关于高考的文章
关于高考的文章（精选15篇）
烙在记忆深处的那场高考
文/秦延安
空气凝固了似的，让出租屋里蚊子的哼唧如飞机轰鸣般让人心烦。桌前的各类辅导书堆得几乎将我的头埋没，无论是书上还是各种习题册里，都被划的五颜六色，写的密密麻麻。长时间的埋头伏桌，让我的眼睛都有点发酸，摘下厚厚的眼镜，揉了揉发胀的太阳穴和疲惫的眼角。低头看手腕上的表，已经是凌晨一点了。抬头看墙上的日历，离高考的日子只剩两周时间了。那直逼心胸的时间紧迫，让我打了个哈欠伸了下懒腰，又继续埋头做题。1997年夏日，正在县城上高三的我，和众多莘莘学子一样，正在备战高考。
睡梦是被闹钟打破的，我一骨碌从床上爬起。虽然天还未大亮，但却不敢恋床。三分钟穿衣，五分钟完成洗漱，十分钟赶到学校，这是高中三年训练出的结果。教室里灯火通明，早到的同学已经开始晨读。或高或低的声音中，没有左顾右盼，也没有东张西望，大家都在争分夺秒。为了给我们更多的学习时间，从高三下学期开始，我们可以不用出操，也没有体育课和音乐课。上不完的辅导课，做不完的习题，车轮式的模拟考试，让时间在忙碌中化为乌有。即使中午吃饭，也是在食堂里囫囵吞枣地吃完，然后趴在教室的桌子上小睡一会。虽然没有空调和风扇的教室，让人很快就汗流浃背，但这丝毫影响不了我们沉沉的睡意。
下午，赶了二十里路的父亲来县城为我送伙食费。父亲告诉我，地里的麦子都收完了，玉米也已种上了，让我安心复习备考。临走时，父亲掏出五元钱叮嘱道，天气热了，复习功课太累时，也去买个饮料什么的喝下，补补身体。从不知道关心人的父亲，那一句叮嘱，让我感动了一个夏天。没有多少文化的父母从不问我的学习情况，他们知道，孩子的学习和他们种庄稼一样，需要自己用心。虽然父母从不督促我学习，但我知道他们心中的祈盼。
早在两年前，高考要实行并轨的消息就在社会上流传开了。隔壁的厚娃叔说父亲，以前供给娃上大学，是因为上大学国家掏钱，毕业后国家包分配，让咱农村娃能扬眉吐气地变成城里人，吃商品粮。可以后，上大学不仅要掏钱，毕业后国家还不管分配，咱农村人没关系没门路的，能有几个钱让娃这样折腾？
厚娃叔的话，如一瓢凉水浇灭了母亲对我考大学的万般热情。自己掏钱上大学，毕业了还要自己找工作，这不好的事咋都让咱赶上了？母亲的眉头一下子拧成了疙瘩。
管它呢，要掏钱大家都得掏钱，不管分配学生们都得自谋生路，只要学会了能拿人的本事，自然会有单位要，最重要的是，娃要能考上大学。父亲知道厚娃叔的两个孩子都没能考上高中，心里很不是滋味。
为了提前给我备足钱，父亲原来准备盖房子的计划完全搁置了起来。他对母亲说，听说上大学一年要得几千块钱呢，咱一年都挣不下两千块钱，房子咱可以晚点盖，但孩子的上学却不能影响。
父亲和母亲铆足了劲地挣钱，为我上大学做着准备。而进入高三后的我，也如农人收割麦子般，虎口夺食。没有晨昏的学习，终于在黑色的七月中得到了了结。不管痛与快乐，十多年的寒窗苦读终于让三天的高考画上了句号。虽然，我们都想涅盘而生，但独木桥上总会有大批的落水者。1997年的高考采用的是标准分，因为我英语偏科厉害，学文科的我最终只考了615分，仅够上一所大专学校。
1997年的高考，终于决定了我人生向左向右的去处。虽然父亲积攒了大半辈子的盖房梦也随之破灭，但他却说，这个钱花得高兴。而我也始终牢记着父亲的话，只要学得了拿人的本事，不管有多难，终会有饭吃。
黑白思念
文/醉风敲竹
风还在吹，将思念变做黑白。
秋天到了，在这开学的季节里，与同窗好友欣悦着，欢喜着。被风无情吹落的树叶已铺满了校园的林荫小道，走在上面，发出嘎吱嘎吱的响声。不知名的花儿也掉下来，旋转着，如同一个个飞舞的精灵。这才知道，秋是真的来了。
执手相看泪眼，竟无语凝噎。
将落花一瓣一瓣地用手帕收集好，葬于我们栽的那棵树下。伴随小树的成长，我们也已毕业。时间会证明一切。我们将铭记那个夏日奋斗的汗水，那些曾经共度的光阴。
习惯了，静静地想，默默地听；习惯了，生命中有你们的日子；习惯了，家人的关怀，老师的叮咛，同学的安慰。总是眷念，不愿改变。曾被自己看作是那么遥不可及的高三，在匆匆中竟悄然度过。闭目，眼前一幕幕重现着昨日。早晨急忙起床，以冲刺速度奔向教室参加早读；中午为节约时间就趴在课桌上养神；放学后狼吞虎咽地在校门口吃晚饭，只为赶上晚自习；深夜，在别人早已入梦乡的时候，拖着疲惫的身躯回家继续战斗……除了这些，记忆中的高三还有雪花般纷纷扬扬的试卷和蚕丝般纷纷扰扰的思绪，剪不断，理还乱。耳边响起老师的话语，考场如战场，高考的奋力一搏将决定终生，人生能有几回搏？黑板上的高考倒计时和“无悔”二字刺得人睁不开眼，只在心里默默地告诉自己，分秒必争啊！
似海的习题充斥着大脑，无边的压力侵蚀了思维，高三学子的命运由天注定。尽管如此，我们仍愿做一只扑火的飞蛾，那一定是一直向着理想而执着拼搏直至最后一刻的飞蛾。
高考开始到结束，为期三天，老天也下了三天绵长的细雨。飘飘洒洒的雨啊，遮住了视线，望不到驿站。考场内，我们奋笔疾书；考场外，父母老师们焦急地等待。一把把雨伞，是家长们为孩子撑起的一片天……
至此，高考落幕。
悉数过往，慢慢走来，一步一颠，到达终点时回首，才看到留下的血泪，眼前开始变得模糊。冲开高考波折，卸除了重担，却发现很难变得轻松。付出了什么，收获了什么，此刻看起来似乎并不那么重要了。打开梦想包裹，让我们用五彩的笔去描绘青春，去填补未完成的空白吧，在未来的某天，笑着迎接灿烂的晨曦。
落花，祭奠了逝去的时光；落花，纪念了拼搏的岁月。
如今，进入了梦寐以求的象牙塔，客居他乡，总是不由自主地想念故地和故人，心中便升起暖流。等到秋风黑白了思念，梦回故乡时，我们相见！
我的大学梦
文/其斯
那是一年大学季。
看着一个个踌躇满志的青葱学子走入考场，又看着他们获知金榜题名时的欣喜劲儿，再想像他们不日就要收拾行囊走进心仪的大学，我不由伤感地想起自己当年的大学梦。
自小我就有一个美好的大学梦，但在“十年动乱”中，这个梦碎了。直到七十年代后期恢复高考制度，我看到了希望，感觉到这个梦可以有了。
然而，那时我正下乡在一个偏远的知青农场。跟许多人一样，得知可以通过高考读大学，很是欣喜。但现实却让我们高兴不起来。因为在远离城镇的山乡农场，我们没有复习资料，没有老师辅导，更要命的是，每天早出晚归辛苦劳作，晚上挑灯苦读实在难熬。
我们向农场请假脱产复习，斗大的字都不识几个的老书记脑子还没转过弯来：“大家都去考大学，以后谁来当知青？谁来耕山种田？”
我耍了一个小聪明，几天后跑回家住进医院做了一个疝气修补手术。我这个小算盘打的很美，就是想借术后在家疗养的时间，把荒废的功课好好补一下。不曾想我刚从手术室出来，一群农场的知青伙伴就到病房看我来了。他们还带来一个消息，县知青办下了放假通知，全体知青可以回家进行高考复习。所以，我前脚走，他们后脚就跟来了。这下我懊悔啊，聪明反被聪明误，他们进入复习冲刺，我却要躺在病房里输液养伤。心里那个急呀，不等伤口拆线，我便迫不及待地出院回家了。
我的高考，一开始就输在了起跑线上。
十几天后，我与史上最浩大的高考大军一起走进考场，开始恢复高考后的第一场考试。两天后考完全部科目，便又重新回到农场战天斗地。
漫长的等待终于有了结果，我和一群比率很小的幸运者入围了。那时不像现在这般公开透明，我们不知录取分数线，也不知自己的高考分数。所以等来等去，眼看入围的人大都拿到录取通知书，而我却落榜了。
我的高考，继而又输在了出师不利。
正当我打起精神重整旗鼓，准备迎战半年后的夏季高考时，接到了县招生办的通知，即将复办的地区师专要在这批落榜入围生中招收首批新生，征求我是否愿意报读。
我正信心满满再度备战，自然不想委屈自己。可是老爸说话了：还是先去读吧，离开农场再说。话很实在，虽不理想但很现实。
就这样，我来到了这样的“大学”：牌子是借师范学校的，后边加上“大专”。老师是从师范学校和地区教师进修学校抽调的。教室是暂借师范和临近小学的。条件之差，现在的“野鸡”大学都比它强一万倍。
我的大学梦就在那个小学的教室里开始了。两年后换了几处地方，算是读完了大专。而后，心有不甘的我从头开始，报读了福建师范大学，这才真正圆了心中的那个大学梦，这是后话。
三几十年过去了。每当有机会去逛逛现今的大学校园，看到一群群风华正茂的大学生从非常气派的图书馆、教学楼走出来，那场景、那气氛，让我除了羡慕和向往，就是对当年揪心揪肺的难忘。
繁华一顾
人生有时候就是繁华一顾，总在不经意间遗忘。回头看走过的路才发现我们其实经历了好多，却从来没有细细品味。所以即使在绚烂的人生也被我们淡忘。
非常想念我的母亲，她是这个世界上最爱我的人，如今她已经躺在病床上9个月了，却依然还未苏醒。从最开始的抱着很大的期望，期盼奇迹也许会发生到现在的慢慢绝望，18岁的我在2011年学会长大。高考前3个月，妈妈突发脑梗，从那一刻，我的人生天翻地覆。
9个月，我学会平静的面对挫折与苦难，学会面对生活的惨烈与不幸，我曾经绝望过，但我依然学会了笑对人生，妈妈曾说过“我希望你坚强勇敢的面对人生”。我想告诉她，我已经学会了坚强，学会成长，学会分担父亲的担子，学会面对真正的人生。
2011年，18岁，本应是最美的年华，可是这一年，我经历了人生3大考验。妈妈的病，高考，以及高考失利。曾经的我在我的小城，成绩一直不错，考上了省上最好的高中，15岁，我走出家门异地求学。承载了太多希望，然而高考的失利却然我觉得这3年的求学失败。如果我没哟去外地，也许我还能多陪母亲3年，她曾说过，“宝贝，你在家时我最开心了”。很遗憾妈妈，我没能多陪陪你。这是我这辈子最遗憾的事。高考的失利使我上了一所普通的大学，当时父亲很庆幸，经历了这么多的事，他只希望我平安健康。我本想复读，可是爸爸说，女儿家里的情况你也看见了，我不希望你复读，我知道他承受不了这么大的压力。所以高考结束后，我卖掉了我所有的书，那时我的心里是流着血的，我亲手结束了我10多年的梦。我告诉我自己，上大学后，我会很努力的学习，一定愿了此生的梦想。高考一志愿滑档时，我哭了，父亲也哭了，他说“都怨我，要不是我，你还能上更好的大学。”那时我抱着他说没事没事，只要有学上就不怕。在医院，我抱着妈妈泪流满面，我曾答应她我会考一所名牌大学，对不起妈妈，我终是食言了，你有没有失望？我知道那时你一直盼望的。
不知哪一瞬间，人生就换了方向，但是我相信，只要走下去，终有归处。
有一种粽，叫皇榜高中
一年前的6月，我焦虑、紧张、惶恐、忐忑。表面的镇定，是一次次自我说服后的暂时平静，不安情绪稍有风吹草动便拥塞心头，无端的心跳加速、胸闷气促，须得用各种方式调停。
中国式父母，特别是缺乏背景的普通家庭，谁不指望孩子在高考中，尽可能高水平发挥，用分数竞争名次，为自己博取人生最关键的台阶。当然如果你是豪门，能出手650万美元另当别论，但是也得小心，赵家女儿不是被斯坦福退学了吗？
所以高考，被经历过一次的粑粑麻麻们，当作一场关乎孩子人生巅峰的战斗，有着无比重要的战略地位，和至高无上的荣誉。如果亲自赤膊上阵、拼尽全力，大不了愿赌服输，偏又不能够，看千军万马的厮杀，自家孩儿沉浮颠簸，除了擂鼓助威、摇旗呐喊，还能怎样。
爸爸们一般沉稳、唯物，不喜欢各种虚无的形式，妈妈们沉不住气，捣鼓出诸多仪式，减缓内心压力。比如转发一些祈祷的文字；七曲山拜文曲星；穿寓意旗开得胜的旗袍。
高考前几天，我和另两位妈妈，配合老师考前给孩子们减压，做了一件讨喜讨吉利的事情。端午在即，我们买了一些粽子，用黄色的丝带绑了几串，挂在教室门框上，孩子们走过去，摸一摸粽子，这叫“皇榜高中”。有聪明的孩儿活动结束时，晓得把吉祥物取走，我家小子憨憨的，辜负为娘一片心意。
俱往矣，尘埃落定、万鸟归林，几百万考生各有各的去处。倏忽又是一年高考季，又是一年端午节，它们在2019年就这样完整重叠。事不关己的轻松，回忆起一年前的林林总总，依然还能感受到当时的不安。
前几日赴一饭局，座中有位80后身形健硕高个帅小伙儿，搞投资工作，问是哪所大学毕业，他让我猜。久居5线城市限制了我的想象，小伙子是体育专业的硕士研究生，从事投资工作，专业知识完全从零开始。
这让家有在读大学生的赵医生莫名诧异。经常碰到一些从事推销工作的年轻人，放弃五花八门的本科专业，犹自叹息他们浪费了人生4年黄金岁月，眼前这小伙，却是耗费6年光阴，换取与谋生技能无关的文凭。都说文凭是一块敲门砖，原来有些门不是用钥匙开启，而是用沉甸甸的砖头砸烂。
和一位朋友谈及此事，朋友不以为然：北大学生还卖猪肉，很正常嘛。也是，多年前北大中文系毕业的陆步轩卖猪肉摄取了媒体眼球，因为北大的高才博学，可以写出《猪肉营销学》与真正屠夫天壤之别。而北大经济学院毕业的吴谢宇，即使犯下弑母的逆天大罪，其手段也是高智商的表现，与普通的作奸犯科有着量子级别的差异。
我并不想从这极端的个例，派生出对高考制度的深沉思考，那是咸吃萝卜淡操心，不属赵医生的视角范围。我只想从一位退役高考家长的角度，给现役高考家长们一些安慰和鼓励：高考就是那么一回事。你的焦虑来源于纵横交错的比较，和为之计深远的谋略。
每年高考那几天，是城市最安静的时候，你听不到汽车的鸣笛、建筑工地的轰鸣，以及广场大妈的音乐。每个人都小心翼翼，理解着苦读12载的莘莘学子，和他们背后满是期冀的父母，好像任何一个高分贝的声音，都可能打破一个家庭的希望。
在这样隆重庄严的氛围中，作为考生家长，你很难不倍感压力沉重，然而你还得故作镇静，安慰即将出征的孩子，毕竟战斗是他们的，选择、填空、计算和作文，敌人在考卷上，你走不进战场。
两千多年前，楚国贵族三闾大夫屈原，在农历五月初五，听闻楚国被灭，极度悲愤绝望，抱石自沉汨罗江而亡。端午节因屈原丰富了文化内涵，但是岁月长久，人们惯会遗忘悲哀，只留下包粽子、采艾叶、摘菖蒲等风俗，和每年难得的小长假。
回看漫长一生，人们选择忘记烦恼追求快乐，走过陪考的家长，成与败都能坦然接受，焦虑是没有结果时的等待，高考真的也就那么回事。
只是现在你身在其中，你得选择几件舒缓压力的事情，建议学习赵医生，悬挂几只黄丝带缠绕的端午粽，叠声默念“皇榜高中”。在这端午节遇上高考日的特殊年份，多年后，你不会忘记那日的粽子。
轻松迎高考，以平常心对待
每年一度的高考到了。今天是高考的第一天。养兵千日，用在一时。孩子们通过三年的苦战，也正是为了今天的到来。
现代的教育体系视考试的分数来定位一个学生，其实也是挺残酷的，很多平时成绩好的学生，到了高考反而失常，有的学生因为过度紧张而失常，也有的因为其它原因考试失常的。总之，没有考出自己真实的水平，让人觉得惋惜。有也很多学生平时成绩不太好，或者不好的学生，也许会超常发挥，考出来的成绩却与平时的相差很远。
作为应考生，要以平常心来应对高考，放松心情，不要过度紧张，把高考当作平时的考试，压力不要太大，毕竟高考是出成绩的时候了。也是决定人生去向的大事了。如果因紧张，因为其它原因发挥不好的话就影响了整个人生了。
作为家长不要给孩子太大的压力，本来孩子心里有压力，紧张，这样会让他心里更紧张，压力更大。父母应该告诫自己的孩子，要放松自己，保持一颗平常心去应考，别想太多。尽力发挥就行了。鼓励孩子远远比施加压力达到的效果好。
希望所有的应考生都能考出理想的成绩！
家有高考生
文/徐晟
晚饭后散步，偶遇一亲戚。见他一脸倦怠，就停下来聊了几句。他说孩子马上高考了，全家压力山大。趁孩子上晚自习，他出来透透气，正好遇到我，可以取点经。
家有高考生，个中滋味，我自有体会。
女儿进入高三，家里的气氛骤然紧张起来。像打一场硬仗，老师在前线指挥，家长在后方保障，学生是冲锋陷阵的战士。
孩子读高三，有条件的家庭都有专人照料。我和妻子都上班，单位请不动假。妻子在城里，我在乡下。为解决好女儿吃饭的问题，妻子每天上班经过菜市场时都提前将菜买好，中午早半个小时回家给女儿做饭。掐算着时间，女儿进门，正好饭熟，从不误点。
晚饭时间短，女儿不能回家，要将饭菜送到学校。妻子一周有两天时间安排不过来，我就每周中途回家两次，给女儿做饭送饭。
高三除了拼智力，还要拼体能。时间再紧，饭菜马虎不得。为搞好营养搭配，妻子特意从书店买回一本营养科学方面的书和两本菜谱，对照着安排每周每餐的生活，米饭面食、蔬菜水果、鱼肉蛋奶，蒸炒炸煮，轮流变换，一周绝不重复，力求色香味美。
每到周末放假，妻子都特意叮嘱我从乡下买回土鸡、鳝鱼、汪丫鱼、土鸡蛋等，说这些是绿色食品。周末时间充足，她不是煲汤就是炖鸡，弄一大桌菜，像待客一样。女儿却不领情，总是挑挑拣拣，还不停埋怨浪费食材。
为了给女儿创造一个安静的学习环境，我们取消一切娱乐活动，电脑网线拔了，电视只在女儿上课去了才开。女儿回家，不管是我爱看的新闻联播，还是妻子爱看的电视剧，都立马停止。
因为害怕影响女儿的心情，我们做每件事都小心翼翼，连走路都刻意轻手轻脚，生怕触动孩子敏感的神经。给女儿开门，总是先看看女儿的脸色。一脸轻松，我们就跟她聊几句；面色凝重，我们就识相地闭嘴。
女儿洗完澡关上房门学习，我们在浴室一边洗衣服一边小声嘀咕：“她今天好像不高兴，是月考没考好，还是哪儿不舒服？”“要不要进去问问？”心里着急，却始终不敢敲开女儿紧闭的房门。有时削好水果想给女儿送进去，又怕打扰她的学习，手举起来又放下，犹豫几次才硬着头皮把水果端进去。
我们越是小心翼翼，女儿越是心事重重。不会是学习滑坡了吧？不行，我和妻子商量，一定要化开女儿心里的结。
周末，借着吃晚饭的工夫，我故意逗乐：“今天是5·20，我是先给老婆发红包呢，还是先给‘小情人’发红包呢？”
“看你这穷酸样，你还有‘小情人’？快说，‘小情人’是谁？”妻子用手拧着我的耳朵。
“没听说‘女儿是父亲的前世小情人’吗？跟女儿还吃醋？真是个醋坛子！”我赶紧解释，女儿“咯咯”笑出声来。
“云开雾散，咱们宝贝女儿终于笑了！”我借机套话。
“不是我不笑，是你们让我压力太大了。你们整天围着我转，小心翼翼的，搞得我心里压力好大，万一没考上重点大学，会觉得特别对不起你们的付出。”女儿撇着嘴说。
我和妻子吃了一惊，为给女儿营造一个良好的学习环境，我们连吵嘴都强忍着，没想到这样反而加重了孩子的心理负担。我和妻子商量，除了保障女儿的营养，其他方面按照往常的生活习惯，该做什么就做什么，不再因为家里有个高考生而刻意改变。每天见到女儿，给她一个微笑，让她轻装上阵。晚上该看电视还看电视，只是把音量调小一点。
我们的生活又回到了从前。周末晚饭后，一家三口出去打打羽毛球，散散步，聊聊天，放松一下心情。有时妻子还带着女儿逛逛街，让她挑选一些自己喜爱的食品。
女儿的笑声又回到了家里，我们全家心情舒畅。那年高考，女儿顺利考上了一所重点大学。
今年的高考马上就要到了，对于一个家庭来说，高考确实是一件重大的事情。只是建议家长们，家有高考生，保持一颗平常心，或许有意想不到的效果。
高“烤”
文/李杰
题目中的高烤，指的就是高考。大概略懂点文学常识的人都看出来了，高考中的“烤”写错了，可你千万别改，为什么使用这个“烤”字呢？我是有道理的，很多人知道，大学生是考出来的，可在我的眼里，大学生应该是“烤”出来的。
再过几天，儿子就要参加高考了，家里的房子虽然不是太宽敞，可为了儿子高考，还是给儿子腾出我们住的房间，因为这个房间最安静，专门让儿子一个人居住，把高考这个大工程做好。
房子空出来了，今年天气不正常，一进入四月，就有些热浪滚滚的意味了，考虑到高考期间天气更加炎热，高考再加上高烤，还不把紧张中的儿子烤熟了，到时候再安装空调有些浪费儿子的宝贵时间，所以，我跟老公专门买上一部空调，赶在儿子不在家的时候突击安装。
空调安装后，我们家便进入高烤状态了。家里所有的人，神经这根弦都拉的非常紧，大有稍一用力就会崩断的危险。儿子属于紧张型“运动员”，我们只好陪着他紧张，只要一提起高考一事，他就特别敏感，有一次，我问他高考的事，当我说到“高考”这两个字时，儿子竟然哆嗦了一下，吓得我从此不敢提“高考”。后来，对“高考”这两个字，一定要避讳，我有个同事叫高明，跟我是铁哥们，我跟老公谈起高明时，就必须用“上明”来替代，而带“考”的字，我和老公相约用“好”替代，弄得跟宫廷里的太监一样。
儿子是个豆芽菜，平常饭就吃不多，高考期间，这饭菜就成了一个重大问题。我特意从书店里买来一本菜谱，每天换着法子给儿子调剂饭菜，既要可口，又要讲究营养。即使这样，饭菜做好了，还要偷偷地看儿子吃饭的状态，看他究竟喜欢吃哪个菜，跟小偷一样。一次，弄了一个麻汁拌茄子，看儿子吃的挺快活，第二天又做了一个麻汁拌茄子，儿子一看，小嘴就撅起来了，这次他一口都没吃，我心里只得暗暗叫苦。
除此之外，儿子学习的时候，是听不得一丝动静的，首先，固定电话调成静音，儿子大概对声音太敏感，隔着房间，静音他都能听到，我们只好报停了事，而家里的电视真正变成了摆设品。只有儿子不在家的时候，才能打开电视过过瘾，就连我最爱看的娱乐直播非诚勿扰，也放弃了。我们家没有噪音了，邻居们却都不安分，不是楼上走路弄得“嗵嗵”直响，就是楼下那对夫妻吵架，不然，就是对门的泰迪发情。为此，老公曾去找过他们，再碰到邻居们，人家见了我们就像见了仇人一般，楼下的夫妻竟然嘀咕道，“不就是考个大学吗，如今大学生多如牛毛，用的着这样紧张吗？小题大作。”瞧这事给闹的。
儿子考试的地点确定了，离我们家挺远，这样，我们担心的事情又来了，主要还是交通问题，我们没有车，如今的交通拥挤，高考期间交通秩序特别不好，去晚了不行，去早了又耽误儿子睡觉。我便跟老公商量，干脆去附近租个房子，就陪儿子到高考结束，那样还能节省时间。说办就办，跟老公经过一番明察暗访，终于找到了合适的房子，又经过一番讨价还价，就租下了这套房子，房子的确不错，安静，宽敞，还有空调。这事不知怎么叫儿子听到了，儿子质问我们，住在自己家的房子里面都睡不好觉，去一个陌生的地方住，你们想害我呀。听到这话，我们大惊失色，这事我们怎么没想到。儿子坚决不住，再好的房子也没用，只好去退房，房东还不错，房子是退了，可预付金却留下了。
说起来，这些都没什么，那天夜里，我睡的正香，突然传来一声震耳欲聋的叫喊声，这声音来自儿子的房间，赶忙轻轻地走近儿子的房间，传来儿子哭声，打开门，儿子已经坐到了床头上，问他，他说做了一个恶梦，高考落榜。看儿子委曲的样子，还是劝儿子别太紧张，考上考不上，只要是自己努力了就不后悔。儿子却不那么看，他说，别说考不上，就是今年考的不好，也要复读一年再考。我心里一惊，如果那样的话，我们还要再烤一年，心就烤熟了。
唉！高考啊高烤！
六月 合欢花盛
这是我的年代
六月，伴随着蝉鸣与灼热的阳光，高考，近在咫尺。
现在是5月23号，里高考还有15天
也许是因为高考真的要来了，哀愁与离别之情浓重。也许别人现在正在题海里奔波，可是我，明明离别之情更胜对于高考的恐惧。有些人有资本这样，就像旁边那幢楼里的精英们，可我，是什么也没有。我没有傲人的成绩，没有那么多的奖状，没有什么头衔，也没有放弃的勇气。我不像那些整日手机不离手的同学们，可以那么勇敢。我还是个平凡人，像大海边的沙滩里的沙子，是这个世界里不能再小的小人物。
课堂上的昏昏欲睡，令人厌烦；自修课时的无心作业，让人失望；下课时的嬉笑打闹，让人不觉叹息，这光阴，竟如此决绝。总是在失败后发誓，要为自己一搏，却总在诱惑面前低头，没用啊。也许血液里的我，便是闲适的，不肯多动一下，简为一字，便是“懒”。在这快节奏的世界里，我依然我行我素，拖着慢吞吞的步伐，走在别人的后面。分明没什么压力，却总是透不过气来，是真的透不过气来，总要大口吸气，要不，就觉得气管太小，吸进去的空气似乎不能承载心脏的跳动，大脑的供氧。特别是睡午觉的时候，趴在桌上，跟窒息了一般。这是痛苦。心有余而力不足。这是一种无奈啊。
15天，12年的读书生涯就要结束，迎接我的，是一所怎样的大学，我将面对的，又是一个怎样的世界？不得而知。只是，现在的我，必须向前。
那一年这一天
文/赵宏
时钟转了一圈又一圈，岁月过了一年又一年。高考对于每一个莘莘学子来说都是刻骨铭心的。它是人生的一个拐点，也是人生的一个结点。
25年前高考的前三天，我们举行了班级毕业典礼，班主任语重心长的对我们说：“同学们，梅花香自苦寒来，宝剑锋自磨砺出，你们十年寒窗苦读，穿皮鞋还是穿草鞋就在高考一举”。就这样散会了，同学们默默的打扫完卫生各自回家准备高考。
七月流火的天气，室外热浪滚滚，室内汗流浃背。虽然老师一再说，考试前不要再加班加点，放松休息，但天气实在太热了，不看书似乎就没有事可做。在家里转过来转过去，好像还只有看书才能让人心静下来，心静自然凉嘛！。
7月7号考语文，物理。我紧张地还是放松不下来，我为了能安静的休息，5号住到了我哥新建的房子里，白天在那里看书做题，回家吃饭后，晚上在那里休息。到了考试的前一天，紧张得睡不下，晚上十二点已过，才眯眯糊糊的睡去。早上六点又眯眯糊糊的醒来，回家吃过早饭，前往丹中考场。第一场考语文，禅的最高境界是入睡入眠，而我在考试过程中居然睡着了，监考老师把我叫醒，已经剩下半个小时，作文还没有写完，但短暂休息后的大脑异常清醒，还是在下考前十分钟把作文写完，等待着下考铃声的响起。
7月8号考数学和化学。第一天把语文考完，我才得以放松，语文对我来说是弱项，考后感觉还不错，于是考后就和几个同学去丹江河边玩，大家也都觉得应该放松才能出成绩。为了能够缓解紧张，我去了卫星那里，卫星是我要好的同学，此人很能谝，在他唠唠叨叨的话语中我才慢慢的睡去。第二天早上进考场一个小时前，发现准考证丢了，忙乱的我又是一阵紧张。好在学校有考试预案，很快在李东亮校长的直接干预下又给我办了一张准考证，第二天考试才得以顺利进行。
7月9号考英语，政治，生物。早上到学校，教务处叫我，我的准考证被一个同学拾到，交到了教务处，于是我收藏了两张准考证。
分、分、分是学生的命根，我们每天都在努力的提高自己的分数，高考已经成为决定一个人命运的关键。千军万马过独木桥，谁过去了，命运将出现另一翻风采，大学生是八十年代末，九十年代初最光荣、最响亮的称号。
我们庆幸生活在这个伟大
的时代，庆幸我们赶上这个盛世时光。对于农家孩子来说，高考是最公平的科举，农家孩子只有通过自己的拼搏，通过高考才能走出农村，才能走向更广阔的天地。高考是试金石，高考是选拔人才的标尺。
改革开放三十多年，高考经过数次的变革，已经成为年青人走向成功的一个经历结点。今天，虽然考试不是唯一走向成功的阶梯，但一直是被公认为走向成功最快的捷径。
一年一度的高考时节又来临了。儿子今年将迎接他人生的一个拐点——高考。看着儿子忙碌的身影，不知疲倦的，三点一线的生活，我不由的有点心疼。时光在轮回复始中转换，人却在岁月里老去。
2017年的高考正在进行，祝福莘莘学子们考出好的成绩，幸运的走向胜利的明天。
又梦高考
文/胡正美
说起高考，这是一个让人感伤又不愿提及的话题，因为高考对我来说，终究不是为我准备的，说白了，就连初中的大门也没有迈进过。小学毕业后，我在一气之下被迫无奈地选择外出打工了。记得，走的时候，我有多么的依恋母校，向往初中、高中、大学的生活；如今，一切只能够在梦里当作追忆罢了，尤其是在每年的高考渐渐来临，那场没有实现的高考梦又如期而至，竟然变得越来越清晰，仿佛又看到自己坐在高考的考场上，成为了一位名副其实的高考生，圆了多年的高考梦。
在小学六年下来，我的成绩除了六年级有所下降外，其他五年算得上是优秀的，总是在所读的乡村小学名列全班前三名，一年级第二学期考试的时候，数学成绩居然考了满分。当时，别说我高兴啊！许多人都替我高兴，父母、爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨、哥哥姐姐，当然了，不排除老师的鼓励和同学们既羡慕又嫉妒的目光。母亲说：“虽然她是个女儿身，但是，她聪明伶俐，只要她认真学习，将来上高中考大学是没有问题的。”那年，我八岁，学习的愿望是那么的强烈，好像过早的规划起未来，除了读高中考大学外，还是读高中考大学。
为了实现人生梦想，我付出了许多时间在学习上，可以说，无论是在学校，还是在家里，我都废寝忘食地一心扑在学习上；无论是放牛，还是割草，我都会不忘地夹着一本书，抽出空闲看上几眼。通常，我是很少看电视的，总觉得这样下去是在浪费宝贵的学习时间。读到小学五年级的时候，对于那些年纪小小就外出打工的姐妹们还感到非常的惋惜，想不明白她们为什么不用心读书，却不曾想，五年级的下学期，在学校领导的安排下，我们班换了一个上了年纪的老师来担任数学教学，不知道是不适应教学，还是别的什么原因，总之，我的数学成绩渐渐滑坡。大家都知道，历来演绎着的都是老师喜欢成绩优秀的学生，而对于成绩一般的学生，就算在发生冲突的过程中错不在你，也免不了成为冤枉的对象，我不例外的变成了让这位老师越来越不喜欢的学生，他也变成了我越来越不喜欢的老师。
不管怎么样，在时间的推移中，我与班上的同学一起迎来了毕业，本来，两科一百二十几分的成绩上初中是没有问题的，但是，父亲却不顾及我的感受，只一味地说我的成绩差，担心继续读初中承受不了课程。就这样，我在一气之下选择外出打工了，从此告别了读书生涯，虽然过后父母多番劝说，但是我没有再回头，也许，那次负气出走，将让我付出一生的代价，将高考梦在心里搁浅。
现在，女儿已经六七岁了，读一年级。在老公的耐心辅导下，她的成绩比我当时还要优秀，一次又一次的满分让我们觉得习以为常。老公经常说：“凤儿，只要你认真学习，将来读高中考大学完全没有问题，最好去考清华北大。”每次，我都有意无意地别过头去，悄悄地抹去那一滴滴辛酸泪，为那场渐行渐远而又没有实现的高考梦。也许，一切都只能够寄托在女儿的身上，让她来为我实现。我也深知，女儿的现在并不代表将来，但是，我和老公一定会把全部的心思放在女儿身上，与她一起学习，哪怕是当她的学生，只要她不像我半途而废，顺顺利利地读完小学，继续读初中、高中、考大学，我的此生就算得上圆满了。
走进五月，意味着高考的脚步声越来越急促了，正如我的高考梦一样变得越来越清晰：在梦里，我满足了高考的愿望；醒来，又在默默地祝福即将参加高考的考生们，且行且珍惜。
我恨我的彷徨
我的年华是纸质的，可却承载着最浓重的色彩和文字。
这些华丽的文字都是骗人的。而我总骗自己。
我确实对不起我的人生。高考没好好的，大学也没好好的。挥霍的时光…挥霍的时光，那是过去。
上了个大专，他们都以蔽视不喜欢目光的大专。
曾经我也说自己的路自己走，所谓生命中随便说说的人或是想看你笑话的人都是别人而已。朋友也说，我们的路还很长，不能这么懈气。
其实我也懂。走好自己的路，别人只是路人。
只是最近我发觉我好像再去高中再***去的高考……
我觉得前途是渺茫的。至少现在是。突然也就相信了那句永恒不变的催促孩子读书的话“用功读书考上大学不然就得种田”。
可笑吗？现在才惊觉这句话。
如今也要实习了。这条路好难走。我是不是该哭笑不得的走完这条路。
暮蔼沉沉除天阔，我怎么这么悲伤无助。
紧抓希望，相信会有好的未来。
只是我玩不起输不起这样现状的未来了、、、……
犹记当年明月照
文/黄晓宇
考场上，英语单词全忘了，化学公式背不出，物理的各种作用力怎么也算不清……这样的噩梦我经常做，高考的梦魇如一头饿狼狂追不舍，竟然纠缠了我好多年。
回忆整个高中阶段倍觉辛苦和煎熬。每天都有做不完的作业，背不完的课文，各种大考小考成绩排名让人精神焦虑，而这种焦虑到了高二下半学期已折磨得我身心俱疲。
那时候我在邻镇的一所封闭寄宿制高中上学，为了保障学生安全，学校严格控制学生外出。学校环境比较艰苦，整个学校一千多人只有一个食堂，于是部分老师的妻子就干起了为学生煮饭的营生，师母们在礼堂内侧的小院里，用遮阳伞搭建了一个个简易的小棚子，就成了卖饭点。如此，不但缓解了大食堂吃饭拥堵的问题，而且师母的饭菜还格外可口，在冬天，如遇上雨雪天气，拿着洋瓷碗打饭，雪花和雨点儿都落在饭碗里，那可别有一番风味哦！住宿方面，十多人睡上下铺挤在一间不到十平米的宿舍，转个身都能碰到人。
不仅生活条件特别艰苦，最煎熬的是成长中的心灵纠结。我自从小学四年级开始就一直偏科。所以高中时候，我语文、英语及政治成绩都遥遥领先，数理化却拖了大大一截。每次我的作文都被老师当范文在班上朗读，甚至有时还推荐给其他班级在全校传阅。但是我天生没有理化细胞，特别是上物理课，像个傻子一样，符老师在讲台上把电磁感应、受力分析讲得天花乱坠，我在下面却云里雾里如听天书，不管怎么教，都学不会。班主任梅老师教我语文，她总是不信，我作文写得那么好，数理化咋就学得这般模样，可在事实面前，她也只能恨铁不成钢地连连摇头：“我就想不通，咋就不开窍呢？真想看看你脑袋是不是塞了浆糊。”听了梅老师这话，我非常恨自己，觉得自己太没出息了，辜负了老师的期望。那时，我真恨不得把脑袋拿去庙里开个光，又天真地祈祷着哪天可以不再学数理化……
高二分班，我自然选择读文科，可数学还得照学不误。而且学习任务更加繁重起来，桌子前的各种学习资料垒起一座碉堡，每天各种试卷如雪花一样飞来——有时逢自习课，科任老师接二连三发“练兵试卷”，哗哗啦啦的声音不绝于耳。我环顾四周，所有人好像上了一根发条一样，卯足了劲儿奋战题海。这种紧张的学习氛围让我感到特压抑和焦虑，总感觉胸口有一股气堵着，特别慌，还吐不出来，莫名地惴惴不安，惶惑。
在我最难受的时刻我想到了我的初中班主任赵老师，便利用晚自习的时间偷偷给她写信，在信中我大胆向她倾诉了心中的苦闷和青春的烦恼。意外的是信寄出去三天后就收到了长达三页的回信。在信中，赵老师耐心地开导我，鼓励我，她在信中写道：咬咬牙坚持一阵儿，克服了眼前的困难，以后就轻松了……我最看好你，相信你一定不会让我失望。赵老师的鼓励犹如暗夜里的一束灯光驱散笼罩在我心头的迷茫和忧虑。后来我才知道那段时间也是她人生最难熬的日子，她的丈夫在工地受了伤，正为索赔和甲方闹得不可开交。可是不管多难，在我向恩师发出求助信号的时候，她还是在忙乱中抽时间用心给我写了回信。
高考前期我深陷沼泽，感觉四周都是黑不透底的荒原。恩师就像寒夜里的满月，让我心里有了皎皎之光。
除了我的恩师一直格外关心照顾我，我的很多亲戚朋友都知道我的情况，生怕我给自己施加压力过大，都以各种方式安慰我，纾解我的烦恼。邻班的好友有时候会传个小纸条，写一些励志的话给我打气。我的大姨担心我吃得太差营养跟不上，就每周托人给我带牛肉干、核桃、酸奶、……我的小婶儿还特意来学校看我，还给我买了很多学习资料。
虽然前途迷茫，当心头有一轮朗月当空，孤寂的过程也有了温暖的回忆。
高三前几周，我感觉自己犹如困兽在笼，危机四伏。考虑到自己家境贫穷，还偏科，肯定考不上大学，根本没有一点儿出路了，似乎人生已经到了绝望的境地。心中的烦恼无人倾诉，只好写日记来排遣苦闷，把所有的心声诉诸笔端。
高三教我们语文的潘老师，是一个教学经验丰富、古道热肠的老教师，特别善解人意。他每次看我的日记都会留下一大段一大段的评语，他在我的日记本上写道：高考，几乎是每个中国人的必经之路，从某种程度而言，它几乎是所有中国人的一场“成人礼”。在不到一年的时间里，潘老师在我日记本上写下了很多激励的话语，还私下找我谈心开导我。曾经有一段时间压力太大甚至想到了退学去打工，幸亏潘老师劝说，才让我鼓起了希望和勇气面对现实，重拾信心迎接高考。
记得当时的黑板上方正中央有个倒计时，每天班长上去更改一个数字。每次抬头盯着那个数字我都觉得内心惶恐，感觉头上悬着一把剑。眼看离高考越来越近，教室里的气氛格外凝重，下课后大家都埋头“刷题”。我们的各科老师每天课前都讲一个笑话逗逗大家，调节一下紧张的氛围。我们的各科老师为了缓解我们的压力，经常分组召开小型会议，耐心倾听每个人的心声。
有一天我们班主任笑呵呵地走进教室说：“我要宣布一个好消息，我办公桌上的花开了，这一定是好兆头，咱们肯定能打场胜仗。”他一边兴奋地说，一边抱着那盆花在班里绕了一圈给每个人看。
高考前最后一周，除了即将面临的人生抉择外还有离别的淡淡愁绪蔓延，同学之间开始互赠明信片，忙着写同学录。那时我和我最好的朋友潘强相约要考上同一所学校，在同学录上相互加油打气。
永远记得高考前的最后一堂课，班主任一改往日的严厉，柔声对我们说：“孩子们，明天你们就要上战场了，要放轻松沉着冷静。考上了，我高兴，考不上的，我……对不起！”然后他深深鞠了一躬，全班安静下来，有女生小声啜泣，老师一抬头，我们发现这个秃顶的中年男人流泪了。
难忘的青春随风飘逝，生活的考卷接踵而至，长沟流月去无声，唯有真情铭刻于心。当年的明月清辉如一块无瑕的美玉静静地泊在我的心里，偶尔拿起来擦拭，想起当年人事，依然特别感动……
高考终将逝去
文/飞田沙
七月三号凌晨3点40分，天空开始下起小雨，我从浅睡中醒来。
我将席子从阳台上拉回到过道里，眼睛几近睁不开，我在朦朦胧胧里迷迷糊糊着。
过道中气味污浊的空气并不因这场雨的洗刷而变得清新，反而掺入了泥土的腥味，不过这场雨还是让黏糊糊的汗液包裹着的皮囊感到一丝惬意。
昨夜在屋里无法入睡，我便与繁星为伴睡到了阳台上。
躺在硬硬的地板上，席子很窄，容不得我翻身，席子下面全是泥土和杂屑，一不小心翻到席子外面，身上就会粘上泥土。我随手拿一本杂志当做枕头，仰望星空。
漆黑的夜空中的星星发着光，却不足以把整片天空照亮。它们不像童话故事里所说的在不停的闪耀着，而是永远固定在自己的方位，连闪都不闪一下。
门前的小河里的青蛙在不停地叫着，不过不是在稻花香里说丰年。一个月前麦收时节，它们也这样地叫着。连天的阴雨差点让农人一年的辛酸苦辣成为泡影时，它们就是这样的叫着。
已经很长时间没下雨了，青蛙还在不停地叫着。我以为青蛙只会在雨后才会叫个不停。原来只要河中的水还没完全干涸，它们就有鸣叫的资本。况且鸣叫是它们的自由，是人的理智和意识所不能决定的，就像高考最终总会在固定的时间到来，不管你愿意与否。
河边的粗壮的杨树在风的吹动下树叶沙沙作响，我的心绪开始乱了。
高考成绩出来之后，心里有种说不出的滋味，再多的努力终究也抵不过成绩中微不足道的三位数字的现实。
理想终究是会破灭的。如果我们一直活在理想里只能说明我们从未长大过，现实才是我们终究要到达的远方。不管是否愿意，时间总会推着我们前行，而且绝不允许我们后退，哪怕或卑微或渺小的一小步。时间总有一天会让人后悔，但是我们还是得硬着头皮走下去，没人知道哪里会是终点。
算了，反正自己努力过，就算结果再怎么不尽如人意，我还是会平静地接受。不知多少次，在深夜中，在被窝里，在室友的鼾声中借着手电微弱的光芒，耗尽脑力思考一道化学题，或者记忆几个英语单词。最后在疲惫至极中睡下。
高考，太多人都看得太重了。考得不好有人会认为你是活该，可怜之人必有可恨之处不是吗？考得好了也总有人在一旁嫉妒。不管怎么样，事实上高考一结束那些往日很熟悉的或喜欢或讨厌的面孔也许以后就永远也见不到了，只能留在梦中想念。当然还有那些没来得及说出的爱恋。
高考只是我们漫长旅途中的一个路口，在这里我们必须对曾经陪伴我们走过这段艰难旅程的伙伴说声再见，然后自己走向下一个路口，踏上自己新的旅途。总会有新的朋友走到自己的身边，继续陪着我们走下去。
曾经遥不可及的高考终会逝去。那些曾经在夜里借着窗外路灯的亮光或者手电的微光费力思考一道化学题，背诵几个英语单词或是数学公式的日子已经变成了美好的记忆。曾经的苦痛在现在看来都变得微不足道。
我想找人诉说，但不知道该和谁说
还是睡吧，就着黯淡的星星，就着阵阵的微风，就着断断续续的蛙鸣，就着那沙沙作响的树叶。
下雨了，一滴滴打在我的脸上，我的意识清醒。眼皮沉重的难以睁开，我迷迷糊糊的把席子拉回过道。打开手机，3点40分，还早呢，继续睡吧。
再一次醒来，四点半，地上没有下过雨的痕迹，昨夜的雨已经逝去。
我还要继续睡下去，没有了无穷无尽的作业，没有了永远也做不完的资料，没有高考，没有了什么还能阻挡我睡下去。
纪念曾经充满激情的我
时间真的是以我想象不到的速速逝去，高考这样就过去两年了，总觉得有很多感触，但又不知从何说起。两年前那个充满奋斗激情的我已经远去，我很怀疑自己当时是不是真的没有在课间瞌睡，我不敢相信自己能够做到，能够坚持那么久！
事实是，当年的我就是那样！两年前的我一点都不紧张，因为自己真的很有信心，觉得一切已经准备好了，就等高考的降临。于是乎，我很平静的应战了高考，可事与愿违，由于过度简单，自己的优势发挥不出来，反而因为语文做的不够好，悲催的与梦想中的大学檫肩而过……
我不想纠结于过去，可是不能忘记过去，我不能说目前我这个样子是高考失败造成的，但是起码是高考的转折点而来的。离开廷中两年，还念就不断过，总会去想如果还能在一起为高考拼搏多好。
很怀念有华梅的日子，因为她的确给与了我人生很多的支持和帮助，与她一起奋斗的时光是那么的令人追忆；很希望能再与华庚谈谈理想，与他一起听歌打篮球；还有与小四扮纯情，与唐朝法彬踢球，与其他男生打篮球……
高考后大家各奔西动了，虽然也经常联系，但是毕竟不能回到过去了，有些人开始陌生了，因为每当个人都会有自己的新生活，有自己的新的人生伴侣。
落寞的我不知道该如何规划自己的人生了，以前还很自信的以为自己很会规划自己，其实并不是这样，我不知道从什么时候开始我变了，变得如此的悲哀。现在我的思绪就很混乱，我不知道自己要表达什么，我不知道自己在干些什么，还是算了吧，找个时间好好反思自己！