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关于白天的文章

2022/12/09经典文章

关于白天的文章(精选12篇)

黑白的天

文/李凤林

白天日子没有着衣衫,裸露着天,裸露着地,让太阳晒晒,免得潮湿和生虫子。夜里穿上了黑大挂,然后沉沉睡去。

清晨,白天醒了,光着亮亮的眼,人起来干活,借助白日的光明。人的眼睛无法穿越黑夜,也就不能看清长在自己身上的手和脚,什么事也做不了,闭上眼睛,让黑暗聚集,厚实,胶凝,压迫着自己的躯体。人是行成了深深的习惯,以至于只要遇上黑色就昏昏欲睡,打不起精神;人死以后活人把他们在世间最后停留的地方挂上黑纱,妆扮成黑色,是活人对死人的最后叮嘱:好好安睡,不要再醒来。眼睛要到白天才活,滴溜溜地,左顾右盼,无法停留在某一个地方;不敢直面天上太阳,眩目,照射得太透彻,任何细微都会纤毫必现。人不喜欢太透彻,有点模糊最好,与难得糊涂近义。白天的日子过得有些忧喜难分,纠缠纠结,与夜间的静止、停止大相径庭。

太阳每日按时的从东方向西方走,经过世间每一个山岗和河流,照耀每一棵树和每一丛野草,越过每一个人的头顶。天穹是大时钟,太阳是指示针。不管人的心事如何,太阳照着它的计划行事,在夜晚来以前准时落进西边的山下去,然后对世间的一切不闻不问,让黑幕徐徐地笼罩人世,不管你那时白天该干的事干没干完,如果想着再干,那就得给自己寻找光明。灯是人对于夜的反抗挣扎,但黑暗从四周紧紧的包围,逼压着灯火。夜有巨大的力量。

一个白天到底要干些什么,没有想明白,慌慌张张,糊糊涂涂,乱手乱脚,没有想明白就决定甲乙丙丁。结果错误连连,后悔不已,想起来就汗颜。什么都轻易背叛,教训转眼就忘,包括光荣与羞辱,于是第二个白天又重新开始犯糊涂与错误,变得更不可收拾。有时候就想,白天不好,夜晚好,睡觉真不错;可是天空的眼总是在一定的时候要睁开,总是把一半的时间让人在世间光着眼昏头昏脑,只有在你感觉到累的时候再给你一个黑色睡眠,好让你第二天又如此如此的没完没了。

没有白天什么事也干不了,有了白天,人也就有了没完没了的烦恼。于是有人选择黑暗,把眼睛永远地关闭,同时也关闭思想、欲望。如果这叫自绝于人世,错了,完全是自绝于自己,一个白天连着一个白天让他(她)受不了,与人世无关,人世有什么错呢?

那么,你关上眼睛,好了,虽然是白天,太阳在头顶。

黑白的天

文/李凤林

白天日子没有着衣衫,裸露着天,裸露着地,让太阳晒晒,免得潮湿和生虫子。夜里穿上了黑大挂,然后沉沉睡去。

清晨,白天醒了,光着亮亮的眼,人起来干活,借助白日的光明。人的眼睛无法穿越黑夜,也就不能看清长在自己身上的手和脚,什么事也做不了,闭上眼睛,让黑暗聚集,厚实,胶凝,压迫着自己的躯体。人是行成了深深的习惯,以至于只要遇上黑色就昏昏欲睡,打不起精神;人死以后活人把他们在世间最后停留的地方挂上黑纱,妆扮成黑色,是活人对死人的最后叮嘱:好好安睡,不要再醒来。眼睛要到白天才活,滴溜溜地,左顾右盼,无法停留在某一个地方;不敢直面天上太阳,眩目,照射得太透彻,任何细微都会纤毫必现。人不喜欢太透彻,有点模糊最好,与难得糊涂近义。白天的日子过得有些忧喜难分,纠缠纠结,与夜间的静止、停止大相径庭。

太阳每日按时的从东方向西方走,经过世间每一个山岗和河流,照耀每一棵树和每一丛野草,越过每一个人的头顶。天穹是大时钟,太阳是指示针。不管人的心事如何,太阳照着它的计划行事,在夜晚来以前准时落进西边的山下去,然后对世间的一切不闻不问,让黑幕徐徐地笼罩人世,不管你那时白天该干的事干没干完,如果想着再干,那就得给自己寻找光明。灯是人对于夜的反抗挣扎,但黑暗从四周紧紧的包围,逼压着灯火。夜有巨大的力量。

一个白天到底要干些什么,没有想明白,慌慌张张,糊糊涂涂,乱手乱脚,没有想明白就决定甲乙丙丁。结果错误连连,后悔不已,想起来就汗颜。什么都轻易背叛,教训转眼就忘,包括光荣与羞辱,于是第二个白天又重新开始犯糊涂与错误,变得更不可收拾。有时候就想,白天不好,夜晚好,睡觉真不错;可是天空的眼总是在一定的时候要睁开,总是把一半的时间让人在世间光着眼昏头昏脑,只有在你感觉到累的时候再给你一个黑色睡眠,好让你第二天又如此如此的没完没了。

没有白天什么事也干不了,有了白天,人也就有了没完没了的烦恼。于是有人选择黑暗,把眼睛永远地关闭,同时也关闭思想、欲望。如果这叫自绝于人世,错了,完全是自绝于自己,一个白天连着一个白天让他(她)受不了,与人世无关,人世有什么错呢?

那么,你关上眼睛,好了,虽然是白天,太阳在头顶。

你永远不懂我的伤悲就像白天不懂夜的黑

文/忆小妖

哭并不代表我伤悲,笑并不代表我幸福。

原来,清醒后是这般的疼,连喘息的余地也没有。

爱来爱去,这段没有结局的通话故事一直是没有男主角的 ,一厢情愿的爱情,是那么的不堪一击。

其实我很不开心,却依然的每天对这所有的人笑,对这所有的人说我很幸福。

你永远不懂我的伤悲就像白天不懂夜的黑

故事,要怎样写才算完整,结局,怎样诠释才算幸福;这颗心要怎样修复才算不寂寞;泪可以自己擦,同可以自己扛,假装很坚强,心中却早已泪如雨下,却始终淋不到他

我的眼泪,永远在你看不到的地方堕落,

曾经的一句我爱你,换来如今的一句对不起

我撕心裂肺的为你流泪,你却说无所谓。

静静的蹲下来抱住自己,让眼泪尽情的洒落

每当想起你我才会清楚额记得原来我爱过

转身的瞬间,你简单的一句放弃,我将硬挨用医生的时间去将你遗忘,山东的泪水,说不出的伤悲,你的不理不睬,痛在心里伤在骨子里,有些时候,不是想哭,只是痛到笑不出来,我不是怕想起,而是怕我忘不掉

我没有在你的面前悲伤,转身,我才泪流满面……

假装微笑,以此来掩盖内心的悲伤

害怕着,害怕着突然有有一天把你的容颜忘记,所以每天不断温习着我们的回忆。

早已习惯有你的存在,如今你的消失,留下我一个人要怎么办?

你不是我,不用懂我的伤悲。

没有了你,我没有很难过,只不过泪水在不听话的一滴滴地落下而已,牵手是一个多么幸福的瞬间,分手是多么伤感的结局,一字之差,一“牵”一“分”塑造了多少友情人的泪水,明明下定决心去遗忘你,可现在怎么也做不到。

你说出的“誓言”怎么如今变成了“谎言”

我自以为刻苦铭心的回忆,原来你早已经忘记

镜子里的我在微笑,可为什么眼泪顺着嘴角流过

对你的心,是不能控制的心跳

放的下的是曾经,放不下的是回忆,我多想告诉你你一直在我的世界里,不曾走出去,该用什么样的悲伤,才能谱写这华丽的一曲呢?

如果可以,我想忘记以前的所有……至少不用这么的痛,我不是想哭,只是想起你的时候忘了笑

幸福的那一站,你走了,只是忘记了带走我

你不懂我的伤悲就像白天不懂夜的黑

心碎了一地,却无力拾起

上线,习惯了隐身,不是为了等一个人,而是在躲一个人

幸福,只不过是通话剧里的泡沫,你的幸福更加的讽刺了我的痛苦,你的世界我从此止步,没什么好留恋只是陌生人而已,我的世界充满着你,不容他人过往,如果可以请把这辈子该属于我的你留给下辈的我,不论你在哪里,我都在你一转身的距离,因为你一直都住在我心里最重要的角落

被遗忘的爱,是残留的记忆

你知道吗?我忘记了呼吸,也忘不掉你

你说:你会永远爱我,那个永远有多远呢?

那些莫名的伤痛啊!只有我自己能懂

有没有让你告诉你,你是我无期的唯一

我聆听着人们的伤悲,但却无法宣泄自己的忧伤

整个梦境里都有是你的气息,如今,梦碎了,脑海里都是你的身影

曾经你给的甜蜜,是我现在惨痛的回忆

你给我一个美好的开始,却也抚平不了你给我的创伤

默默数着我们的回忆,近视繁花和美丽,结局确实分离。想你是一种无法呼吸的同!转身抱紧你,不让你跑掉,可是无论如何再也找不到一个拥抱你的理由

我所有的秘密便是我爱你

你已退出我的世界,我试着默写你爱我的那一切

我还是在等待,等待着你回来的那一天

你来过我的世界,然后头也不回的走掉

越来越不能够相信,生命中没有你

我站在你的离开的地方,思念如此蔓延,一切措手不及

过去的再也回不来,回来的再也不完美

我真想找个没有手机号的手机,给你发条“我爱你”

我like你,是我最珍贵的独家记忆

想你,恨你,无论怎样,记忆删除不掉你

失去的那段时光叫做回忆,是那般遥不可及

回忆是没有你最伤心的解药

我用最悲伤的文字去回忆关于你的一切

我知道你一直都在,只是不是在我的世界里

忆小妖

白天为生存,夜晚给生活

文/简单爱好

从小,老师告诉我,写文章要华美;而今,心灵告诉我,写文章要真实。——题记

文学是灯,文字是雨。文字,是我心中的一个梦。纵使在追寻梦想的路上,总是有那么多的困难,总是要付出那么多的汗水,但我依然不停的为它奔波,不停的为它追求。

春节前,自加入“好心情”这个温暖的大家庭后,更是深爱上这些会跳跃闪光的文字。在好心情,让我真切感受到了这里灿烂的阳光、清新的空气,如春风般沐浴我的心房。工作以外,只要有时间,只要有灵感,就会埋头苦干,尽情地放飞、放纵自己的思绪,让自己陶醉在暖暖的文字海洋里,近乎疯狂!爱上写字,却不曾想到自己喜欢它会到了这种地步。

我采用“简单爱好”为笔名,皆因是热爱文字而取的。既然选择了写作为兴趣爱好,就愿意把自己交给文字的灵魂,如影随形,不怨不悔。但我知道,若要想写出好文章,唯有不断鞭策自己踏踏实实的用心写字,用心构思,不要马虎,发表文章前,更要把好自己这一关,细心校对,这就是我对写作的一些基本要求!

简单的文字,多彩的生活。我是一个从骨子里喜欢文字的人,只想写出来自于心灵的文章,只想把文字有感而发地完整叙述出来,既可达到心灵的释放,又能感染到读者,那么我就认为是优美的文章。有些朋友不明白我为何选择喜欢文字,说这会很痛苦的。朋友说,你既然喜欢文学,能说明一下文学的意义所在吗?突如而来的问题,使我陷入了沉思……

其实在很多时候,文字对我来说只是一种倾诉的方式,是一个缓解外在压力的出口,再或者是对美的一种认识和追求,及对生活的感悟和对社会的一些感触。

年幼时,因家境贫寒,过早离开心中的象牙塔,初中毕业便外出广州打工。因个人视野不够开阔,根本没想到,社会的高速发展会到现今这种程度,我仰望高楼大厦,闪烁霓虹,当我站在高处时,却发现失去了原本属于自己天空的颜色,曾一度迷茫,差点把自己丢失在都市的喧嚣里。

二十多年以来,我做过砖瓦工、厨房学徒、中菜厨师、报关员、销售员、经理等,颇为丰富的人生经历,正是为我今天的创作储备了一些生活素材。尽管生活给我带来了多少的磨难与打击,抑或是成功和喜悦,但我从未放弃对文化知识的学习,也从未忘记自己的人生目标和对文字如饥似渴的渴求,更没有磨灭我内心深处激情燃烧的文学梦。

记得从我懂事起,就听长辈说,人活着就是为了生活,但从没有听大人们说过他们生活得很满足、很幸福。从我儿时的眼光中,看见的生活无非就是干活、吃饭和睡觉,我那时认为这就是所谓的生活。但又听大人们说张家的生活比较好过,李家的生活就过的凄苦多了,原来生活有富贵与贫穷之分。长大后,才知道生活中充满了无奈和苦难,当然也有幸福与快乐。

星转斗移,时间过得真快。物是人非,而今的我已成为孩子们的长辈,才切实深刻地领悟到,当年父辈们为了生活所承受的酸甜苦辣。一路走来,在心中存有的烛照下,默默经历着岁月的风雨与坎坷,用自己的汗水努力拼搏,用坚强的信念支撑着自己前行。希望和相信风会停,雨会止;也希望有一天真的沧海变桑田,天堑变通途,能让家人及自己可以活得更自在。

回想自己的人生历程,不由感慨万分,置身于人世间,大多时候,日子都是在平凡平淡、忙碌中如水逝去,这也是无可奈何的。不过我比较理性,懂得在一定的时候,会让自己用文字来调整心态,控制下心浮气躁,这样烦恼就会离自己远一点。每当静下来的时候,就非常向往宁静的夜晚,呆在书房,提笔而写,来放松一下自己平时紧绷的神经。可我又是个可悲的处女座,吹毛求疵是我鲜明的性格特点,稍微的失误总是那么令我纠结,比如现在,企图落笔就是一篇佳作。

常陶醉这样安静的夜晚,与文字交流攀谈,用文字给心灵取暖,在寒凉中寻找一份安然,让思绪跟随文字临风起舞、轻吟浅唱。于这时,我会用简单的语言对自己说:写吧,无论写什么,只想以文字来祭奠过去,用文字畅想及成就未来梦想的期待。写吧,写什么并不重要,重要的是,在这无声的语言交流里,传递的是自己与心灵的对话,是自己心灵上最纯净的声音。想着写着,洋洋洒洒,竟然写出一堆文字,写出了满腔的感慨!

生活纵是无情无奈,但磨灭不了心中的激情,也磨灭不了我对文字的热爱。写作如人生,痛并快乐着!写作的痛苦,能让人发出光亮;写作的快乐,会让人发出笑声。我爱她的复杂,更爱它的简单。喜欢文字,因为它能感知我内心深处的快乐,也明了我痛彻心扉的寒凉,不求它赏心悦目,但求它真情流露。

写作是岁月的沉淀,是灵魂的淡定,是思维的展开,是思想的开阔,是对事物的审视。用心去看,能看到别人看不到的东西;用心去做,能做到别人做不到的事情。这就是超越!如果要给世界留一个最美的姿势,我想,是静心写字。拿起手中的笔,记下今天的生活,记下彷徨与失落,记下醒悟和坚持。把酒对月,观花看蝶,书里悟禅,倚窗写字。庆幸,自己的人生能拥有这份独特、深沉的生活底色而深感欣慰。

喜欢文字,因为它赋予我灵性,让我静静的感悟生活。喜欢用文字,来宁静心情,来看待那些曾让自己心烦意乱的外界纷扰。打开心灵的窗,视觉才能更清晰,心灵才能够通达心的方向,才能发现人生的五彩缤纷和乐趣无穷。和文字为伴,与文字交流,通过阅读,经过写字,慢慢地领悟到人生或社会的某种真相,燃点起心中对生活的美好向往,寻找到个人的生存目标,在精神迷茫的时候,文字,就是我其中一个充满力量的支点!

白天与黑夜相连,是一种挂念;生活和文字相伴,是一种情愫。白天努力工作是为了生存,夜晚用心写字是为了灵魂升华,这就是我平淡的生活方式。我想,如果白天的时间是分配给生存,那么夜晚我就一定要留给生活,给予文字。只要能在平实的文字中触摸到自己心灵深处些许的温润,同时可以传递给别人而引起共鸣的,便觉得人生安好、生活静美。或许,在别人看来,我的文字功底,既没有深度也没有温度,可我还是热衷文字的世界里,写自己的感悟,保持自己的风格,坚守自己的信念。

人生路上,当我们在顺境中春风得意的时候,或许文字的魅力显得无足轻重。而当我们深处逆境里和长吁短叹时,郁闷无以抒发,这时,文字便成了我们最知心的朋友!与它交流,渐渐得到一种平衡,无论是快乐或是悲伤,无论是有所得抑或有所失。它一直活在我们的心里,静静地待着,等待着我们在需要的时候,把它们堆积起来,来释放我们的真挚情感和感悟人生。

文字让我看到的是,真实的文字后面,是一颗颗跳动着的心,是我能理解,能欣赏的心。清淡朴实的文字,有如朴素不失优雅的女士,如厚重而淡泊名利的男子。人生苦短,我们为什么定要一生忙于名利的追逐,而错过了文字所带给我们的自由洒脱和无限魅力呢?

平凡的人生,平淡的生活,因为有了文字而充满了趣味,生命的长河中,让我们一起去采撷,一起去珍藏,让白纸黑字真实地记录我们的人生,记录漫漫人生路上的悲欢离合,阴晴圆缺。

寻找黑夜

文/括楼

和白天相比,我更钟情于黑夜。

仰望星空或者埋头书卷,都能看见黑夜的神秘深邃,这无疑都让白天显得浅薄而直露。白天的劳作、交际、喧嚣,到了黑夜就被一一置换成了休憩、孤独和沉思。尤其是到了周末的晚上,告别网络,甚至关掉手机,有时候连美丽的女友都会被忽略。读书、习字或者对着窗外的夜空发很长一阵呆,我想在灯光下把那个为生存劳碌的卑微灵魂重新回收到我的体内。我一直以为,灵魂的颜色是和黑夜接近的,找到了黑夜也就找到了灵魂。

在乡下老家时,每到黄昏来临,那些在田地里耕作的人们便直起身子,拍拍屁股上的灰土,然后双手操在锄头上叹息一声,“算好的功夫都没做完就又是一天了”。对他们来说,黄昏是叹息,是不舍,也是一天终将落幕的悲壮,好像他们一天的时间是被天尽头的那朵晚霞给运走了,而不去怪自己的手脚太慢。但对我来说,晚霞是胜利的信号,我欣喜若狂,拍土的动作也干净有力,不像大人们那样沉重徐缓。终于收工了,劳累一天的身体将被黑夜接纳,在那里得到休息。到城里工作以后,我依旧喜欢黄昏,下班后到公园或者是教散散步,我得到的不只是身体的休息,更是心灵的归位。我知道我对黑夜的喜爱已经波及到了黄昏。

越过黄昏就找到了黑夜,找到的是多年前的黑夜。那时我不知道自己喜欢黑夜的最合适的理由,我觉得任何一个理由都是充分的。

乡村的黑夜黏稠而富于质感,但并不凝滞,它是灵动的,接近一种矿藏式的诱惑和神秘,偶然闪烁出的光,那是最珍贵的金属。它来自星空,也来自大地。在夜里,狗的眼睛是发红光的,猫眼则红中泛蓝,温润雪亮,一对对珠子如同宝石。那么多红的蓝的宝石散落在村子里,它们比天上的星星更可爱。要是哪个晚上家里杀鸡宰鸭了,再晚也要给住在上头老屋的爷爷奶奶端一小碗去,这是基本的孝心,这活一般由我去做。我用不着手电筒,村里路上的每一个窟窿,每一块大石子,我都烂熟于心,何况还有那么多雪亮宝石照耀。我端菜走在半路,村里的众猫群狗便循着香味蜂拥而至,狗都只小声地叫着,不敢狂吠,我身上散布气味是和这个村子相吻合的。我一点不怕这些畜生,甚至很高兴有它们一路相陪。

那时候,我们家还有个大桔园。在山脚下,靠近田垄,远离村落中心。每年的丰收季节,夜里都要去守桔园,有时候是父亲和我,有时候是母亲和我。我更愿意和母亲守夜,母亲有数不完的故事,父亲只有鼾声伺候。人字形的茅草棚打在园子正中央,煤油马灯挂在折断的树杈上,蛐蛐的庞大宴会要吵上一整夜,星星们随着节奏不停地迎合,场面上更像今天某位歌星的演唱会。漫漫长夜将在母亲的讲述中开始,“王小二上街”、“吃人婆”的故事悉数登场,还有比这更有趣的童谣:天上什么叫,知了叫;知了为什么叫,因为它嘴巴尖;犁头嘴嘴还尖些为什么不叫,因为它是铁货……如此循环,最后居然又神奇地回到了“知了叫”的问题上。就在园子的地头,我的曾祖父、曾祖母场长眠于此。坟头的茅草幽深,只有夜风吹过的时候才能凸显坟堆的地位,有时候蛇的动静会随风清晰地传到耳边,这让桔园的审美携带着恐惧的因子。也许这就是无论父亲还是母亲守夜都要带上我的缘故。但母亲曾以长辈的身份郑重地告知我,坟地里一切都是有灵的,是我们陈家祖先的灵,人有十八道轮回,蛇仅仅只是祖先的一种显示,我们在时就自己守园子,更多的时候是祖先在帮我们守。

村里有什么事情需要开会商量都是选择在晚上,不仅是因为白天各忙各事,无力顾及,更重要的是,白天鲁莽而冲动,做不到晚上这样地深思熟虑和慎重,一个村子晚上所做的决定可能和白天是完全相反的。这个村子晚上的思维,决定了白天的行为和结果。白天不过是黑夜的外在显现,就像身体是灵魂的显现一样。

在我看来,这些夜色之所以黏稠,是因为它沾住了很多东西。一家人最和谐的时候,不是夏夜在天井乘凉,就是冬夜在火塘烤火。我们家的父子关系有一个恶劣的传统,传到我这里,这个传统得到了加固。白天我的职业是惹是生非,父亲的职业就是执行家法。请吃“丁公糖”或者“竹笋炒肉”。稍大一点,我开始不满和抵制。父亲的打骂逐渐离我有了两米远的距离,他开始追不上我了,只能在一段时间的奔跑之后,停下来,气喘吁吁地在吼道:“有本事,莫回老子的屋!”即便如此,天黑以后,我还是拖着玩得疲惫的身躯回来了。夜里我们一家人挤在火塘边烤火,我们和父亲的身体却靠得那么近。我知道是黑夜让一些东西凝聚靠近了,像亲情。

如果有一天黑夜不黑,夜里的万物也将变得涣散,像死人眼里的瞳孔,世界在这里找不到一个焦点。比方说现在。

自从我来到小城常德,我知道,我不可能再有田园式的黑夜,我无法把乡下的黑夜也带到城里来。虽然是小城,但楼盘在一天天长高,街道也一天天规范,按照要求,路灯需要照亮城里所有的角落,用以阻挡那些铤而走险的灵魂。市面也越来越繁荣,光彩夺目,华丽照人。但我却需要很黑的黑夜,单一得像寂寞,像屏障,也像孤独的自由。

有一天,我突发奇想地想找找看,也许在这座城市也有黑夜,但我发现怎么也找不到黑夜。大概是晚上十点钟吧,我找了不少的角落,滨湖公园、沅江河街、老巷子,都未能如愿。要么是灯火通明,要么残留着一些暧昧的光,即便黑也是很不干脆的黑,让人不痛不痒。我看到了一个男人在街头醉酒,言语污秽,不知是在诅咒一个人还是一个社会;一个老人提着蛇皮袋在垃圾箱里翻动,拾找生活的保障;停在路边的小车,发出着轻微的震动,无疑那里发生了一场情感事故;更多的是红男绿女,挟持着游离的目光,似乎比白天还要忙碌。我几乎找遍了全城,没有我要的黑夜。

最后我把目光投向了离我住处很近的一个地方,那里有两大块绿化带,在夜里,这城市之间的土地,静得可怕。什么都被刈掘得干干净净,茎、叶、根块。当然,也有一些东西还在生长,比如那路灯下,城市夜晚里慢慢延长的影子。

我找来找去,最终身心疲惫地回到住处,毫无所获,我找到的还是多年前在乡下时的黑夜。我只能回忆起那些黑夜里的情形。桔园、宝石一样的眼睛、母亲的童谣和遥远的祖先。故乡的黑夜那么形象突出,真实可触。而在城市,夜晚是那么的虚无,我写下一些关于城市夜晚的描述也接近小说的虚构,一看就软弱无力。

后来,我突然想起了一句诗,“天亮了∕黑夜去了哪里?”那是在一次诗歌聚会上,一位诗人朗诵过的诗。这句话,原本来自他几岁的儿子一次意外地发问,被他引用进了自己的诗中,然而就是这句话击中了我们在场的所有人。

黑夜去了哪里,能去哪里呢?光明好找,而黑夜难得。顾城说的“黑夜给我我黑色的眼睛∕我却用它来寻找光明”原本就是个伪命题。

如今的城市已经没有了真正的黑夜了,所有的日子都暴露无遗,灯火通明。 就像梭罗一百五十多年前在《瓦尔登湖》里揭示过的那样,“使我们失去视觉的那种光明,对于我们是黑暗。”

城市只有夜晚而没有黑夜,“夜晚”一词,用意是落在“晚”字上,“黑夜”则侧重的是“黑”,伸手不见五指或者难辨东西。夜晚是一个时间名词非色彩名词,城市的夜晚和白天区别不是在视觉上的。人们期待的是夜晚的“晚”,期待一种晚归、晚至的纵欲,而不是像期待黑夜人们那样,期待一种“黑”,期待一种内心的保护层。

城里人对夜晚的钟情和我对黑夜的钟情一样,也远大于白天,但我们的理由是不一样的。

生活在城市夜晚的人欲望隐私都暴露着,没有任何秘密可言,但这并不能代表你就能一眼望穿这些生活在夜里的人,他们内心深处的空虚、无奈、卑鄙、无聊不会因为灯光的照射就能向你袒露,强光之下是面具,是人心隔离的篱笆;在乡下,一些不公开的事情只能在晚上进行,他们看起来自私无耻,有时候甚至卑鄙无理取闹,但那些在黑夜隐藏的事情和想法,其实早就写在了那人的脸上,只是大家不愿揭穿罢了,他们在黑夜里从事的都是公开的秘密。

黑夜应该是这样的,它是一件深邃的容器,包容人的懦弱、隐私、难于启齿的高贵,像一层钢铁墙壁保护那些弱势群体和我们柔软的内心。在我看来,远离了黑夜,就可能远离了圣洁、沉思和忏悔,而让物质的炫目光芒遮住了心灵的视线。在这个程度上说,黑夜应该存活人的理想,而不应该放纵软弱的灵魂和肉体。

那是一个春天,一个美好的季节,我和几个朋友结伴出门旅行。几天后我满怀喜悦地回到了常德。在打开家门的一霎那,我看见几天前买的那把没来得及吃的白菜苔居然在地上开花了。菜叶已经发白,梗子也瘦削羸弱,然而金黄的菜花却那么美,一种病态的美,一种很危险的美。虽然被关在屋子里,虽然被黑暗包围,虽然叶子都发黄了,但还是开出了花。因为这毕竟是春天!我突然想起了那个孩子的质问“天亮了∕黑夜去了哪里?”此刻,黑夜就在黑暗屋子里开出的菜花里。在这座城市,黑夜像这把被废置的白菜苔一样绽开着,开出了一丛美丽的病态的欲望之花。我终于找到了黑夜。

我想,真正黑夜只能向内心去寻找,就像我们当初寻找光明一样。

路灯

文/快乐的寅叶子

我的世界是黑色的,只有方圆几十米的领地,散发着微弱的光。夜晚,除了飞蛾、萤虫、蚂蚱不离不弃与我,就只剩下灵魂与我作伴。我的视野并不广,可我包罗万象:世间冷暖,情仇异常,在我的眼皮底下一览无余,就连猫儿、狗儿们的爱恋,都逃不过我的眼光。

我习惯了孤独的日子,养成了寂寞的性格,风吹不败,雨打不慌,不论是雨蒙还是星灿, 我一意孤行,日夜为星辰守望,哪怕是电闪雷鸣、哪怕是骤雨疯狂,我都不会躲藏,一样会守好我的位,站好我的岗,我的使命就是守夜,我的职责就是在黑色中闪光。

虽然我的视力不好,虽然我放射不出耀眼的光芒,可我诚信诺言,与夜准时约会,不耽误时辰,不延误时光。

没有人在乎我的职业,没有人欣赏我的目光,有道是,所有的生灵都喜欢我的模样,在彻夜星辰里,我就是他们的阑珊灯火, 寄于他们寻找目标与方向。

别看我的范围不大,只有一席之地,可在我的下方,有大千世界,有车水马龙,有人来人往,爱恨情仇在我脚下演绎,打情骂俏在我腰下纵放,生离死别在我额下游离,风流倜傥在我的眼皮子底下耍流氓。我目睹人性的善变,我瞩目世态的炎凉 ,我注视着尔虞我诈,我看到激情与悲伤,我还觉察到了动物们的情趣与荒唐。

不论春夏秋冬,我都与夜为伍,与灵魂为伴,与自然为命,与夜幕惆怅。

我的局限虽然只有一方天池,可我的作为大有可望,白天我虽无所事事,夜晚我就无限风光。

我,从不羡慕白天的太阳,我只是仰慕晚上的月亮。

回忆再美好,也回不到过去

时间的演变,承载着记忆的画卷,如冰冻的水晶,轻轻的一碰,碎成了一地的晶莹。叹息的骄阳铸就了那不尽的黄昏,此刻,天空也开始了哭泣。

孤单的灯,寂寞的影。

雨淅沥地下,撑一把伞,空荡荡的大街上,一个人漫无边际的走。雨水浸湿了我的衣袖,一滴泪自眼角滑落,淌到水中,溅起水花。

或许是老天也可怜我,垂下了泪水。其实,我明白:有些东西是早就注定的……早演变成了回忆……可是,我依然会,偷偷的想起……

回忆起那些美好的片段,我告诉自己不可以流泪。为什么是你陪我走过?然后留下最痛的纪念品!我到底做错了什么?……

时间过得真快,如弹指间擦肩而过。习惯了在夜晚时期盼黎明,又在白天等待黑夜,慢慢煎熬。

不记得多少次一个人蜷缩在墙角,含着眼睡着了。也不记得多少次自己哭着被噩梦惊醒,抱着双肩,看着既熟悉又陌生的一切,眼泪籁籁流下,再也无法入睡。

白天,我佯装微笑;晚上,卸下面具,听着那亘古不变的音乐,坐在窗前,用钢笔在纸上写下我们的故事。

终于明白,世界上最远的距离,不是我在你身边,你不知道我爱你;也不是明明知道彼此相爱却不能在一起。而是、明知道我爱你,而你却选择了转身、离开。

你走以后,我学会了将心情重新调整,使自己变得忙碌,在一个无人触及的角落里我已将你深深藏好,从此不让任何人问起你我的过去!

常想:假如回到我们相遇的那个起点,慢一点,再慢一点,我们的最初又将如何涂抹?

走在那条林荫小路,总感觉你还在我身旁。可是,无论我怎么寻找,却再也没有了你的身影。

花开花落,相遇相离。

夕阳再美,那也只是黄昏,

落痕再艳,那也只能是曾经…

眼前还是山花灿烂,但我已是泪流满面。

白也无敌

文/马光水

小时候从母亲的口中,知道了白天和晚上。晚上黑漆漆的,伸手难见五指,挺吓人的。还是白天好。白天有太阳,光芒四射。白天亮堂,我喜欢白天。

长大了,知道有个李白。“白也诗无敌”,是杜甫说的。然后知道了一个诗圣,一个诗仙。诗自然了得。特别是将“白”字带进诗里,产生许多好的意象,让人顿生爽意。“露从今夜白,月是故乡明”,这是杜甫《月夜怀舍弟》中的诗句 。诗虽然有点沉重,但那种对兄弟亲人的情谊和对家乡无比的怀念跃然纸上。那种独特的环境,牵引出独特的感受,真的是“身在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”。“ 黄云万里动风色,白波九道流雪山”,这是李白《庐山谣寄卢侍御虚舟》中的诗句。诗人登临庐山高峰,放眼看去,只见长江浩浩荡荡,一去不返;万里黄云飘浮,风雨变幻无穷,天色瞬息万变;茫茫九派,白波汹涌,浪高如雪山。诗人豪情满怀,笔墨酣畅,将长江景色写得境界高远,气象万千。何等雄伟,何等壮美!大自然之美激发了诗人的无限诗情。

到青春年少,春心萌动,便想找一个白衣天使做伴侣。于是斗胆给同班一位考上卫校的女同学发出信号,居然收到回音。当时心情颇为激动,一封信要读它千遍万遍,而且是躲着读,悄悄地读,妙不可言。可惜好景只维持了两三年,便因一个穷字,打碎了我的“白衣天使”梦。

偶尔看到白字先生的故事,觉得挺有意思。有一个叫白文秀的人,他听说知府苏东坡常常和文人雅士一起吟诗作赋,他也想去凑凑热闹,便东拼西凑,写成了一篇文章,高兴地来到知府官邸。见到苏东坡,他捧起自己的文章说:“拙作一篇,请老师批点。”东坡接过文章,一看标题——读《过泰论》,于是笑着说:“哦,当年秦朝发生灾害,大水淹了庄稼”。再看文章,文理不通,错别字连篇,大倒胃口。苏东坡不好说什么,一言不发地把文章还给了白文秀。白文秀心想,好歹也要请他写几句,日后也好炫耀一番,于是央求说:“老师,当今天下伯乐者少,一篇好文章如果没有名人推麓,就好比是一张废纸,好歹请老师美言几句。”东坡一听,就知道这个白字先生把推荐的“荐”字(繁体字为‘荐’)混为“麓”了,不觉好气又好笑,鄙夷地看了白文秀一眼,挥笔在文稿上写了九个字:此文有高山滚石之妙!白文秀见了,喜不自胜,一迭连声地感谢苏东坡,可他说出来的却是“劳骂,劳骂!”,原来这位白字先生又“骂驾”不分了。拿了东坡的批语,白文秀到处去炫耀。关键是白先生没搞懂高山滚石的意思。高山滚石的声音是扑通,扑通。苏大学士是在说他的文章“不通不通”。

后来,喜欢上黑白世界。我说的不是“厚黑学”的那种,而是我国古代即有的围棋。相对而坐,一黑一白,你一步我一步,步步先机,步步算计。但这种算计公开透明,公平公正。一方指挥若定,一边运筹帷幄。布局、中盘、官子,人生的青年、中年、老年,无不围绕着死与活绞尽脑汁。特别是治孤与弃子,就是得与舍的关系。还有腾挪运用得当,一盘棋也就活了。

当然,我也喜欢白雪皑皑的世界。大地清一色的白,我们的呼吸化着一股股白烟,屋檐上冰柱像水晶的短剑挂着。街道仿佛是银子铸成的,那么亮,那么有光辉。松树苍翠地站在白皑皑的雪地里,随着凛冽的西北风,摇晃着身子,发出尖厉刺耳的呼啸,像是有意在蔑视冬天。

如今,偶尔看上书画,有点美人迟暮的感觉。特别是书画中的留白,白的好看,白的有韵味。现在有许多大师,有许多大手笔。大师比老师多,大手笔比钢笔多。我不管许多,只看他的作品留白如何。在某种程度上,我把留白作为衡量一件书画作品的重要尺度。留白是否合理、生动、有韵致,非常重要。恰到好处的留白,就像一面鼓,随便怎么敲,都会发出震撼人心的响声。

白也,果真无敌。

崩溃的夜晚

文/何竞

白天,她看起来和学校里任何一个老师都没什么两样。

“5·12”汶川大地震后,北川中学的师生迁徙到了绵阳,在长虹培训中心,建起了他们的临时学校,几十顶帐篷下面,住着刚从惊恐中挣扎着走来的学生,白天,她和老师们会一遍遍在帐篷与帐篷之间穿行,看看“孩子们”好不好,有什么要求。

夜晚来临了,她忽然崩溃了。

她坐在旗杆下,上面飘摇的三面旗帜,黄昏时分都已被学生收下来,叠好,准备明早再升,现在,她头顶是空荡荡的,坐着的水泥台也是,她抱着膝盖呜呜哭时,仿佛给自己织了一个“结界”,方圆十米,抬起了不少眼睛,透过黑漆漆的夜,看向哭泣的她,但却没有一个人上前安慰。

校长愁苦着一张脸走过来,叹口气,竟将希望寄托在我身上:“你们志愿者白天和黄老师聊过,你去劝劝,她可能会听吧。”我望望旗杆下的黄老师,又看看校长。他告诉了我黄老师何以至此:在5月12号那天,黄老师唯一的女儿被压在了废墟下,她晓得女儿是救不出来了,当时很乱,学生惊恐失措,她作为带队老师,不能耽误,带着一队学生,连夜从北川走到了绵阳。她在路上一滴泪都没落,一直小心照看和安慰着学生,给他们打气。到了这里,她白天也笑呵呵的,但我们都看出来了,她不对头啊,不哭,是不对头的……

校长的话,我听懂了:黄老师太需要一场眼泪了,她在白天的坚强,如同一副铠甲,沉重地穿在身上,她实在太累了,再不脱下,再不释放,可能真的要“不对头”了。

我走过去,感受着黄老师的哭声,她筑了一堵高墙,将自己困在里面。我硬着头皮闯过去,想象中墙倒砖跌,轰然落地,我尴尬地站在她身边,就在靠近她的刹那,意识到自己失去了语言的力量。

我能对她说什么呢?当年我还不是一个母亲,但我忽然就懂得了一个母亲的心肠,她女儿压在乱砖碎石之下,她是多想用自己一双手,刨出孩子小小的身体,再抱一抱她,在人间,母女一场,她竟连女儿最后一面都见不到,便带着学生转身离开废墟。她有多恼恨自己啊,在这无星也无月的夜里,她忽然就爆发了心中所有的创痛和委屈。

语言,对此刻的她来说,该是多么苍白无力。我甚至因为自己冒冒失失的闯入而后悔了,但指尖已触到她肩膀。说句公道话,她哭声其实并不大,将悲怆都压抑着,肩膀猛烈地耸动,身体折起来,脸埋在下面,沉闷的哭声,仿若从地底传出。

我在触到她肩膀时,心底一酸,仿佛她将千钧的伤痛,也转移到我手上,接下来的事,容不得我细细思考或者选择,一切都循着本能行事:我坐下来,抱住她的肩,她的每一次抽搐,每一声哀哭,都从她的身体,传递到了我的身体。很快,我的脸上也湿漉漉冰凉凉地排满了眼泪。

我哭着,为她不再归来的孩子,为她咬碎牙齿担责的坚强与勇毅,上天有时何其残忍,要将美好撕裂,毁掉幸福,谁有能力去一一抵挡命运的不堪?在生与死的边缘,她放弃去当一个悲痛欲绝的母亲,和当时北川废墟上无数母亲做的那样,她们明知自己孩子已亡故,还是去刨,去挖,去掘,十个指头血迹斑斑,眼睛流不下泪,流下的是殷殷的血。她何尝不想如此?但她除了是母亲,还是一个老师,她选择了后者,从此欠下对女儿的债,永生永世不得偿还。

愧疚压垮了她,她如何能原谅自己?

那么,就哭吧,让我们一起用泪水去洗刷那些悲痛欲绝,那些永恒遗憾,她的身体是一张悲伤的弓,只能在黑夜弹出哀绝的调子,细碎而绵密的哭声,如果能抵达天堂,她会不顾一切冲到天堂的入口,去找寻自己小小的女儿,再给孩子一个亏欠的拥抱,牵着孩子软软的小手,交到天使手里。如果能做到,她愿意上天下地,愿意放弃一切。

可是,她什么都做不到。那么,就让我们哭吧,愿生者释放,死者安息。哭完之后,明天又将是新的一天。

当鬼爱上精灵

我是一只鬼。一直没有灵魂的鬼

天堂没有我的容身之地。地狱没有我的栖息之所

白天,我躲在一直破旧的伞里

夜晚,我游荡于人世间

我普普通通,但又并不普通

我喜欢白天

尽管我一不小心沐浴到阳光,会灰飞烟灭

但我仍不可救药的爱上了白天,更爱上了她

记得那天,我猛然间醒来,透过一个小小的洞,我看到了世间丰富多彩的白天

阳光毫不吝啬的照着一切,所谓的“人”,在我眼前来来往往

整个世界,一片彩色。不像夜晚单调的黑,凄惨的美

在我脑海一片遐想时,她就那么轻轻的掠过我的眼前

我的视线不自觉的随她而移动,她在天空中跳舞,歌唱

我在心里默默的跟着她唱,跟着她跳

三千年的时间就在我的注视中流逝

她又划动着精灵棒,飞舞在半空中,我感到兴奋

突然间,她似乎收到了重创,身体摇摇欲坠,似乎失去了平衡

……

我是一只鬼。一直没有灵魂的鬼。

天堂没有我的容身之地。地域没有我的栖息之地……

后记:

阳光下精灵是美丽的

黑暗中鬼也是美丽的

然而有天

当鬼爱上精灵

这是一场没有结局的爱恋

细雨朦胧

文/落下唯伤

是夜,漆黑的天空又下起了小雨,周边的路灯被风打湿了眼眶,照不清路人的方向,街角看不见的是谁在舔拭白天疯狂的伤口,只残留的那一抹血腥味被这细雨洗刷的散发开去,凄惨又凄凉。

没有了白天的磅礴气势的雨,晚上却多了几分绵绵优雅。淅淅沥沥犹如强势的女孩白天闹够了情绪,晚上只想独自在黑暗中哭泣,婉转又悲惨。委屈不代表一定会流泪,流泪确是一定在伤悲,这天也是吧!受够了千万年的寂寞,受够了千万年的孤独,如今也是发出了怨气留下了眼泪,他替命运的不公奋起挣扎,可笑的是他不知道的是他就是命,他的命是他自己给予的,他曾经有的选择,可他……

或许一个人最伤心不是哭的最汹的时候,而是哭到了不想再哭的疲惫,那是一种落寞,无言的无助,别人的一双肩膀只是你发泄的依靠,最终哭过了你还得一个人面对生活,没人替你活着,因为你就是一个人,像天一样,自己给的自己命运,独一无二的在白天对着万物发泄,独一无二的在夜里下起绵绵细雨,对着路灯自嘲,第二天还是得晴空万里的日起日落。

雨渐渐小了,或许他累了,要睡下了,他还有明天,他还有未来,几千万年前他就这样想过,几千万年后而我碰巧看到了,看到了这细雨落下的有点朦胧,一层薄纱轻轻遮住了他眼角的泪痕,犹如雨雾布满了路灯一样,照的路人看不清方向,迷惘的摸索。

耳畔的滴滴哒哒也是他最后的呢喃,冷风穿梭在街头巷尾,受伤的他舔拭好伤口准备着明天的一切,今天的经历注定只是个凄惨的回忆,他必须忘记,但他知道今天这个痛苦某天必然会被某件小事忆起,然后再次发泄过情绪,继续躲在街头,闷声的哭泣,委屈着悲剧的回忆。

丑与美

文/孤子游侠

来番禺潭州整整两个月了,在我的印象中,这里没有连绵不绝的山,没有广袤苍翠的草原,甚至没有百花争艳的春天,有的只是每天无数工人来来回回,匆匆的脚步声扬起的漫天飞尘,来装饰我在异地他乡的第一个春天。

不知不觉的,我的脑海就开始搜索这六十个日出日落中所遇到的那些人,那些事。毫无疑问的,我的思绪就定在了那座桥,那条河上。

可能是见得太多,就习以为常,也就有了所谓的深刻。我的脚步声无数次在那座桥上响起,眼光无数次从那片河面掠过,两个月来,天天如此。粗略一算,已是不下百余次了。

其实,就算只在桥上走过一次,从河面瞟过一眼,也应该足以让我铭记于心了。那座桥是一座很普通的石拱桥,拱形弧度不大,却也能看得分明。桥上没有路灯,栅栏似的栏杆刚好没到腰间,只是这栏太脏,稍碰一下手上就黑黑一团。桥面是枯灰的颜色,这样的桥勾不起我任何的美感。这也倒是无所谓的了,桥毕竟是桥,它不是一件精美的艺术品,能供人把玩一番就行了,桥能安安全全让人过河就功德圆满了。

那条河就更特别了,是丑得特别,让人一见到它都有一种点措手不及的感觉。整个并不宽阔的河道里盛满了黑黑的水,像是从墨缸里抽来的一样,完全没有平日印象中河水生气灵动的样子。水面上还不时漂出一些菜叶、塑料袋,河水几乎每天都有明显的涨落,特别是到下雨天,水涨得不少,黑色褪去,取而代之的是像泥浆一样的浓浓的浑色。这河水几乎无时无刻都是以丑陋的姿态出现在人们面前,让人不屑一顾。说实话,这是我生平第一次见到这么丑陋,这么不招人待见的河流!

这么些天来,尽管我总是见到这条河流的身影,但我从不向任何人打听它的名字,因为我怕它有一个诗意的名字。如是这样,我会更加痛心,甚至于觉得我的发问成了一种罪过,这感觉无异于一个如花容颜的少女站在我眼前,却突然的一下子被毁容至面目全非,然后血淋淋的面对着那般惨烈。所以,我干脆缄默不言,不闻不问,让它始终以一种丑陋的形象定格在我的脑海中,这总好过那种残忍突兀的变化,也省了我不少的遐想与不安。

就让那条河丑陋地在我心里根深蒂固吧!

今天晚上,天气有些闷热难当,我又百无聊赖,便一个人出了门,漫无目的地四处闲逛。

从文体中心热闹的人群中穿行而过,折回宿舍的途中,我寻着一股清凉的风向前走。也许是白天对着电脑的时间太过长久,头有些发闷,我竟忘了走过哪些路。当我站在一片习习的风中,感到全身凉爽痛快时,才猛然间发现,我是站在了那座桥上!

多么熟悉的景象,我竟毫无知觉的一路前行到此。换做白天,我是肯定不会作任何停留的,但现在的境况却完全不同了。从河面吹来的阵阵凉风让我清醒了不少,河面的远处,几家稀疏灯火的倒影被拉得老长。月亮掉在了水里,在风的推搡下神奇的分分合合,金灿灿的光在河面跳起了优美的华尔兹,还有一股清新的泥土香气扑面而来……

再看桥的另一边,建在水里的白墙灰瓦房子夹着河流,显得那样的安宁祥和,像是母亲的两条胳膊搂着刚刚入睡的婴儿。不远处,一棵大树倾斜着身子亲吻着水面,水面上泊着几艘破旧的小木船,河面上点点星光闪烁,这时已经看不清河水是怎样一种颜色了,这影像,竟像极了水墨的江南!

虽然我从未到过江南,但听得太多,图片见得太多,也便熟悉了江南。没想到,这朦胧温婉的江南水墨画竟活生生的摆在了我的面前,而且还是在白天如此丑陋,被我万般唾弃的河流之中!

是我的幻觉吗?不是!这水,这房,船,这月,这夜,这迷人的江南水乡就实实在在的摆在我的眼前,我又如何能反驳呢?我心中充满了诧异,白天那无比丑陋的河流,怎么会在夜晚脱生孕育出如此绝美的风景呢?

桥上不时有行人驻足,聊天的,打电话的,有的人还干脆搬来小凳子一屁股坐下乘凉。这要是在白天,谁要是敢站在桥上说欣赏风景,估计都会被当做是十足的疯子,可此时却完全是另一种境况了。

等风凉过了燥热,我便下了桥,朝宿舍走去。

路上我就在想,或许这本也无应诧异。很多时候,一个东西或事物就踏踏实实的摆在那,美与丑只是在我们欣赏与否的一念之间。当我们只看到它丑的一面时,便习惯性的认定它就是丑的,而从没有留意,在另一个时刻,我们是否有用心的去欣赏它的美。

丑还是美,美还是丑?没有绝对的丑,也没有绝对的美。就像我眼前的这条河流一样,一直都是这条河,只是白天却从来都没有懂得它夜里的美。

或许,这也正好应了罗丹说的那句名言:“世界上并不缺少美,而是缺少发现美的眼睛”吧!