关于陌生的文章

关于陌生的文章（精选11篇）

今天最陌生的，是你昨天最熟悉的！

文/心中的↗小忧伤

如果有一天我不在烦你，如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。如果有一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

如果有一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不着边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那两个月，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。

如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

如果有一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。今天陌生的，是昨天熟悉的。

写给我遥远而陌生的父亲

文/曹文润

我幼小失怙，童年孤独而寂寞，是一个缺失父爱的苦命人。

对于父亲，他只是一个模糊的符号。在我仅有的记忆里，除了家里保存下来的唯一一张父亲生前和大姐合影的黑白老照片，几乎没有别的遗迹。父亲长什么样？他是怎样的一个人？我都不知道，在我渐渐懂事后，我对父亲相貌的想象完全来自五官与气质都非常酷似父亲的大哥。小时候家里似乎还保留了一副父亲当国军士兵时用过的军绿色绑腿。除此之外，我对父亲的印象竟然是如此遥远而陌生。据母亲讲，父亲晚年一直被下呼吸道顽疾折磨，奄奄一息，卧病不起。关于父亲的死，留给我唯一印象的是出殡之时，我蹲在顺城巷老屋的某个角落，跟着哥哥姐姐一起嚎淘大哭。当时我还那么小，并不真正理解一个人的死意味着什么，我想我一定是被家里办丧事的悲痛和凄惨的气氛所作出的条件反射。

父亲在我三岁时，撒手而去，与我们兄弟姐妹阴阳两隔。

毕竟血浓于水，我从有些懂事时就开始了一些对生命起源的探询和追溯，我无法想象我的生命基因源头只有母爱而缺少父爱。后来，我在母亲生前对父亲的所有叙述中，在哥哥姐姐以及亲戚四邻对父亲的侧面描述后，怀着一个儿子对亲生父亲的深切怀念之情，以记忆碎片勉强拼凑出了父亲的轮廓。

父亲个头不高，人瘦，淡眉无须，脾气温和，为人忠厚，处事随和，说话幽默，擅讲民间故事和笑话，是一个热爱生活的乐天派。他初通文墨，还会打算盘，平常在西门以卖菜为生。他年轻时参加过抗日远征军，并协助当时驻达国军的征兵工作，因做事勤快积极，人缘又好，颇受征兵长官器重，但他却在开往缅甸战场途中，因水土不服突发恶疾被长官派人送回四川。病愈后在工商联一个合作互助组做会计，替小商贩做贷款担保。解放后，他还在居委会大食堂担任采购。父亲喜欢饮酒，但从不酗酒，喜欢坐茶馆听说书，还是一位养鸽高手，在养鸽圈子颇有名气。除此之外，再没有别的与我直接有关的内容。更遗憾的是，在我拼凑父亲形象的漫长过程中，我居然没有筛选到一点父亲与我——他的幺儿子之间的任何生活细节，任何痕迹，甚至他生前也没有留给我的一句嘱咐或寄语之类的只言片语。对于一个还没长大成人的孩子来说，这是多么遗憾，多么悲凉的事。

如果拥有父母之爱的人生是双轨之路，而我却是单轨人生。我曾经暗暗地羡慕那些童年时能享受父爱的小伙伴。对于父子之情，比我年长五六岁的二哥比我幸运很多，他自幼因天资聪颖和长相可爱，颇受父亲的宠爱，他甚至成了振兴家族的希望，更是父亲的骄傲。因而，每次在我读到他写下的那些怀念父亲、饱含父子深情的文字时，对于缺失父爱的我内心总是五味杂陈，那些文字因此也有着双重的意味。我要借那些真情的文字和语言的描述努力完善丰满父亲的形象；私底下我又多么羡慕他拥有的那些沐浴着父爱阳光的温暖的快乐童年。

我是我母亲近四十岁时生下的最后一个孩子，排行老幺。启蒙上学后，每年放寒暑两个假期，我都会被母亲送到离家几十公里的罗江镇大姨家，说是去看她，陪她，其实是为了给家里节约一个人的口粮。在大姨家最难捱的是晚上，她和姨父经常要去开会和政治学习，吃了晚饭就把我一个人锁在家里睡觉。一个六七岁的小孩儿，独自睡在楼上表哥的床上，被无边无际的黑暗包围着，那些听过的鬼故事和不可名状的恐怖传说都会像演电影一般在我眼前出现，我被吓得躲在被子里大气也不敢出，生怕呼吸重了会惊动仿佛就在我周围游走飘浮的鬼神，被它们掠去当了晚餐美食。这种对想像的死亡恐惧体验如此强烈地浸入到我的灵魂深处，再也不曾离去。

父爱缺失的童年，孤独忧伤的童年，让我从小就更愿意封闭自己，躲开别人，生活在自己的幻想世界里。如今，人到中年，我也成了女儿的父亲，再回忆起父亲和儿时的往事，总是别有滋味在心头。有人说过，一个人在童年错失了爱，却可以得到一颗敏锐的心，一颗善于体察别人的心。而且对别人的一点点好就很容易被感动，会牢牢记在心底，总想加倍回报。想想我这一生，也许正是因为父亲过早地离去，我才有了一个不一样的童年，才使我在多愁善感的少年时迷上文学和书绘，且从中获得了心灵的宁静，更让我享受到快乐与充实。从这点说，我是不是应该庆幸自己缺失父爱的童年？

也许吧。因为苦难的童年是最好的学校。

我愿意这样安慰自己。

我仍然要在父亲节来临之时，向天国的父亲深深地说一句我爱您！

陌生

人会在那一刻忽然意识到，身边的人尽管相识多年却陌生得很。忽然，你会意识到，一切都很陌生，最亲密的人也是。这一刻，你会怎样？

忽然间发现有些时候我是什么都不知道的，有些时候我一直在自己演着自己的角色，从未注意过身边的角色，恍然发现，原来我什么都不知道。还是，什么都清楚？

你信么？人会在迷茫的不知所措的时候想忘记一切，躺下睡一觉。你信么？没有那么用心，有些累，想闭上眼睛休息。

这一刻，我才发现，这个世界与我无关，我是与世界平行的，太多东西我们无法看透。

我想睡觉了。

毕业，就业与初老

今年的六月。

我毕业了，带着我的微笑，告别了我的学生生涯，告别了我的朋友。

如今的六月。

我一个人，带着我的疲惫，开始了我以后的机械生活。

我努力的去认识每一个陌生人，熟悉每一个陌生的角落。

可那也仅仅只是假装的熟悉的陌生感。

阳光很绚烂，却撒不进我昏暗的心里，

微风很轻柔，却拂不入我干涸的心里。

我想，这便是一个人的孤独感与我的初老。

熟悉的人、陌生的人

很多时候我们往往对熟悉的人过分严苛而且斤斤计较，很多时候你会记仇的会大呼小叫的都是亲近的人。那些总是笑脸相迎、彬彬有礼的一定都是陌生人至少是心里的陌生人。

很多时候我们往往不敢对熟悉的人说实话，因为他在你的生活中，他了解你的生活顾虑太多。很多时候我们往往对陌生的人容易打开心扉，因为他只是一个情绪的垃圾桶，宣泄完毕就各奔东西。

很多时候我们往往对熟悉的人充满信任但往往对你伤害最大的、出卖你的、对你有致命打击的都是熟悉的人。很多时候我们往往对陌生人充满戒备，对他们伸出的善意之手表示敌意，因为我不了解你不知道你为什么要帮我，其实也许那只是一个随手之劳而已。

很多时候熟悉的人最后会变为陌生的人，而陌生的人会走进你的生活变为熟悉的人，来往往往周而复始，你不知道什么时候一个不经意的遇见会让你捡起一段回忆，也不知道什么时候一个不经意的举动会让某个人注意到你，也不知道什么时候身边的人已经不再是以前的那些了，本以为可以相伴到老的现在就只剩下一句“好久不见”然后各走各路。

回头看看也只能是释然一笑，越长大越孤单越长大越不安，也不得不打开保护自己的降落伞，这就是你这就是我这就是我们的生活，当我对身边的亲人开始产生防备后那么不自然那么虚伪那么身不由己。

如果我选择相信，你能选择珍惜吗？如果我选择信任，你能回报支持吗？如果我选择单纯，你能给我真实吗？如果我选择真心，你能给我真心吗？

移民的乡愁

文/郑劲松

那时，正是三峡移民攻坚的第二阶段，我在挂职锻炼的重庆忠县亲眼目睹了移民们离开故土的情形。

那是真正的背井离乡，活生生的故土难离啊。“舍小家、顾大家、为国家”，这是站在大局角度给三峡移民牺牲精神的崇高褒扬。但内心深处，移民还是有着深刻的痛：那片土屋，那晒谷坝，那石梯坎，那口老井，还有那世代相闻的泥土气息，就永远沉埋在江底了。故乡在未来的重访里不可能那么具体了，它已经变成了半边江水，甚至一片汪洋。

我在忠县扶贫时，送过四批外迁移民。我相信，出自国家政令的移民对接工作做得已经很扎实，护送干部和随行媒体已经小心翼翼，迁去的地方与落后的库区相比，自然要发达得多。但，那种情感，那种心欠欠的感觉，是非移民不得体会的。我在江边一个山村住了一夜，恰好有一轮明月照着奔流不息的长江。一个老农民也说了诗人写出的句子“月是故乡明啦！”走的时候，他硬是从坝子边挖起一块浸透着洗脸水、洗脚水甚至鸡屎味的泥土用布包了，带到上海的崇明县移民新居。在电视新闻里，我也看到，一个中年农民，把一棵故乡的黄桷树苗带到了几千里外种下，意思是让它落地生根。移民去的地方，只能叫第二故乡，对后人而言，那就是永远的故乡，这之间的 转化，至少需要整整一代人的适应。故乡情，不像爱情，说来就来，一见钟情，它需要慢慢地，一代一代地培育。

移民，也许并不像我们这般多愁善感，但他们的乡愁却那么直接而现实。欢送仪式后，当移民船只离开码头的一刹那，我看到船边和岸边好多人在哭。人其实是惧怕陌生的，陌生容易让人寂寞和孤独，改变环境需要勇气。方言，尤其是一些地方味特别重的口音、词藻，这是一年半载难以改变的。随着移民岁月的推移，他们当然会不得不接受新故乡的语音和词汇，甚至完全可以杂糅成一种新的语言，但方言的痕迹还会在很长时间存在。一个成天在乡镇上泡茶馆的老人告诉我，“到外地，最怕的是上街，那里有我们这样的茶馆，找得到吹吹闲牛的伙计不？别人听不懂我的话，我啷个好出去耍哟！”移民刚开始的岁月，老乡们会经常在一起用方言说说过去，以此来抵抗陌生与孤独。老家的政府机关不时会派代表来嘘寒问暖，主题都是：“那边还有啥亲人没有？迁来后习惯不？有啥困难需要帮助不？”一回答，就是一股颤巍巍、泫然欲泣的乡愁。

移民的乡愁有一种陈年风味，像从老山区带到大城市的老腊肉。一个记者在年关时节去采访崇明岛上的库区移民。那位移民正在炕猪肉，用松柏条、柑橘叶、海椒秆炕。移民说，不吃腊肉，哪叫过年？老腊肉的故乡啊，一年一度总是这么回味悠长。

陌生的亲人

文/杨进涛

南方入冬以后，早晚就开始降温，如遇下雨最冷的天气也不会有零下。可此时的黑龙江已经零下十几度，路面开始结冰。就是在这寒冬的季节，我和我的家人踏上了北上的列车，去牡丹江与陌生的亲人见面。

他是我爱人的堂弟田君（平时电话里我都称呼他为弟弟），祖籍黔江人，当时黔江隶属于四川省涪陵地区。他的父亲于五十年代初从黔江去沈阳军区当兵，后来又去黑龙江省牡丹江市安居乐业。弟弟很小就知道自己是黔江人，但他的父辈一直没有回过黔江，这主要是源于当时交通不便和经济条件有关。据说，他父亲病危时一直喊着“我要回家”，这或许就是对故乡的眷恋。可能很多人会想，不回家但也应该保持联系。其实，后来随着行政区域的变化，地址已经发生了变化，书信已经无法按原址寄送。

我爱人很小的时候就知道他有一个叔叔在外面当兵，并定居在牡丹江，这些信息来源于她初中时父亲的口述。

心中的亲人，不会因为时间的流逝而淡忘；团聚的愿望，在时间的流逝中会更加期待。

2000 年以后，随着网络的发展，我利用当时最常用的 QQ 专门加牡丹江籍的好友，并给每一个好友讲明找人的缘由。事实证明，还是好人居多。通过十年的努力，终于通过一个医生联系上了失散多年的亲人。此时的心情平静了很多。

第一次通话是尴尬的，没有过多的语言，没有太多的问候，只是希望彼此能尽快加上QQ,并约好晚上视频。亲人短暂的通话，心里的滋味无以言表。下午的时间觉得很慢很慢，天黑的等待感觉无比漫长。

联系上弟弟是六月份，天黑的时间在八点左右，但我六点就在电脑边等待弟弟加我为QQ 好友。等待中，感觉时间停止了脚步，就像冬季的寒冰一样已经凝固，与我同坐在电脑边的家人都期待着这一时刻的到来，没有说话声显得特别安静，眼睛盯着显示屏一动不动的，静得能听见呼吸的声音。此时，或许都在思考着从未谋面的亲人是什么样的容颜？

七点三十分，当看见显示屏同意加为好友的字样时，喜悦是无法形容的。相互的问候，相互的家庭了解，还相互介绍父辈的阅历，千言万语直到很晚很晚。此时，才知道远方亲人的不易，才知道远方亲人的艰辛和曲折。其实，亲人背井离乡的凄凉与清苦和对亲人的思念，以及对家乡的眷念，或许是他们一直没有治愈的伤痛。

三天一夜的火车生活，虽说枯燥无味，但丝毫没有影响我们北上的美好心情和团聚的愿望，一路的风景很好但无暇顾及，只期待着团聚的那一刻早些到来。

十月的牡丹江是寒冷的，已经开始下起了小雪，寒风吹得刺骨。早已在火车站等候我们的弟弟和弟媳，也被寒风赶走了本身的美貌——衣服穿了很多，围巾也包得很严。但北方室内是非常暖和的，他们的取暖主要靠暖气，并且二十四小时保持恒温。弟弟家也一样。

多年的期盼，在那团聚的时刻已经忘却了长途的疲惫和地域的变迁。遗憾的是，叔叔已经于2005年去世，我们整整迟到了五年，他老人家或许也期盼能在有生之年见见自己的亲人，可惜，未能如愿以偿。或许这是他一生未能完成的心愿。值得庆幸的是我们的婶还健在。

带着悲伤和遗憾，我们随弟弟一起去看叔叔的归宿地——坟墓。叔叔的坟墓距家里不是很远，但也是在山上。牡丹江的山没我们南方的山高，并且以泥土为主，岩石占比相对要少很多。我们走了大约一公里路程后就开始爬山，全程也就三十分钟就到了叔叔的墓地。

牡丹江殡葬管理要求是火化，所以，叔叔也难以逃脱炉火的焚烧。由于没有用棺材的习俗，坟墓就显得很小，加上没有立碑就更是显得格外的低矮，几乎没有给大自然带来任何伤害的坟墓，或许正是叔叔他生前的写照——低调处事为人。坟墓旁边有很多高高的松树，已经陪伴叔叔度过了五年春秋。枝繁叶茂的松树，展现出了它顽强的生命力，然而，叔叔的坟墓在松树的陪伴下，却阴森的可怕。生前叔叔在没有亲人的日子里是孤单的，离开尘世后依然在偏僻的环境中独自相处，想必，仍然很孤单。

烧烧纸，上上香，然后叩叩头，就算是与叔叔的初次见面，转身离开时心情是悲伤的，难免要多回头看几眼那安静而又孤独的坟墓，也希望叔叔——那边安好。

回到弟弟的家，我把带去的黔江影像册拿出来给弟弟，并给他作详细讲解。这些图片记录了黔江的变化。弟弟获悉黔江的变化和空前的发展，他说：“老家发展真好！一定要回去看看。”

相聚的时间总是过得很快，几天时间一晃而过。离别是痛苦的，牡丹江的火车站留下了我们的泪水，但，却没有留下我们的脚步。

八年以后，弟弟真的回来了，这时的黔江比那时更加美好，干净的城市街道，灯火通明的城市夜景，都彰显出了黔江人民的幸福。弟弟还去给爷爷奶奶上了香，烧了纸。这其实也是弟弟为他的父亲完成了回家的心愿。

回家的路真的很远，他们走了几十年才又一次回到自己的故乡——黔江。这里面没有对与错，只有情感和眷念，来之不易的回家之路，我只想弟弟永远记住——你的故乡是美丽的黔江。

一个陌生的地方

一个陌生的地方。

是否，在一个陌生的地方，才会真正感到自己有多孤独？

厌烦，想逃离。

静听一首钢琴曲，心里平静而哀伤。

是对过去的痛惜么？是对无奈感到无助么？

泛起点点点点的过去。

让我很怀念，我怀念我孤独时候，可以躺在地上与天空对话。

一个陌生的地方。

我想去，我自己一个；带着那段回忆。

一个陌生的地方。

带着音乐，随着风，逃离。

这是梦。

致青春，我的六年离别

文/樱桃小蚊子

她是一个将要毕业的孩子。

……

光阴似箭，六年的时光从年级的增加中溜走，如此匆匆。

当我们翻看蒙上了一层灰的老相册时会发现，那一张张熟悉的面孔由稚嫩渐渐成熟，那一张张熟悉的笑脸由天真无邪渐渐变得忧虑。随着试题的增加，我们渐渐长大，渐渐看得清友情、师生情的重要，因此懂得了不舍的滋味。

那年，她6岁。初到校园的她只会不知所措地哭泣。一位年轻漂亮的女老师走过来，轻轻抚摸着她的头，告诉她：“小朋友，别怕，我和你幼儿园的老师是一样的，会像妈妈一样的。”于是，她止住哭泣，开始适应这陌生的环境。方老师在第一堂课宣布，班长就是她。她欣喜若狂，一放学就迫不及待地告诉妈妈自己是班长。那样子，别提有多神气了！

四年级那会儿，她光荣地升为大队干部。依旧是她的启蒙恩师——方老师选择了她。那股激动的暖流，从眼睛里淌出来，划过腮边，滴落在胸前那枚三条杠的徽章上。那天的感动，像一枚种子，已经永远地深深扎根在了她的心上。

当暑假又一次在知了的埋怨声中溜走，此时的她已经不再幼稚，因为她五年级了，被父母扣上了一顶沉重的帽子——高段生。她的压力越来越大……直到有一天，她生病了，一连五六天都没有去上学。当她大病初愈，重返校园的那天，班上第一个关心她的是雅祺。于是她们便成了谁也拆不散的朋友。每当她忘记带笔，雅祺都会毫不犹豫地借给她；每当她比赛回来，雅祺都会主动端来一杯热水……在雨打湿的青葱岁月，有雅祺陪伴，她的生活很充实，很快乐。

当她第一次感觉到对校园的不舍的时候，她已转学离开了她的母校。校园里的那颗大榕树，那块刻着“爱”的大石头，那一栋栋教学楼，那一株株花草……啊，她多么想要统统装进时空保存仓库里，等她老了，老得都走不动了的时候，再把它们取出来……那是一种多么美好的事啊！

她来到了一个陌生的环境，看着一张张陌生的面孔，一处处陌生的角落。还好，她不是个怕生的孩子。于是，她很快在这里混熟了。她始终忘不了刚走进这所学校时，那些帮助过她的同学。只有她自己知道，唯一感谢他们的方式，就是努力学习。

看似漫长地六年过去了，她又何曾留住些什么。也许只有那本沾有每个同学的气息的同学录罢。

从一年级时候的懵懵懂懂到六年级的青涩，她感叹自己错过的太多。望着窗台上的一沓教科书，从一年级到六年级的每一本都写着她的名字，字迹由稚嫩逐渐成熟。她的脑海中浮现出曾经与同学们打口水战的情景，不由得鼻子一酸。是啊，书齐了，人却散了……

即将下掉鲜艳的红领巾，去迎接团徽的召唤。她打开窗子，拼命咀嚼着空气中凝聚着的露水与花香交织的味道，似乎品尝出了些什么。

她暮然回首，六年的小学生涯，就犹如夏日荷塘边的阵阵幽香……

保持永远陌生

文/梁长生

能悟出并实践这个规律的人永远是爱情的成功者。

的确。五十年的岁月，三十年的婚龄，我在锅碗瓢盆交响曲中一路前行，我在酸甜苦辣咸味中品尝着岁月的丰富多彩。我是一位普通人，在恋爱中为风云变幻莫测而胆颤心惊过，在婚姻的销魂时光里几度清醒几度昏醉过，在爱情的长河里吞泥呛水、几度惊心动魄地难以安宁过，在探索女人的滋味里几度迷茫几度销魂过……激情过后，风雨落定时思忖、咂摸，面对女人，平平淡淡的日子里怎样才能保持原有的热情？那就是对她保持永远陌生。

是的。我坐在婚姻的暮年，我伏在爱情的底端，我细细思考、品味、权衡与女人交往的几十年时光，得出对女人的态度，最恰当的是保持永远陌生。承认自己从根本上没有了解她们，特别是她们那无静多变的心灵。永远保持第一回接触她们时的那种新鲜和神秘的感觉。记住，那是“永远”！男女两性差异其实就是大自然展示给人类的一个永恒的奇迹！对此，若不再感到惊喜，不再感到诱人，不再感到动心，并不表明你对她了解的增深、知之完美了，而恰恰是自己原有的、最初的美好感觉被岁月和习惯磨钝了。

男女夫妻，挚情恋人，能保持彼此永远陌生，用它来对付岁月的老化与生锈，那爱情就会永远保持新鲜异常。爱，要会爱。特别是对永久的情人，永远的妻子，要永远使自己童化，永远使自己具备“傻乎乎”的样子。说到底，爱，其实很简单。爱，特别是对自己的那“一半”，唯孩子做得最精彩，最投入，最真诚。孩子用那简单的言行却把一脸的真诚、一心的希望都捧出来让你看。爱，就是对被爱者怀着一些莫须有的哀怜，做出一些不必要的事情。诸如：天冷了怕他冻着，吃饭了怕他饿着，出门了怕他发生意外……思想上有了好多假设。甚至突然想到他若是死了怎么办。总要轻轻地抚摸他，好像他是病人。是易碎的宝贝。

两性相爱，时时要更新，但却要相互保持永远陌生。这样释放出的爱意永远是新的，是即是的一种冲动。他就要去爱她、抚她，她就要去吻他、触他。在别人眼里，这些爱的举动毫无意义，但那却是难得的冲动的结果。

保持永远陌生，便往往会在两性之间诞生一种不易驾驭的动作：调情。调情不易做，但它却有绝妙之处。它在情似有似无、若真若假中跳跃，它在有无真假之间产生，让你抓不住，又像触到了。那是一种心灵的颤动与舞蹈。太有太真，认真地爱起来，或全无全假，一点儿不动情，都会使调情失败，使它变得苍白，使它变得粗俗而无美感和愉悦。说透了，调情是双方认可的意淫。它以戏谑的方式表白了对异性的爱慕，同时也宣泄了对异性的情欲。然而，最值得注意的是那一言一行都是在对方陌生而又急于想得到、弄明白的氛围下进行的，以至于使爱情仍旧原汁原味地体现着、流溢着。

保持永远陌生，最好是给予对方自由。最好是双方拉开一定的距离。距离产生美，距离制造陌生。相爱着的两性要有弹性，有自由的空间，有距离的相隔。作为两个异性自由人之间的爱便有一定的张力。这种爱时时变换位置，时时变换着吸引力的大小。这种爱永远牢固而不板结，永远缠绵而不粘滞。没有缝隙的爱是易老的，易碎的。而爱情在其中就失去了自由呼吸的空间而会窒息灭亡。

保持永远陌生。由陌生到熟悉的过程也不能过于短暂。灵性的产生是缓慢的。相爱着的两个异性不但要获得官能上的满足，而且要获得心灵上的愉悦。在这个过程中，也要时时保持陌生的递减速度，不能省略必要的细节，缩减过程。这一过程不能匆忙，不能轻率，不能急速，不能随便，像迅速完成一项工作那样麻利。那样两人的官能实现了目的，而精神却永远陌生到了僵化的程度，哪有愉悦可言？

愿我们保持永远陌生，促进爱情和谐。

月似当时，人似当时否？

文/薄荷锦鲤

问世间年少为何物？直教岁月无可回头。

年少就是这样，似水，似风。水的本性是灵动，不会停留；发丝过耳，微风拂面，满是青春的气息。就这样，年少匆匆而过，不留痕迹。

那时，少年爱上高楼，倚栏听风，凭栏观水。这样的日子总是停留在年少，看着群山匍匐在脚下，看着云端的飞鸟起起落落，吟诵“一江春水向东流”的句子，看那绵绵的水流逝向远方，多么惬意呀。

光阴里绯红的铁屑落了一层又一层，空无一人的教室被灰尘涂了一遍又一遍，我们的生命是否还是沿着最初的道路前行，又或是被时间篡改和杜撰，已然不再重要。

当站在青春尾巴上的我在海边看到一群奔跑嬉闹的少年时，我无法不被他们年轻的面庞、清脆的笑声、纯澈的眼眸所感染，曾几何时我也是这样的状态，内心里不由自主地就在一去不回的岁月里检索出曾经的自己和那群相仿的少年。

愿岁月无可回头。回不去的时光才是值得珍惜的，每个人都懂，可就是没有人愿意去回首顾盼往昔。

少年们停下了追逐的脚步，俯下身子捡起海岸上的贝壳，放在耳边，若有所思。我猜那时他们一定听到了来自海水的呼唤，那是从海的另一边漂洋过海载满海风直达耳膜的共鸣，不断回旋，交击，听风讲述未知岁月的絮语。

多么令人羡慕的年纪，而我已经听不到那种声音了，曾经并肩携手的伙伴，在各自道别之后走散，终于在个人的生命海洋中漂泊，找寻自己的归程。我们逐渐长大，忘记曾经是少年，忘记曾经听风的年纪，最终成为一艘艘机械航船，折断了自由的桨。

失去了自由双桨的航船，如何找寻既定的放向？“会有天使降临”只是童话，与我们朝夕相处的是现实的不能再现实的现实，童话只是现实做的一个短暂的梦，梦醒了，天使也就没了，所有事还是要自己完成。

相比于活在现实中的我们，梦里的我们始终在听风，无关痛痒，并不在乎未来会怎样。长大后，我就成了你，而你不再是我。

你好，陌生人，最熟悉的陌生人。

我曾在的纸上写：一部单反一剪背影，心去流浪。我写过那么多渴望，一步一步追寻陌生的光影，有最美的远方和最鲜活的生命。不小心看过某一人的足迹，活得青春肆意，揭开了内心最隐秘的渴望，嘲笑着我如今狭小的寄居地，总感觉活得太渺小，又少了正当青春的热血，不想认输。

有多羡慕远方就有多渺小的现在，像沙漠里的沙粒，无垠的狂风在它内心燃烧，却终归成日抱怨着烈日的灼烤。羡慕一些人过着我梦想的生活，却又真的抛不开束缚，然后将生活过成絮絮叨叨的浅陋模样。没有什么是能真正阻止你内心的渴望的，只有自己的退缩，它不会放过你深藏的希冀。

尔有心伤，已成铠甲。一个人，总会有新的旅程。一如单反，总会拍到新的风景。一生的选择太多，总不能逃避。我们不断地遇到不同的人，不同的事，走陌生的道路看陌生的风景。听着弥生的歌，然后突然想起，某些年前的某一天的某一时刻，和某些人在一起，谈论着未来与远方。在不经意的瞬间，却是忘了某些人，忘记了年少的自己，那个依然在灯火阑珊处等待归路的我。

我曾在日记里写到：一个人，总会走着陌生的路，数着陌生的孤独和陌生的幸福。然后静静地看着时光流逝，褪去一切。偌大的世界，只有我一个人笑容满面。回忆就宛如永不伤逝的夏花，伴着阳光透过指尖的缝隙，在蔷薇花香里，对着我笑，就像当初我对着她笑一样。

阳光是暖的，我是蔚蓝的。看着单反摄取的太阳，温暖如旧，却又强烈地讽刺着我们的胆小，嘲笑着每一次的退缩。罢了，罢了，终究是放不下过去，舍不得现在，没有勇气面对未来。

如今的自己把青春过成了刹那，曾经的自己把年少看成了天涯。

行走在空荡荡的街头，这里没有车水马龙，没有人满为患。有的只是我内心无尽的挣扎和渴望。

是时候了，是时候该去了。是时候走向远方了。是时候，我要一个人了，尽管长路漫漫，我正努力把它变成红地毯。

我已经不再是我，时光把我雕刻成了理想中的模样，还好，我没忘记年少轻狂对蓝天的期盼：亲爱的，你要把每一天都当成年少来对待！