亲人逝去时的心情随笔
老地方整理的亲人逝去时的心情随笔（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
亲人逝去时的心情随笔 篇1
面对至爱的亲人，我们渴望和他永远在一起，渴望与他同甘共苦。但是，这个人突然去世或即将离开，我们怎么办？与这个“永远不可能更改”的悲剧较劲，这是我们产生心理问题的核心原因。
大学三年级的阿雪是家中的养女，一出生便来到这个家，爸爸妈妈和爷爷奶奶都特别疼爱她。可是，在她很小的时候，妈妈就去世了，奶奶和爷爷也相继离世。如今，爸爸也突然病重，阿雪很害怕，害怕失去这个世界上唯一的亲人，失去她的生命的支柱。虽然她现在交了非常爱她的男朋友，得到了男友一家的喜爱，但仍然无法接受爸爸即将离世的事实。
“我就是不想失去爸爸，没了他，家里的院子就空了，房子也空了，花花草草就没人照顾变成野草了，我也就变成了没人要的孩子。我不想这样，我想跟爸爸在一起！”
“爸爸一直不愿意我上学走得太远，可能他怨我走得这么远，可能他认为我觉得上学比他重要。其实，他不知道，没有了他，我上学就失去了意义。即使那个家很破很不完整，那也是我的家，没了他就没家了，什么也没了。”
“现在我可以看得见摸得着，一旦死了就什么也没有了，再也不会回来了。我不想一个人在这个世界上孤孤单单的。”
“是我自己不想面对，为什么我的人生要不断面对，要背负？为什么我就不能轻轻松松地生活？难道这个世上真的有宿命吗？”
阿雪这种心理是很正常的，任何人接二连三地失去至亲的亲人后，都可能会出现这样的心理。这种心理，是源自爱，是我们渴望与亲人同甘共苦，渴望永远和他们在一起。
但是，这种“爱”是出自我们自己角度的考虑。当我们这样想的时候，我们忽视了重要的一点：至爱的亲人在离开我们之时，一定会祝福我们，希望我们好好活下去，并且把他们命运中失去的那一部分，也给活过来。
我们要尊重他们的这种爱、这种期望。
爱一个人，就会渴望和这个人永远在一起，渴望与他同甘共苦。但是，这个人突然去世了，我们怎么办？
通常，我们会产生两种幻想：第一，如果我做了什么，亲人就可以不死；第二，死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴。
因为第一种幻想，我们很容易自责。因为，当我们幻想“如果我做了什么”时，那事情的另一面一定是我们没有这么做。由此，我们会陷入深深的自责，开始觉得，自己应该为亲人的死亡而负责。
如果亲人是意外去世，这种自责最容易出现。因为意外就是偶然，一条人命似乎在一瞬间就被很小的偶然给夺走了。那我们难免会想，假若我随便做点什么，打破了这个偶然的链条，他就不必死了。但是，我恰恰没有做什么，那岂不是说，我应该为亲人的意外死亡负责？
这种自责，可以说是一种幼稚的自恋。因为我们夸大了自己的力量，却忘记了决定死亡的是比我们更为强大的力量。
虽然阿雪的爸爸病重算不上是个意外事件，但她同样产生了第一种幻想，并因这种幻想而自责。她认为“可能他怨我走得这么远，可能他认为我觉得上学比他重要”。但这只是她的想法和猜测，爸爸未必这么想。并且，就算曾经做过让爸爸不快的事情，那与爸爸即将面临的死亡相比，都是微不足道的，所以不必因此而责怪自己。
而且，死去的亲人并不希望你与他同甘共苦。
我们通常以为，爱就是同甘共苦，既然，爱人已经经历世界上最大的苦——死亡，我们是不是也要同样受一些苦呢？所以，当亲人离世后，我们会自觉不自觉地用各种办法让自己也生活得苦一些，好像只有这样做才对得起他，对得起彼此的爱。
譬如，我一个朋友，她的哥哥突然遭遇意外去世后，她莫名其妙地离了婚。丈夫和她很恩爱，她之所以离婚，并非是因为这个婚姻的需要，而是因为她要与哥哥“同甘共苦”的需要。她摧毁了自己的幸福生活，把自己陷入很苦的一种境地，好像只有这样做，才“对得起”她的更苦的哥哥。
这是典型的源自同甘共苦的渴望，这种心理并不罕见。实际上，我们常听到，一对非常恩爱的夫妻，一个人得了什么病去世了，过了一段时间，另一个人也得了同样的病去世。这样的事情很容易得到世人的惊叹，甚至还会被媒体和小说美化。但是，当我们想与死去的亲人同甘共苦的时候，我们忽视了很重要的一点：死去的亲人不希望我们这样做。
这一点，其实很容易发现。在亲人离世之前，假若我们陪伴着他，并听到他对我们说的最后一句话。那么，这最后一句话，基本上都是亲人对我们的叮嘱和祝福：我就要走了，但你要好好活下去。
这最后一句话至关重要，有了这句话，我们的第二种幻想“死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴”就会被打破。我们想追随死去的亲人的自杀或自毁的冲动，就会大大地减少。
日本小说家村上春树在《挪威的森林》中说过，死并不是生的对立面。阿雪的爸爸即将走了，但就算那一天真正来临，他也并非是绝对的离开。他的精神，他的音容笑貌还驻留在女儿心中，还留在他们的家中，还留在阿雪的记忆中。阿雪心灵的血脉中流淌着养父的血液，只要她继续活下去也就相当于他的生命仍然在继续，不是吗？
阿雪在生命中似乎遭遇的太多的打击。但是，反过来看，她又是如此幸运，总能得到最难得的爱。亲生父母把她送人，但她得到了爸爸妈妈一家的爱。现在，她又获得了男友和男友一家的爱。
死亡不是我们人力所能左右的，但爱却是。我们在看到前者的同时，也应看到后者，后者也同样是我们的命运。
几乎每个人都会遭遇失去亲人的打击，随之而来的巨大痛苦，无论我们怎么控制，怎么压制，怎么否认，它都不会消失。从心理学的角度而言，治疗痛苦的唯一办法就是直面并接受人生悲剧。彻底承认亲人的确已经去世了，这一点已无可挽回了。这样做的时候，我们会无比悲伤，因为没有什么事情比突然失去至爱的亲人更痛苦了。悲伤的时候，我们会号啕大哭，会流下很多很多泪水。这种悲伤和泪水，是有治疗效果的，只要悲伤能在我们身体上自然流动，这份疗愈就会自然产生。除此以外，别无他法。
最近，一个朋友也遭遇了至亲的人离世，她的一个朋友发了一条短信劝慰她说：
爱不会失去的，只要你爱过，在爱面前，生死是渺小的，爱你的人无论到了哪个时空都会爱你。
我想这句话也一样适用于每个人。
亲人逝去时的心情随笔 篇2
清明时节雨纷纷，
路上行人欲断魂。
一千多年前的唐朝杜牧的诗句，至今每到清明仍广为传颂。
我们在这个时节祭奠的人多是自己亲近的祖辈，他们已经不在，在陪伴了我们半生后悄然离去。我们每每都在忙碌，随着时间的流逝，我们淡忘了，或是没有时间去记起。只在某个瞬间，回忆刹那涌入脑海，其实在幼时、在昨日，他们就在我们身边，陪着我们，逗我们开心，为我们担忧。那么真实，音容笑貌犹在，却已是遥不可及了，眼眶顿湿，那时流下的泪，很真实，很伤悲。
时间就是这么无情，像沙漏，抓不住，只能任它流淌；但时间也就这么公平，带走了我们的祖辈，又总给我们留下更多生的希望。
俗语说，清明时节，麦长三节；《岁时百问》中也说道：“万物生长此时，皆清洁而明净，故谓之清明。”虽是祭奠亡者的节日，却又是万物生长之时，倒让人不是完全的沮丧。万物总是阴阳的完美演绎，将逝去的悲伤又孕育在生的葱郁中。所以也便有了在清明时节踏青、植树、放风筝等习俗。倒是印证了那句诗句：“落红不是无情物，化作春泥更护花。” 对那些逝去的人致以敬意，感谢他们用生命孕育了我们，生命有时，爱无限！
一封家书，写给那些逝去的亲人
在又一个清明节来临之际，请让我以此文献给你们，以寄托我对你们无尽的哀思与怀念。 逝去的亲人们，首先请允许我向你们表达我无上的感激之情。
永远难忘我与你们相处的岁月，你们的音容相貌至今历历在目，仿佛就在昨日。作为晚辈，我很荣幸曾得到过你们的爱护与关心。在我人生的最初岁月里，让我能感受到亲人的温暖与呵护。你们或慈爱，或慷慨，或近乎严厉的关爱，都让我此生永不会忘记啊！
但遗憾的是，天命难为，世事无常，当我还没有好好回报你们的时候，你们就匆匆离去了。如今，我只有把我无尽的遗憾与思念拜托清风带给你们，只求有来世加倍偿还与你们——我的亲人。
逝去的亲人们，天堂里一定很美，肯定比这个世界还要美。那里，风景怡人，四季皆春，瓜果飘香，禽畜兴旺。那里，家庭和睦，邻里和谐，欢歌笑语，生活甜蜜。惟愿你们在那个世界过的幸福如意。
逝去的亲人们，最后我还要表达我的一层谢意，是你们的离去让我对生命有了深入的思考。人的生命何其短暂啊！有生之年宜应好好珍惜。珍惜稍纵即逝的年华，珍惜身边的人和事。不要等一切来不及的.时候，而徒增悔意。
纸短情长，言不尽意。愿你们在地下永远安息！
一首诗，《你还在我身旁》,感动了无数人！
送给大家一首诗，《你还在我身旁》。这首诗，是一位不知名的作者写给已逝的母亲，用来缅怀对她的思念。作者希望时间能够倒流，一切的一切都能回到母亲在世的模样。假如，瀑布的水可以逆流而上，我能变回十年前的模样，母亲还能慈祥地陪伴在我身旁，可是，一切只是假如...
或许你得陪客户；
或许你得加班；
或许你身在他乡；
无法至坟前纪念一下他们；
没有关系
思念如同身边的空气，无时无刻都存在，只是此时此刻愈发浓烈... 此情此景，让我们一起在微信中祭奠那些我们逝去的至亲之人！
亲人逝去时的心情随笔 篇3
今天终于可以做蛋糕了！我一蹦三尺高，要知道，做蛋糕可有意思了。不过，做一次蛋糕可是要花很长时间和很多材料呢！
牛奶、油、鸡蛋……要用的材料碗碟全部拿好了，我又哼着小调儿去取秤。一切准备就绪，我又看了一眼材料，啊，这不看不知道，一看吓一跳，打蛋器找不到了。我和妈妈赶紧分头去找。十来分钟的“翻箱倒柜”后，还是我敏锐的目光发现了它。其实，它就端端正正地躺在烤箱里呢！我和妈妈愣是没有想到。如果那个打蛋器会笑的话，它一定是肚子也笑疼了。
该秤的材料也秤好了，一切准备就绪了。最关键的地方准备开始，我心怦怦地跳着，这次能不能成功啊？失败了的话又得吃那种恶心地要命的湿蛋糕了。我示意让妈妈先打。一分多钟后，“鱼泡泡”便出现了。一个个大大小小，有的两三个串成一串，有的大大的，晶莹透亮，格外美丽。看见妈妈停止打蛋，我赶紧放上了三分之一的白砂糖，妈妈继续打，手里拿着打蛋器，绕着锅一圈圈地转，不出一分钟，纹理已经一条一条渐渐地清晰起来了，这是就得加第二次糖。接下来，成败就在此一举了。
“停！”差不多了。妈妈把打蛋器停下，加最后一次糖，加完糖，妈妈把档开到六档打了半分钟后停下来，把打蛋器一抬，啊，蛋白立起来了，真的立起来了！那个小小的尖角微微往下弯，像少女卷曲的长发。哈，蛋白打发终于成功了！
接下来就是蛋黄糊的制作了，我把剩下材料一起混匀，轻轻地搅拌，变成了金黄黄的糊状。把蛋黄糊和打发好的蛋白交给妈妈后，我赶紧给烤箱预热，刚好，妈妈做好时，烤箱也预热完了。把东西放进去，等待出炉吧！究竟做得成不成功，只有等明天一早才知道了。
亲人逝去时的心情随笔 篇4
夜半寂寂，忽然惊醒。冷汗涔涔而下，却不记得梦到了什么。眼前只有一片漆黑，仅听得一片淅淅沥沥的声音。哦，下雨了。
霏霏细雨落在树叶上，也有了大珠小珠落玉盘的铿（keng）然。更何况是这一夜的骤然暴雨，沉沉黑幕中响起的简直是“十面埋伏”的铮铮琴声，宛如窗外有铁马冰河正从万夫不挡之势席卷而来。然而在这一片战鼓蹄音中，我却意外地感到心安，似乎茫茫天地间仅有我，这场雨，和无边无际的黑暗。不再有争吵，怀疑，尴尬和矛盾，不再有无止无休的试卷和竞争，也不再有朝匆匆暮匆匆来去皆匆匆的忙碌，只有弥漫于天地间的氤（yin）氲（yun）水气和默默听雨的我。
有多久，不曾感受过自然？脚踏着坚硬的地板，穿行于楼与楼的森林中，茫茫人海中也抑制不住心底泛起的孤独与恐慌。圈养的鱼，笼中悠然自得的鸟，细心修饰过的花草树木……伪饰的自然摆在眼前，却更让人觉的疏远。而今夜，寂寂黑暗，喧嚣雨声却给人无比的享受。我只是回忆着，咀嚼出种种滋味来，微笑着回忆过往，思考未来而不如以往般总感觉沮丧。渐渐的，什么都不再想。只有渐小的雨在耳畔在心上跌落的铿然之音。有人说，成长只在一瞬间，我想，幸福也只是一瞬间的感觉吧？融入自然，体会生命。
“滴答，滴答，滴答……”
窗外雨潺潺。
听雨的感觉，真好！
亲人逝去时的心情随笔 篇5
刻意的不忘，却忘记很多。
曾经的事情，像一个半白的阴影，总是不停的在我的脑海中来回荡漾。我刻意地去忘记，可是往事的影子在我的脑海像生了根一般越来越深，我努力地去忘记，终就忘不了那件事情，忘不了那个被我说成不是事实的事实，不仅如此，我还记起了很多的＂阴影＂。
曾经的事情，是一个美好的回忆，我拼命去不忘记它，可是它却像一只调皮的小虫，抓到手心，它又逃跑了，我努力的去回忆，终就想不起来，想不起那个美好的回忆，想不起已经被世界否认的事实，不仅如此，我还忘记了许多我们之间的回忆。
曾经的事情，我想忘，望不了；曾经的事情，我想想，想不起。曾经的事情，有好有坏。坏的忘不了，好的想不起。虽然两个都是事实，但是一个是阴影，一个是回忆。
我刚刚明白，世界不会让一个人永远快乐，只会让一个人永远伤心，虽然并不是每一个人都是一样的，但是，我却碰上了这个倒霉的事实。
我刚刚发现，世界对我的坏，与对我的好；我刚刚发现，世界爷爷并没有我想象的那么坏，它对人类还是很好。
我刚刚知道，世界对我的好，它让我拥有了一个幸福的家庭，它让我拥有了对我很关心的`爸爸妈妈……它让我拥有了很多很多，最好的就是它让我拥有了那么多的朋友和它让我幼儿园的朋友现在还记得我。它给予我的一切一切，我无以回报，我也回报不了。
我刚刚知道，世界对我的坏，它让我失去了一个可爱的老师，它让我失去了我最好的朋友，它让我离开了永安，它让我多次段考成绩不理想，它让我的作文一落千帐，它让我在小荷的朋友忘记了我……它收回的一切一切我也不怨恨，因为，是为了我好。
今天，我刻意的去忘记世界对我的坏和好，但是这些事情让我想起了更多的坏和好。
今天，我刻意去记起以前的事情，但是忘记了更多以前的事情，让我的作文也随着忘记而变化。
不过当我是忘记很痛心的事情的时候，我就越来越心痛，曾经模糊的画面也随之清晰。直到我的心很痛时，头很痛时它的画面还是那么清晰，那么清晰，就像一个敌人，老是和我做对。
不过当我想起我与那个人的美好回忆，我就越来越不记得了，曾经的清晰的画面也随之模糊。直到我很想很想以前的事情时，它的画面还是那么模糊，那么模糊。使我对往常的快乐事，越发稀疏。
不愿意接受的事实，永远是那么清晰的，很愿意接受的事实，却永远是那么模糊。
亲人逝去时的心情随笔 篇6
午睡从梦中被惊醒过来，从床上起来，拉开窗帘，外面风雨交加，豆大的雨点砸在阳台上。
风雨入耳，我的心此时，亦像窗外的风雨飘落不定，一种莫名的惆怅滋生于心底。
抬头望了望外面的天空，静静地用心聆听，却再也听不出那样的宁静、、、、
回头看了看墙上的日历，又是一个周末，生活还是老样子，城市依旧浑浊，树叶还是带着那抹绿，生机盎然的傲视着周围的一切，看着眼前的景象，突然回不过神来，就这样陷入回忆中！脑中一片浑浊，无法思考，想不清前因，也想不出后果，就这样好似入了魔！
那些肆无忌惮，无所顾忌的日子真的离我一去不复返了。直到现在，才发现使人成熟的是经历和领悟，而不是时间的冲洗。
一直告诫自己，不属于自己的不妄求，只有不妄求，心才会宁静。
那天在朋友的空间看到这样一句话，“可遇不可求，有失必有得”！我不禁问了问自己，这半年，时间改变了什么？又留下了什么？在每一个决定之后，得到了什么？又失去了什么？或者说，想得到什么？同时又会失去什么？一句有失必有得，真的能够诠释所有吗？
佛说：物随心转，境由心造，烦恼皆有心生，只有放宽心态，顺其自然，才能拥有一颗安闲自在的心。一句顺其自然，便把所有概括了。
是啊，淡然才是最理想的生存之道。只是短短的半年，只是年长了一岁，却再不似昨天那般单纯简单。
昨天，今天，明天，总是交替着，现在会变成曾经，昨天会变成回忆，明天呢？明天将会是什么？我不知道。
亲人逝去时的心情随笔 篇7
我喜欢冬天，喜欢一个人裹着围巾走在落叶满地的初冬的小路上，脚踏在厚厚的落叶上，沙沙作响，柔软舒适。若是白天，冬阳透过几乎光秃的树冠筛下条条缕缕交织的影子，印在我的头上衣服上鞋子上，和脚下的落叶上，织成了光怪陆离的网，在网中我近乎成了一条被束缚的鱼。
倘若是傍晚，夕阳把电线杆拉长了三五倍，斜斜地躺在路面上，远处的山把夕阳变得如此硕大，如农村酒席宴中的烧红了的大铁锅，丝丝冒着白气，晚霞把我的脸也映成了酱紫色，像醉了酒。晕晕乎乎地走在夕阳里。
当西边天际最后的微光也被山峦遮住时，山只留下一架苍凉的黑黢黢的脊背。月儿不知什么时候悄无声息地挂在东南的树梢上，洒下一缕清瞿的光辉，晚归的鸟忽闪一下身影便消失不见了，只有冷冷的风钻进我的脖颈，肆无忌惮地侵犯我的肌肤。我只能裹紧棉衣外套，但依然愿意走在风里。感受它的纯真的冷漠，往往比感受一份虚假的热情来得舒坦很多。至少他用凛冽寒风提醒我加厚外套保护自己。率真的冬的性格!
此时最盼望一场雪，铺天盖地的雪，去埋葬一切虚伪!
我喜欢冬，但我拥有夏火般的胸膛。习惯了周围的冷漠，却难以用冷漠面对一切和我有过或将要拥有交集的每个生命!