浮躁的随笔

老地方整理的浮躁的随笔（精选4篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

浮躁的随笔 篇1

秋日的阳光那么温暖，秋叶金黄飘落覆满了单位的过道，正是秋高气爽的好天气，本是“岁月静好”的日子。可是我最近却心浮气躁，不是想着去考研，就是想着跳槽啥的。总觉得自己“有无限潜能”，自己的实力得不到充分的发挥，“要实现自己的发展前景”什么的。

那天坐飞机去上海找我爸玩，旁边坐一女孩，22岁穿着蓝色衣服半长发头。她和我聊，说自己是个“女汉子”，找了年龄很大的对象但不打算结婚。她说她正准备去上海的考试，是在一家制药的外企上班，和我同样在银川，拿着4000元的工资算高的，至少比我高很多。但是说压力很大，每天回家就想哭，觉得自己不像是做销售这一行的。我看她侃侃而谈，是个性格开朗的女孩，她要是不适合做销售，那很多人都不适合。她说她这次是单位安排去上海考试，考不上就被炒了，就换单位。手里一直看看放放的复习资料尽是各种“抑郁症”什么精神疾病的各种药的名称，很难懂的样子。我暗暗表示佩服。但她说她也就看了两天。

两天准备一门考试时间有些短吧。她比我小，刚从大学毕业不久，已经换了两份工作，这次可能还要换。她问我的情况。我的情况就是毕业靠家长的关系被家长安排到了国企工作，工作稳定安逸轻松，工资也不高。至于专业对不对口，可能也不是很适合我。我是爱好文科的，但是供水行业以技术为主，我的一腔“才华”无处发挥，只有写写汇报总结啥的，平时各种工作还蛮能胜任似的。

女孩说我这是“很尴尬的状态”，我也说了我的不满心理。她说了许许多多大话，比如应该追求事业，追求发展前景什么的。我心想你都职业不保了，22岁的孩子的理想，是不是有些太脱节了。虽然说我也有种种想要“大展宏图”的想法，也有像她那样想换个更适合自己发展和爱好的职业，但是一入职业门就出不来了，换的成本也太高，家人也不可能同意。不是么，现在大学生找工作多难啊，在私企干活多受罪啊。不是么？

尽管如此，我还是被她打动和影响了。我是个冲动的人，时时心血来潮，然后又波尽浪平，一波又一波就没有消停。我也在想是不是应该换个工作或者去考研什么的，想来想去，想来想去，只是平添几分愁。我妈听了特别不以为然。她是公司大领导，也是一手把我安排进去的。大人看问题都比较现实，我听了她的话觉得有道理。

喜欢一个男生，人家在外地名牌大学根本不搭理我。我就想啊，是不是看不起俺的学历啊？我去考研好不好，我去深造好不好，我这么聪明，我从来就很聪明又不笨，我花点功夫难道就不行吗？

坐着公交车回家，暖暖的秋阳打在身上，照例听着广播电台的音乐频道，心情好得不得了。我喜欢这样的时分。我写的小说虽然前途堪忧，能不能发表或者出版都是问题，里面有很多描写夕阳余辉的画面灵感都是从这里来的。我心想是啊，能有这样悠闲的生活多好啊，工作又这么轻松，钱不多也是钱啊。

可是我也想当领导，也想“往上爬”，也想“往上流社会流动”。这思想来自于一本叫做《神啦！万能的需求心理学》的书。里面说了一些社会不平等的关于钱的话题。书这个东西很不好说，有些思想很可能你看了就全盘吸收了，然后就受误导了。这习惯源于我们的教育，全盘吸收，死记硬背，恨不得全部装进脑子里消化掉。殊不知知识又真伪，辨别真伪也是一种能力。学校里没学到！有书云“辩证地看书才是高层次的”，可能是真的。我看了书就当真了，这要怪教育。

我想考研为了传说中的爱情不是一出了。前些日子坐火车去西安，刚好赶上我思想特别波动期。和那男的又联系上了，难免又生出种种心理事端来。我想去XX地考研好和他有可能发展。（虽然人家对我没意思。）我坐在火车上不知怎的和俩大叔就聊上了。一个大叔看上去听善像，听他说他事业不错，挣钱很多。他鼓励我说要追求理想去。还有一个大叔看上去蛮苍老的，他说有我现在稳定的工作就不错了，女孩子家不要考什么研，有个稳定的工作，再成个家就很好了。我矫情了半天也没有什么结果。管姐说，你就上着班呗，然后你那些爱写作画画的爱好抓起来，当个副业不是挺好的么。

我想也是。

浮躁，真的浮躁。昨天找不到画画的颜料我就突然火起来了，整个人不在状态。我妈回来骂了我几句我就跟她诉苦谈心。谈完的结果就是我觉得现在挺好，好好过日子，啥都别想。什么往上爬，什么想当官都算了，一辈子守着一份工作好好得，过得快活就行了。

我特别的记得自己高一说过的一句大话：那时是个班会老师让大家说理想，，某某某某都兴奋地说要考什么什么大学，我站起来语出惊人来了句“要给世界留名”。嗨，我还就记得了。人有一个惯性，说过的话做过的事就想实现就想认可。我记得这句话，只是平添了几分躁动不安。

中国古代哲人都说要“淡泊”。钱不要多，贵在修为，贵在活出境界。中国古人说的话往往都有道理，但也不一定全对，因为我始终参不透，只是一知半解。为什么要淡泊要“保持一定的清贫”才能修德，现在的物质世界那么浮躁，竞争那么激烈难道我们不应该去“往上爬”么？只能说淡泊是一种普通人生活的借口。但是那些高层次的人真的就一定那么幸福么？我们小老百姓，甚至是中产阶级就一定不比高层幸福么？就像我的工作，不累，拿钱。真的一点也不累。比起大城市坐地铁的小白领，我们小城市的小职工却蛮自在的，而且还没有Pm2。5。

我淡定了。和妈妈晚上躺在床上抱着她谈。其实公司很多年纪大的姐也不都在平凡的岗位上干了一辈子么，真的就不好么？我真的有点淡定了。

不必逼着自己每天都读书，想要像“彼得·德鲁克”那样读出点名堂来。想看就看，想玩就玩。

我想，心浮气躁的我，需要淡定。放弃那些“好高骛远”。享受人生也是生活的方式。累，何必那么累，读出博士来也未必就能有啥。所以我心情倍好。好在我还有我所拥有的一切。

浮躁的随笔 篇2

从前上学的时候，我觉得自己的心很静，只有投下石子的时候才会漾起波澜。

而现在，感觉自己的心仿若置身澎湃的大海，无风的日子，都会升起三尺的激浪。

其实，算算日子，我才离开学校不到两年，浑身上下都还保留着学生的书卷气，但内心却不知不觉地变得浮躁不堪。

曾几何时，好友还在夸赞我的才情，甚至“取笑”我会是一个有才无德的佳人。可现在，我感觉自己已经把“才情”这种东西束之高阁了，而换来的便是无休止的浮躁。

午夜无眠，我总会翻来覆去的想，“为何自己现在是如此的浮躁？”可，总像走入了怪圈，明明知道这样不好，却怎么也跳不出去。

上学时，高考失利如果算一次挫折的话，那之前真的算是一帆风顺。家人眼中的乖宝宝，老师眼中的好学生。也许真的就是这样的一帆风顺把我推到了现在的浮躁中吧。

记得小时候，非常喜欢看书，爷爷是中学的教师，家里面总是有一箱子一箱子的旧书，那时候，我最大的乐趣八成就是每天黄昏时，坐在家里的小矮墙上一边翻书，一边等待日落吧。那时的天很高，风很轻，云彩总是掩不住星星。

而现在，我身在北京，有了更好的读书条件，但却再也没了当年的兴致盎然。也许是诱惑多了，便已经忘记了自己的初衷吧。

我是喜欢文学的，这一点是刻在骨子里的，无论时光变迁，从始至终都未曾改变。每次去图书馆我都会用手不停地摩挲那些诱人的文字，只有那一刻我的心是平静的，是愉悦的，是波澜不惊的。

一位好友曾经说，生活便是“围城”，而你就是个典型的例子。

是啊！诚如他所说的一般，我这个人骨子里是不安分的，总是想挣脱枷锁，寻找自由，寻找自己想过的生活。可是，什么是自己想过的生活？思来想去，无非是与现在不一样的生活。那这样的生活，就真的是自己想要的吗？我不知道，我只知道，现在的生活不是自己想要的而已。

在北京的两年，我经历了恋爱，婚姻，工作，患病。期间的挫折真的不是我能一一计算的。我一直在执着，努力去克服这样那样的困难，无非就是想摆脱现在的生活，寻找“围城”外的另一个世界而已。

很久以前，我便是“围城”中的一员了，说不准从生下来便是了。我总是想着要改变自己的生活，把一切都寄托在遥远的未来，觉得未来才是我真正想要的，而眼下的一切都是我所厌恶的。

我总是在抱怨自己没有学历，没有能力，没有健康的身体，把一切都归咎于自己的不够努力。总觉得现在自己做什么都在浪费时间。读书、散步、看电影等等，这些都是在浪费时间，但什么又是不浪费时间？也许，现在我去看《Java编程思想》这便是所谓意义上的不浪费时间，但谁又知道我是真的对这些一窍不通呢？

也许是从前的一帆风顺，而现在的荆棘满路，心理落差大了，便浮躁了吧。

也许是理想很是高远，而现实很是无奈，理想与现实相违背了，便浮躁了吧。

曾经和一个朋友谈心，我说自己就像折翼的鸟儿，想飞也飞不高呢！朋友则很是不屑地反问，“你少而丧父？你身患奇症？还是你被人禁锢，失去自由？都不是吧！像你这种人就是自命清高。生活不是林黛玉，不会因为你的忧伤，而变得风情万种……”

回头想想，也许他说的是对的，我便是自命清高了，才会浮躁吧……

也许，我真的应该驻足于现在的生活，面对现实，才会让那颗浮躁的心平静下来吧！凡事量力而为，不再自命清高！

佛说，相由心生。是我太过于偏执了。

浮躁的随笔 篇3

我满怀期待地把我的种子种在我精心准备的土壤里。我每天都去看望我的种子，可是好几天过去了，种子还是没有长出我理想中那嫩绿的小苗，我不禁着急起来了。是我的种子有问题了？还是我的土壤有问题？我看着一直不长的种子，只能干着急。

最终，我决定把种子挖出来，再重新播种一次。我伸出了我的魔掌，把种子挖出来：啊，天哪，我都干了什么？只见那被我挖出来的种子分明已经长出了毛茸茸的，白嫩嫩的小根须。他们那样精神，那样活力四射，可现在他们却又那样扎眼，是我的冲动，是我的无知才导致小生命的陨落。

哎，做事情不能总这么急性子了，不然不会有好果子吃的。

学习上，我也总是犯这样的错误。就拿背课文来说吧。但凡课文长了些，背诵时间长了些，我总会着急上火，背诵自然不顺畅，错误百出，被妈妈驳回几次后更是急得生气，也没什么心思静下来好好看看自己错在哪里，总想着早点背出，早点完事。可越是着急，越是出乱子，真是“心急吃不了热豆腐”。于是，我总是要花好长时间才能让自己冷静下来，在这段时间里我完全可以背完一整篇课文，但我却控制不了自己的情绪，错失了许多宝贵的时间。

急功近利反不成。不仅种菜是如此，生活中很多事情也是如此，急功近利常常把容易做好的事情搞砸，把可能变成了不可能，真是得不偿失呀！俗话说得好：“吃一堑，长一智”，用丰富的知识来充实自己的大脑，遇事三思而后行，这是我种植课上学到的用金钱都无法买到的宝贵经验。

浮躁的随笔 篇4

记得前几日一位高中的同学打来电话，一阵嘘寒问暖之后，我们聊起了各自的近况。他说他想结婚了，我问他未婚妻哪里人啊，他说哪有未婚妻啊，我说那你就是闪婚呗，他说闪啥婚啊我心许的人都还没找到。我说那你不是在扯谈吗，你连和谁结婚都不知道你结啥婚啊。然后他嘿嘿一笑，婉转的绕过话题说到，我说的是炫舞里面的结婚。我只得回答说，你太逗了，是猴子派来的救兵吗。

不久前也和一位朋友聊天中谈到他想买车的想法。他对车特别的感兴趣甚而产生了强烈的欲望，一有空他都会到许多购车网站去搜索各种车的信息，尤其是他钟情的那几款，上网时如有弹出有关车的广告，他都会把事情放下，专心的去看那些广告。我佩服他的还有在大街上随便看到一辆车他都能说出车的生产厂商和各种我不知道的参数来，并且能让你产生欲望。他跟我说他真想买辆车，有辆自己的车该多好啊，至少我可以周末带着女友去兜风，出门再也不用挤那可怕的破公交，没事我们也可以驱着车去大理去洱海去拉萨，多愉快啊是不？然后我狠心的问了一句，这月的房租怎么办？其实我是无心给他一盆冷水的，毕竟对于一块热铁来说，温差也太大了，谁能受到了那急速降温时哧哧哧的声音呢。

另外一位朋友的故事也让我记忆深刻。他说他大学毕业后就顺利的在就读的省份找了份工作，虽然刚刚入职工作有些辛苦但是得到的报酬也不错，每天过着平凡的日子单一却也什么都不用想。可是有一天多年没有联系的一位女同学的一个电话彻底打乱了他平静而又孤单的生活，并且慢慢的将他原本坚持的职业生涯计划瓦解掉了。后来他也没有和那位女同学走到一起，我不太相信，问到，你大老远千里迢迢把工作辞了跑回家追求人家怎么可能没有走到一起呢，我就纳了闷了，你必须跟我好好分析一下原因。他说，跟你说实在的，原因我都一五一十的分析过了，你且让我慢慢给你道来。

我之前虽与她是同学，但在以前我们是不怎么说话的，我最后一排，她从前面倒数第二排，沟通系数少了去了。但是自从她给我打了那个电话后，经过慢慢的沟通，增进了我对她的了解，后来有谈到找对象时我发现她暗示了我某些信息，我也进行了适当的呼应，慢慢的我们的聊天内容让我感觉有些让我焦躁不安甚至常有不眠，发现这些心理问题之后，我断定我已经喜欢上她了，不，更应该说我已经爱上她了。可是，我最要好的朋友，你知道可是什么吗？可是我没有和她明说，我只是追寻着这种爱的强烈信号回来的。当我回来不久以后她打电话约我，说最近心理有些烦想让我陪陪她，然后计划出去玩几天。老朋友，你知道听到这个消息我有多高兴吗，怎么跟你形容呢，我就跟说我的睡眠问题吧，奥，一提到睡眠你肯定就能想象到了我激动的睡态了。

后来我精心打理了一番自己，从头到脚，从里到外，行为举止，言谈方式，注意事项都统统想了一遍，身怕自己出错，给她留下不好的印象。我到她那后她十分的热情，都险些让我感觉有点无所适从了。但是还好，她很快调整了自己的待客方式，使得我们慢慢的从拘束的状态放松了起来，时不时我们还开点小玩笑加点小幽默笑话什么的.。老朋友，我告诉你，那一夜我睡的那个香啊，你都想象不出。第二天她约她的同事我们一起去吃饭，她的闺蜜也去了，当然还有几位她要好的同事。吃饭过程中，大家都很愉快，考察在不知不觉中切入了主题和核心，她的几位同事轮番的利用各种假设情景法、数值估计法和素质测评法考查我，比如说同事A，她问我， “假如，我说的是假如，你的女朋友，是你的女朋友，她也能赚钱，但是她打麻将输了，第二天她告诉你她打麻将输了想拿你的钱去买衣服你答应吗？”。老朋友，面对这种情况，你说我是回答答应还是不答应呢？说实话，要想回答好这个问题真难，之所以说难是因为后来我那位女同学我发现她在我们往后相处的那段日子里态度发声了变化。开始她会变成以朋友的身份问我说假如有两个男的，一个有钱但感情又不太深，一个没钱学历也不高但是我们相处挺好，你说选谁？我傻傻的还给人家做了一阵测评分析和假设分析，后来问我问题多了我就发现问题了，再加之我发现我们一起吃饭的次数变少了我发现了一个回避的态度。

不久后我的心慢慢的告诉我我必须离开了，我失败了，再这样待下去叫纠缠，再待下去叫耽误人家。后来我就离开了，我认真的做了一下总结。我认为，在你艰难的时候遇到一个你喜欢的人请你一定要大胆的去追求，不要认为自己什么也没有不能给人家幸福而止步不前，请你认真的思考后把你的承诺大声的告诉她，如果她为此而喜欢你，你是幸福的，如果她不喜欢你那么请你不要责备她，因为谁都有选择和追求期望幸福的权利。

笔者觉得这位朋友对于爱情不仅感性而且理性分析也很深刻。他和我聊天时说到，我们不是富二代，生下来就一堆的物质财富，然后找一个我们自认为喜欢的人来分享我们的食物，很少有人在分享食物时愁眉苦脸的，大多是喜悦幸福的表情，而这种表情往往会迷惑我们对爱情真谛的认识。而那些真正能够陪你一起从无到有坚持到底的人请倍加珍惜，因为这样的人并不多见。

有时我们也会感慨，甚至是常常感慨。为什么我们什么都没有，大街上车那么多，我们为什么不是手握方向盘的那些人之一；到处都是漂亮的楼盘，为什么我们还要蜗居；手头每天过账上百万，我们每月那点零头都拿不到。那么为什么你不去问问自己你将来想要什么样的生活和你想成就什么样的梦想而为之日夜去努力拼搏呢，你现在的努力又是什么样的状态呢，你每天都在为目标坚持学习吗，你每天都把精力全部投入到工作中使自己成长了吗，亦或是做一天和尚撞一天钟得过且过。你认为那些手握方向盘的人一天就能握上的，那些人大都到了一定年龄的；你以为那些房子是几个月的积蓄就能买到的，那些大多是父母攒一辈子才付得起的；你觉得手头上百万的人都是工作几年就可以拿到的，那些人大都泡面吃到反胃过。

如果我们仔细想想，或许只是我们都太浮躁了。