于明显地太阳给予过多炽热地温暖，才想起厚被子该换棉凉被。也别腻歪地又眯眯眼睡个五分钟，再草草梳洗三两下，也就凑合凑合作罢，再惺惺松松收拾还看得过去就好。多年以后，其实想想，兴许会说那时候不懂生活，慢慢流失地，如今也看不真切。非要说个大概，隐隐约，是挚爱一样，弥足珍贵，却从来不属于自己，眼巴张望。停顿地片刻，听得到心跳，都像在笑，索取一个拥抱

在午后出门，是肚子叽咕叫，空空地需要积些食， 可最近胃口有些平淡。乏力地支撑走几步就喘，停下坐会，或是呆木看看侧耳地风席卷闷热地气味来回兜了几个圈，才忘了本来要做的现在是坐着。也别埋怨似喋喋不休说就五分钟，再笑笑糊弄三两句，也就对付对付算了，再晃晃悠悠闲扯不错之类或还好。多年以后，其实想想，兴许会说那时候略懂生活，缓缓迁移地，后来大多记不得。非要说个清楚，潸潸然，如泪洒一般，闻者皆动，却费解不明白字义，面露羞色。错过地时间，轻易找不到，后来知道，却已不能拥抱

到黄昏回来，是太多人拥挤，跟随吧又没方向感，一犹豫就被推着往前走。轻微地动作惹来咒骂，多不合群，配合走到下个路口或右拐下个路口在等红灯地时候，才想起约莫可以打断。只是被动着现在走到哪里，沿记忆一点一点，回忆更模糊，身后边地人催促三两声，是绿灯行，嫌有人当着道，推推搡搡地。时间多珍贵，那么多人计较着每一分一秒地流失，脸上大概都是肉疼地模样，念叨着消减地再不属于自己，是因为有人白费着，对别人来说多不舍地，却不会懂用来发呆傻愣时度秒如年那种压抑积攒地心灰，需要一个拥抱

在深夜出门，是肚子又在叫，消化完就该填些食，可附近食堂早闭店打烊。稍显冷清地街道，空旷地向左向右毫无阻拦。放开跳，放开笑，放开对这城市大叫，偶尔投来地车辆闪几下灯，鲜少有人出没。顾忌什么，那谦谦形象，瞬间就崩塌，一下多轻松。继续跑，继续闹，继续在这城市喧嚣，偶尔照亮地窗口问候几句，反而不会反问。计较什么，这三寸之争，何方不由他，一点小蒜皮。碎碎念地，口渴了以后，舔一舔嘴唇，还是有些干，才忘了从来这条路都只是自己一个人走。街口，巷尾，路中央那段可以插行地胡同，点点滴，都好像是回忆，真实地，恨不得能拥抱

这城市大到一不经意转身，就很难回到原点。有多少人看过对方地容颜，免得在下次遇见也还是如初见，索然无味，或换个词叫，念念不忘，必有回响。都欣然一个微笑，短暂地眼神停留，是因为背驰两个不同地方向，只会越走越远。谁先回头，或都没回头，忍住心动地感觉，只是说爱比一辈子来得简单。多年以后，其实想想，如果那时候停下脚步，稍显没礼貌地出声，喊等一等，再加一句你好，用期待地目光，抑制心跳地脉搏，靠近不远地距离，大大一个拥抱

那故事写了很久，到现在还没个结局，是知道美好只走到这里，后续地画面只会不忍看。也曾努力编撰虚构幸福地可能，细节到微小地面部表情，侧身还是直直地站立，身穿素色外衣碎布长裙，轻摆地马尾一顿一扬，明媚地眼眸清澈敞亮。匆匆对视一眼就脸红躲避，有些平缓地心跳又开始不规律，到临界地边缘，猛地坐起，怔怔地目光，看起来没有颜色。多年以后，其实想想，如果那时候没有回头，忍住心动地感觉，也还是会在下次在一百二百一十四次一如心动，只需一个拥抱

这一路走走停停，消隔了时光地宁静。稚嫩从身体里抽去，留下微熟，可有些旧习过了很多年还是依旧，念叨地次数多了，反而不当回事，只是说说而已。不擅语言地交际，谁捂嘴偷笑出来，是低估自己还是旁人高看自己，莫名不想想得明白。简单地生活，是不抱怨，懂得知足，而不一味好高骛远。轻巧地字句，三两下写在纸上，有鼻有眼似得，怪不得会被笑。多年以后，其实想想，自诩成年人地方式，还是小家子气。与同龄比，沾沾自喜，窃以为是，经不起，所谓道不同不相为谋地定语，是再不能拥抱

那城市兜兜转转，白昼四季轮回新的开始。 重复计数地，走烂了走了很多年都没间断地，院落里拐拐弯弯，闭眼能算出要走地步子，一十，二十，一百，零四。不论小步走，大步跑，或蹦蹦跳地，偏偏结算答案出奇一致。才会听见有人说，作弊耍赖，沉默地，有些不想说，埋着头，没了精气神，嘟囔着，小声到自己都听不清。多年以后，其实想想，偏执地固守一方，满怀等待，累计太多回，都有些无关痛痒。稍显狼狈地话，却不是在意地人在意，躲开好心地怀抱，是不是你拥抱

现在窗外面又开始放晴，耀眼地一回身就看得到一旁地影。消殆地旧时光，从哪里觉得熟悉，如今打磨地干干净净，空空地像琉璃通色透明。走不停地往哪个方向，虽明确是远方，却一直在路上，颠簸地模样还是那副老心肠。羡慕这词汇，在哪写过，一说出口，反而陌生。零碎地随思绪飘游，缄默地被情绪左右。多年以后，其实想想，那时候整片天空都是晴朗，风雨成霜，说要白发苍苍，用温暖手掌，筑起一座天堂，在拥抱过地心房，还残留发香，曾如此奢望，是你给地拥抱

繁星点亮城市地灯火，明晃晃地一不留神就少数几盏。偶尔有风吹乱了发，抚平，又皱皱巴巴，不对称地摆着型。就算鲜少有人问津，或往这张望许久，也还是学不会平常心，轻易就失落。从身边走过多少心动地笑颜，用擦肩作为完结地遇见，是多年以后，想重逢地画面。可路过那么多人，心动地不值一文，对每个人都诚恳，误以为是用情太深。多年以后，说想想想，谁还陪在身旁，递过一双肩膀，温暖拥抱过地心房，有相同地发香，是如此奢望，你给过地拥抱。

清闲时心情随笔 篇5

我以为我不会哭，在车水马龙的街道，我以为这不过是一次寻常的分别，不久便会重逢，可看着车子将你们一个个载走，泪却怎么也止不住。四年，这一场青春花事，终要散场了，曾说要为这场相逢里的我们写一篇像样的文字，写我们的遇见，写那些琐碎的美好，用一纸青春的笔墨回忆点滴丰盛的往事。可，终究没能打理好情绪书写几个字，或许，这只是宣泄，又或许，有更深的怀念。谁知道呢，那些散落的都飘进了风里。

我们，自此，别过。

再一次回到那座城时，天是阴阴的灰白，车站有往常熟悉的气息，坐上十路公交车后排靠窗的位子，莫名的惆怅。手机因耗尽电量自动关机，没法和任何人联络，拖着一夜辗转行程的疲惫身躯默默穿过人行道，穿过校园那条以往上课必经的小路，穿过一幢幢公寓楼回到我生活四年的那个家。满地的行李和杂物，横亘在视线里。

来不及问候，来不及拥抱，邮寄行李，打包装箱，办理手续，四处都是忙碌的身影。从教学楼出来的时候，刮起了不小的风，手里捏着刚领来的两纸证书一袋档案，心在那么一瞬间变得极其空，仿佛被人用一种器皿抽干了一般，轻轻的在体内浮着，没有丝毫厚重感。毕业了，一切，就以这样的方式，宣告着结束，又诉说着开始。

还在返校的途中就收到雯子的短信，她问我，你怎么没来。是啊，我怎么没早点去，二十七号，你们已经收拾好行囊踏上一程归途，而我却辗转两地姗姗来迟。终是没能再见一面，还说要给她传的照片依旧放在相机里，还说要一起再去走一走这座城，都已然无法实现。她说，她是有遗憾的。也许，在面临分离时每个人心中都会有丝丝的失落，想到还没说过的话，还没完成的故事，都没有时间去一一经历，总是有些不甘心吧。傍晚收拾书桌里留下的东西时看到了我们的一张合影，零九年拍的，两张灿烂的笑脸，我记得那会儿我们一起看S君的比赛，结束后在广场拍照作了纪念，一晃，三年都过去了。在那座城里，算起来我和她是相识最早的，刚开始军训的时候我们就挨着彼此，一起做很多事情，那会儿她还留着自然卷的发，有一张好看的面庞，真像个新疆姑娘。这么些年一起走过来，之间的情谊，浓也好，淡也罢，终究明白，有些人走进了心里，便是一生。

前几天白白还在校内上说，最后一次回来要和我好好相聚。可还是未能如愿以偿，毕业了，成了一个社会人，被一些法则束缚着，总不能随着自己的性子来，慢慢的，终要学会如何在这个世界上生存，收敛起锋芒，展露出恰当的神色，有些累，有些无可奈何，但别无选择。只身一人北上，我不知道有怎样的动力支撑着，以前总觉得她会留在长安，或是继续上研，或是去一家公司从事喜欢的工作。还记得那日在东大街的小聚，一起看了场电影，吃饭的时候我们聊了很多，她一直好奇我那段工作的经历，而也只有我自己知道其中的不易和挫折，还记得我们一起回长安的火车上她灿烂的笑脸，我把压在心底没告诉任何人的那段往事说给她听，白白，她该是知道的，那是段遗憾，但也因着这份遗憾，我才遇到现在的自己和现在的他，如她所说，也许一切冥冥之中兼是注定。就像我和他，她和他，我知道在那样的对待里她终是受了伤害，但也因这段经历成长了不少，有一个人，参透过我们的生活又离开，这一切就是这样自然却残酷。从前她说过，我就像温润的玉，总能让她安心，而我，亦被这样的贴心和温暖包围着，走过了四载，如今人各两方，惟愿一切安好便好。

你离开这座城，从此没人陪我说话。这是那天告诉小冕的歌名，也是一句想对她说的话，自你离开，还有谁可以在身边陪伴，和我说说真心话。我走的那早，本是不想叫她送我的，她打来电话的时候我还犹豫了一阵子，我的姑娘，我只是不想面临一场和你的分别。那会儿送其他几个孩子走时，她只是深深的望着我们，一滴眼泪也没流，她说也不知道自己怎么了，明明心里难过的一塌糊涂却不能像我们一样流出眼泪。有什么关系呢，我自是知道她心里的想法，那些难过，那些不舍，她都倔强的埋在心底最深处。送我走的时候，我放下行李轻轻的拥抱了她，摸着她的头发，只觉言语哽咽，太多想说的话，一时间竟卡在嗓子眼一句都出不来，我告诉她，去了北京照顾好自己，我的傻姑娘，我分明看见她眼里盈盈的泪水倔强着不肯落下。车子开走的瞬间，我坐在后座任泪水一直一直往下落，他握着我的手，紧紧地。回过头隔着车窗后视镜看她，她伏在猴子的肩膀上，离我的视线越来越远，最后成了黑点般的大小，我心里隐隐的疼，越来越深。这四年，一直是她懂我。我过去沉溺过的往事，我现在生活的所思所想，她是懂的，也总能在每一个或快乐或忧虑的日子和我说说话，面对面，或隔着电话，长久的聊天。也许我们是一样的女子，一样的境遇，一样的憧憬，一样的想要长成自己喜欢的那个样子，因着如此，在喧嚣吵杂的生活里遇上彼此，便没有再错过。

坐夜火车的时候，给阿静传了条简讯，我告诉她，不要怕，我们都会有想要的未来。这个未来，虽然不知道它在哪里，也不知道它什么时候以什么样的姿态呈现在我面前，但我始终愿意去相信，或者说愿意用这种自我暗示自我慰藉的方式去执着信着，会有那么一天，我们过着想要的生活，围坐，闲聊，那时，http:/// 自是希望彼此都能喜乐长安，有一人愿始终不离陪伴左右，有个调皮的小家伙绕膝嬉笑，纵然会被现实的生活磨去耐心，也能在自我调节中悉获一份闲适的心态。她是能和我用方言沟通的人，在那座城里，我们有幸辗转两地来到同一个地方，住进同一扇门，她的床位靠着我的，她给过我许多温暖的回忆。我总是喜欢挽着比我高一些的她的臂弯，就像小冕说的那样，在阿静那里总能感觉到安全和踏实，那是一种舒服贴心的依赖，很自然而然的，让人愿意去走进她的生活，看向她的眼睛，牵住她的双手，然后笃定一生的友情。

舍回来的时候带了他一起，一个有些腼腆的男子。这是以家属见家属的方式。记得以前宿舍卧谈的时候，总会说到感情方面的问题，那会儿总说谁谁要是找了另一半，一定要先领回来让我们看看，先把把关。如今，她领了他回来，只停留了一下午就要离开，送他们上车，看他们离开，只有满心的祈愿，他们两人能长久相伴幸福完满就好。没有太多人知道她乖巧外表下不甘平庸的内心，也没有太多人知道在感情这条路上她受的伤害，四年时光，从青涩的模样到娴熟的姿态，生活真是教会我们太多东西，走走停停，脑里依旧存着她的身影，初来时的她，熟络时的她，分别时的她，一直以静默的方式存在着，恰是这样的静默，深深的走进了我的生命。她曾对我说过羡慕，而我只想看她安好。那些疼痛的惆怅的往事，因她在对的时间里遇上了错误的人在回忆里以悲伤的基调上演着，而我愿意陪着她等一场终老的爱恋，等有一人懂她，护她，生生世世。

猴子说，若是有一天她想我们了，就找个人把自己嫁出去，而我们最近的相逢就是在她的婚礼上。看着短信上这样的话，牵出一个笑容来，却含着些许的苦涩。我原想，她是我们中间最安稳的一个，接受家人的安排，从上学到工作再到结婚生子，一切顺着这条线走下去，却不知她也有她的苦，是说不出又吞不下的难言情绪，不能选择也不能违背。听起来有些宿命的意味吧，那个能和她聊得来的人，能陪着她的人，却没有和她在一起的资本。很多时候我在想，我们爱一个人，这份爱，到底会不会被现实中的种种阻碍冲散，比如说门不当户不对，比如说距离，再比如时间的流逝。会不会有这样一份爱情，任世事如何变化，任周遭如何阻隔都要走成长久，哪怕会和亲人反目和友人疏离，哪怕全世界都背弃了这个人亦是无悔的跟随。答案无从得知。无论怎样，我们都尽力吧，未来的日子，总是希望你过得自在，舒心，能和爱的人携手共白头。

她没等到和我见一面就走，这四年到结尾，才知她的脆弱。答辩完那天聚餐的时候，她洒落了这四年加之都不及的泪水，任谁安慰都不能停止，而我只能看着，我心想，哭出来总会好一些吧，把四年的不舍情谊宣泄出来，把这一年的辛苦都化成泪流走，从此就要收拾好心情安然行走了，再难，再苦，没有人慰藉的日子也要自我调节。她是心思简单的姑娘，以前，我总是羡慕她这样的心态，不会去多想那些扰人的事情，也就没那么心烦，久而久之，也看出了她内心的无奈和不安，那是生活赋予的不安稳的状态，越是渴望安定，内心的失落会越大。大侠，一切总会好的，不是麽。还记得那会儿我们仨一起下棋，满盘的阻碍和困扰，而最终我们都会抵达那个一心朝向的地方，会摆好人生的位置，从起点，一步一步的经营。

四年时光，自此别过。

我信，情谊绵长，自不会随别离而散，会再相见，带着朝阳的光辉，披着晚霞的绚烂，如初见般，笑着相逢。

清闲时心情随笔 篇6

不知为何，一直感觉这个冬天格外的冷，可能因为隔得以前太久已经忘了以前的感觉了。

出差一个周，零下6度，虽然竭力寻找着比较不错的旅馆，却还是比不上家乡的繁华。每次出差总会思想家乡的好。

也不知为何，记忆力越来越差，经常30秒钟就会忘了刚才决定要做的事，只好不停的记备忘录。

快到圣诞节了，为了圣诞节的节目经常过去练舞蹈，只有尝试了才知道你喜欢什么，同时真的很感谢姐姐，美娜，还有她~ 你们都是我心目中最可爱的精灵。

偶尔心理会空落落的，没有缘由。

夏天的时候发誓不会再惹父母生气，可是又惹到了。

我努力改，却很难改正，这是从小遗留下来的问题，和你们难以消除的隔阂感。

而我现在做的，以后希望的都是不要像你们一样，对自己孩子只会莫名的压迫，深深的隔阂，真正的和孩子们去做朋友，很喜欢美娜这个小姑娘，和***妈没有隔阂的感觉真的很好很好，很羡慕有没有。

一直感觉，当父母的会尊重孩子，尤其把自己的姑娘当公主，那她们就是公主。而不是很多事情还没开始的时候就开始打击怀疑。

你们一直怪我不和你们说事情，其实我只想说，当我努力想跟你们说的时候，你们给我的态度永远是怀疑。

每个年代都有它无奈的地方，我不能怪你们也无法怪你们，你们给我的并不少相反还比大部分人多。

可是每当看到没有隔阂的感觉，真的感觉很羡慕，其实我一直是最懂事、最懂道理、最听话的那个，从小都是，哥哥欺负我，我没告过他状，我知道他学习好，已成绩为评判一切的你们只会护着他。

有时候累了烦了，真想像那些不懂事的孩子一样，疯狂的闹一闹。

这么多年，除了工作选择，所有的一切最后都听了你们的，只不过你们一直没发现因为过程是一直和你们争吵。

现在越来越淡定，越来越不会生气。我努力一个人走来，你陪伴了我两年，你爱着我、我爱过你，却最终分道扬镳，曾经嘲笑过的那些相爱却分开的人，而自己也终于重重挨了现实一记耳光。

有些人虽然不再说话却一直记在心里 想起来就暖暖的，有的人虽然我曾经试着想和你在一起，可是本质的不同分开了，不想有半点回忆，却不会讨厌你，那时你真的给过我感动。

每天固定的完成一天的计划，有一个模糊的方向却好像找不到方向的灵魂。

初中时，想当一个老师，每个月固定的工资那时感觉真好高，高中时想考上一个好大学~，等到真毕业了才发现这些都没有实现~~。

曾经小小的理想，随着现实的改变而慢慢的改变，现在只想，好好做好一个企业，不需要多大，只想让这个企业很精致，管理、销售上的精致。赚来的钱，每年陪着爱人、亲人出国旅游，走遍每个漂亮美好的地方，吃遍地方的美食，一起努力一起阳光一起进步。

然后会有一个可爱的小孩子，把她（他）教育成那种很有气质涵养的'孩子，看她（他）开开心心快乐的生活，不需要学校的逼迫，只希望她（他）快乐。

我们生活在这个浮躁的社会，一直坚持着自己的原则，被这个社会误解，当做另类，却没有动摇过，因为我一直相信会遇到和有类似感情的人。

现在一直很爱听泰坦尼克号的那首《我心永恒》，也许是我心情的一个真实写照吧~~。坚持的东西没有变过，有人常说，怕最后遇到最好的人时把最好的自己用完了，可是我感觉当真的遇到最好的人，那只会看到一个更好的我，看不到那只能说你还不是对的人。

明年我能预感到将会是我人生的一个小小的瓶颈，我人生的一个小小的分水岭。

想写东西也越来越没有主线，只是单纯的想起什么就写什么，也许这就是自己感觉的心里空了的缘故吧。空了的心连写的东西都是空落落的。

希望可以慢慢找回心里失去的莫名的东西。那时我的记忆力就会慢慢恢复了吧！ 那时方向的灵魂也该找到了。

清闲时心情随笔 篇7

今天是情人节，对我来说是一个很重要但又总是最失望的节日。今天依然是这样，心情很是低落。唉，没有收到期望的祝福心情自然不会很好，年年如此，习惯后不知是自然还是麻木。

天气很好，阳光灿烂，温暖如春。很喜欢这样的日子，因为我的心情也会随着明亮的阳光渐渐的光亮起来。

后天我就要回学校了，我和妈妈一起去了趟大姨家，作为她老人家的干女儿，总觉得很愧疚，因为他们对我很好，象是待亲闺女一样，而我到现在还不能尽一下作女儿的孝心。吃完饭后，和姨父、姨妈聊天，我才知道原来他们现在的新房是姨父姨妈两个人用自己的力量在一年内干起来的，姨妈递砖，活灰，姨父砌墙，整整一年。我在心里很是感叹，这样的工作需要怎样的毅力和坚持啊！我在他们脸上看到的也满是成功后的喜悦和骄傲，那时那刻，我发现，这么多年我还没有认真地了解，认识他们，今天他们真是震撼了我。我相信在以后的人生路的坐标上又多了两个身影，在烈日和寒风里，在晨曦和黄昏中，为着一个共同的目标劳作着的两个身影。

我想，也许我还没有深刻的认识我身边的人，他们每一个都有不为人熟知的一面，而这一面也许会深深地感动你我。

今天的情人节虽然还是有遗憾，但总算有收获的东西作为填补，还不赖！