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关于物是人非的文章

2022/12/09经典文章

关于物是人非的文章(精选12篇)

那些物是人非

写给自己,那些物是人非

依旧是不知道怎么开头

有很多时间,我都是活在过去的记忆里,这已经不是第一次说了。之前总以为,这是最后一次说这句子,可没想到,这话,一直伴随我日复一日的重复着。

总有那些人,总有那些事,也总有那些过往,从最初就已经篆刻在心上。

往往到了失去才知道珍惜,往往到了离去才想起某人的好,人之将尽,言之善矣,这话随晦气,但总有道理。那些活着说不出来的话,那些不等到一个人离开了我们的世界后,才会在某个时间某个心情下,细微的流出来。可惜的是,早已物是人非。

说说游戏,说说魔兽,说说贴吧,说说这些年,也说说现在这些零零碎碎的心情。写完,就睡。

怕被别人打扰,所以QQ里回复慢点,莫怪了。

我到现在还依稀记得我第一个会长对我说过那么一句话,“魔兽就是一个耗着点卡的QQ,装备,等级,金币,副本进度,又能算什么,比得过晚上不睡听跟你嚎一夜这四十几口子么?”当时说心里话,真不明白,16岁的年纪,一个人孤身在北京,之前初中的好哥们兄弟都以各奔东西,最初还时不时的接到天南海北的电话,“超,我在上海”“超,我在澳洲”“超,我在山西煤洞…”本以为我不会为这些仅仅不多时日的人而发自肺腑的感动,毕竟,我没有那么好命,也没有那么好的爹。年少的我听着这些刺耳的声音由衷的羞愧,虚荣和嫉妒从心脏开始,蔓延整个全身,恨自己没有个一流的爸爸,恨自己没有一个天生有益的家,恨为什么我吃的苦受的罪比别人多可活的这么差劲……呵呵,想起那时候,每每跟老爸喝酒的时候都会借着酒劲莫名的来一句,老爹,对不起。而他也总会问我,咋了。我也都会告诉他我之前接到一个电话,电话里说:“超,内谁,他……不在了”

呵呵,总会有那么一个,年轻,帅气,在脑海里刻下他们名字的时候,也是最先离开我们,我不知道该怎么去讲述那样的一个心情,那些年的他,还是我的敌人,拳脚相加的我们经常被整齐的码放在训导处的门外。那时候,揍他一顿,或者被他揍一顿,都是那么的无需理由、理所当然。青春的躁动就是变态了的性欲,不知道哪个高人说的,但是总有些许道理,那个时候,我的欲望,就是揍的他满脸飞血。呵呵,时间是把杀猪刀,现在,也带走了他的命。没来的及说一句再见,也没来的及说一声对不起,人没了,没了就是没了。毕业走的时候,我意外的问了他一句,你还疼么。他也意外的回了我一句,还死不了。

就像会长说的,一切的一切,比的了跟你一起奋斗在副本的兄弟么。有什么,能换回有我和他身影的操场?除了梦,还能有什么。

那些年,我整个人变了,变的坦然,变的平和,变得珍惜有朋友在的每一刻。每天定时定点的上线,下线,副本,活动,陪一群基佬刷什么狗屁副本。大家笑着笑着,就渡过了魔兽60年代的时光,和一群80,甚至70后们聊天侃地。那时候,他们叫我小崽子。70级开了,新的版本,新的装备,新的等级,新的朋友,但是…伴随着时间推移,也离开了许许多多的老油条们。我无法适应没有他们的生活,看着频道里面的刷屏骂人,小白丢人显眼,感觉我这样的老家伙已经跟他们格格不入,没错,90后们都长大,震惊的让我发现,其实我也应该在其中的行列,但是我的心,却跟着那群老家伙们离开了。C键的荣耀掩盖不了O键的惨淡,我觉得我开始逐渐的愤世了,时不时的在交易里面跟人家吵架,以老资格的身份去NGA数落一些看着就憋气的人…等等。后来我也学着AFK了,知道前些天我还在抱怨着魔兽变了,魔兽变了。时至今日,我才能深刻体会到,不是魔兽变了,而是,和我们曾经战斗过的同志们消失了,让我无法侍从了,让我没办法融入另一个集体里面了。总是一天天的吵着,嚷着,让我们回到过去,让我们回到从前。这不可能!永远不可能!单纯的说怀念过去,还不如说,怀念曾经的那些人了。

魔兽如此,NGA、甚至咱们贴吧,不也尽是如此。不管你和他们是怎么认识的,不管你和他们的关系如何,哪怕他当时在魔兽里骗过你的点卡,NGA里封过你的号码,贴吧里骂过你LZSB,等等,等等。等到时间推移,你都握不住鼠标的时候,是不是也会羡慕和他们在一起的日子,这样笑着吵着骂着,青春,不就这样过去了。

不要再去想什么魔兽变了,贴吧变了,只是现在物是人非,而你,却还在原地,等着那群AFK的人非们罢了……

呵呵,写到这里,我也不明白我到底要说什么了,酒已尽,我就此干杯,为了那群掉线的基佬,为了那群以为人母的妹子,为了部落,为了联盟,也为了青春……

物是人非事事休,欲语泪先流

夜,微凉。又想念你的脸庞,三千青丝今夜是否如墨般映在了落满尘埃的铜镜上?

月,凄凉。又是一个孤灯清风的晚上,今夜的灯还要点上么?是否执着灯在青砖灰墙的巷子尽头等着离人的归来?

倚窗而望,你昨日的盈盈笑语就在耳旁,泼墨般的青丝就在我的手上,在这张朱红色的梳妆台前,为你执栉轻梳这如瀑的青丝,多少次沉醉在你如墨如画的青丝里。

三千青丝留下了三千情愫,你曾说“三千青丝,为君留”,三千青丝间是你三千的承诺,我多想化身为染霞含露的花朵,插在你的发间,留一路清香在你的生命里。

怎知沧海桑田,你还是要离开,灯火啪啪作响,是我的心跳么?随着你远走的步伐越来越轻,心也就越来越接近死亡。站在你远去的古道上眺望,那些逶迤的山脉间遗落的氤氲是我们哀怨的情愫么?

江南丝丝缕缕的雨落在青墙一角的芭蕉树上,又是一个听雨的夜。曾经在这门廊下,诉说着情愫的离殇,吟着缠绵缱倦的诗歌。今你已不在,就任雨湿我青衫,在这江南雨畔,听远处一曲忧伤,在薄雾间看见你清婉优雅的经年。

物是人非事事休,欲语泪先流,如今是谁在水晶帘下看你梳妆?谁看你一袭红长袖在清风中飞舞?不得而知。唯有提壶自饮断相思,酒醺人半醉间又见你粉黛似雪,端坐在庭中,月光从夜天直泻而下,照在你的云鬓斜簪上。三千青丝被月光轻抚着,我噙满泪水,迷离的扑向你的方向,却狼狈的跌倒的庭院中央。

今夜谁的叹息落在了窗棂上,谁的泪水打湿了案上的笺纸?苍苔爬满石径,已淹没了你的足迹,我在巷尽头等着你,可见子夜里那跳动着的灯火,那是你归家的路。

一壶清酒,一阙宋曲间,我轻捻缕缕月光,就似抚摸着你墨韵染般的青丝,就似你坐在我的身旁。

回首以往-物是人非

你和我已经过去4个月了,直到现在我才冷静下来,才有时间写这篇日志。在个4个月里的每一天每一夜,我都回首过往,重温你我如胶似漆的言语和开心的时刻,我时不时都想落泪。此刻写这篇日志,我还有心痛的感觉。

每一晚,我都基本上是2点钟左右才睡,因为这时候是你才有时间打电话给我,晚晚幻想,晚晚落空。看不见你的容貌,听不见你的声音,我只能看你的空间和微博,慰藉自己。这并不是正确的方法,我越是看越是开心不起来,倒像是在折磨自己的最佳途经。为何我还要自我折磨,还要留下你的相片,手机有、电脑也有。我真不知道说自己什么好了,笨死,傻死了。我究竟还想留恋什么?我又不想忘记,虽然你离开我的生活,是我人生情感中的过客,不过你对我来说是重要的。希望你也是。

我会对自己好的,你不要感到内疚。虽然已经过去了4个月了,我还是会想你,每天都上你微博去你空间,或许明天、后天、大后天、十几天之后都会这样、但是我会慢慢适应没有你的日子,你不要管我,这是我自找的,我会把你好好的忘记。这样你能够好好的过你的生活。千言万语都不值你的笑容重要,爱你的超,我衷心的祝福你…

怀念诠释所有,回眸间已物是人非

文/我心依旧一飘

踏过斑驳的岁月,怀念那些曾路过的风景;曾唱过的歌;曾流下的泪;曾爱过的人;曾放弃的事。怀念那随风渐远的过去,当残留的怀念落幕时,回眸间已物事人非。

当繁华落尽,当记忆定格…一个人沉默的怀念过去,在记忆的末梢总会莫名的留下一段空白填满了感伤。曾经幻想着回到过去那无忧无虑的童年,畅想着童年的纸飞机带着稚嫩的梦飞向远方;听着风铃独奏着欢快的节奏;门前柳树下,和蚂蚁进行着最后的战役。玩得乐不思蜀,直到天黑黑,才被爸妈硬囔着回家…有时候,总想着自己返老还童,和小朋友们过着天真的六、一儿童节。可时间的年轮不知被谁一圈一圈地画个不停。看着那片不再有童真嬉笑的空地,被灰与白映着内心,一阵微凉。

似水年华冲刷着岁月,只剩下斑驳的回忆,回想着自己儿时的天真与浪漫。那时我们都无忧无虑,没有猜忌,简简单单。长大后我们变了,变得深沉而稳重,不再像过去那样满脸的稚气,那苍茫岁月还是让我们硬生生地学会了伪装、学会了掩饰、学会了逃避。

开始时,当体察那些人情是故,总会情丝撩动,淡淡感伤蒙落心田。恍惚中,那一份感伤成为了我们怎么也挥之不去的属性。我的唯一世界、只剩下泯灭我自己。只能眼睁睁的看着那些颠沛的岁月,从身体狠狠地踩过…兴许是我们有了记忆缘故,但现在虽曾记得那熟悉的脸颊,却不愿彼此问候,只是习惯形同时陌路。

我还是守着自己的土地,寂寞地冷暖自知,回味记忆的味道。这也许就是专属雨季的忧伤,是时光留下的斑驳印记,承载着我们一路走远,渐而陌生。

回眸间,总会忆起曾经那彼岸的花开花落,面对渐远的时光,岁月从不绕道,怀念落幕已是物是人非。当怀念只是怀念,摒弃感伤。岁月教会我们的是:珍惜现在的点点滴滴。仅此而已!

我笑着回首,却早已物是人非

文/伍亮

蹲在墙角,强忍着不让眼泪滴下来。只是一片漆黑,同样的在黑夜,我找不到一点光。就这样的跌跌撞撞,没有一丝希望。总有一天,我会放下故作坚强的姿态的,只是不是现在。时间让我变得不可理喻,我也开始捉摸不透我自己。总是傻傻的以为会就这样的过着一辈子。我笑着回首,才发现早已物是人非。敷衍的其词,我始终承受不来。久了,就慢慢就会淡的,时间总会冲淡一切。我的汹涌,我的悸动没有人会知道。笑着对自己说,我很好。然后哭了一遍又一遍,自己偷偷抹泪。明明就狠脆弱,为什么还是放不下故作坚强的姿态?其实心里早已风起云涌了,只是不想表现出来。【学会了隐藏每次心伤,在人群中装坚强。】不会焦躁不安,不会忧忧寡寡。静静的听着音乐,感慨万千。每次在伤痛过后,总是会掩饰伤痛,还自己一堆微笑。心如潮水汹涌着,忘不了那些心伤。我忍着痛,一个人静静的在暗处疗伤着。当暖色的梦,变成冰凉的枷锁。时光也停止不住倒流,一切尽在不言中。学会了一个人默默承受这一切。学会了一个人去面对那无知的黑夜。学会了一个人静静的去思考问题。学会了自己故作坚强着,不让人看透。始终高傲的在人群中故作坚强。学会了隐藏每次心伤,在人群中装坚强。【漫不经心的哼着歌,穿过每条大街小巷。】慢慢的变成一个桀骜不驯的不良少女。当珍珠失去了原本的光泽,就变得没价值了。当花儿没有了叶的衬托,也没有那么引人注目。这世界教人不得不学会独立和冷酷。带上耳机,拉上拉链,一个人就这哼着歌穿过大街小巷。不去理会旁人的目光和猜疑。我知道,我不是一个乖乖女,一个好孩子。我知道,我不是一个品学兼优的好学生。我知道,我不是一个惹人疼爱的小女生。我知道,我只是一个被这世界孤立的女孩。尽管有太多的不公平,我还是做作的笑着。一个人,一副耳机,一顶帽子,一台MP4,始终不变着。就这么漫不经心的哼着歌,穿过每条大街小巷。【明知道狠辛苦,但还是一次次把委屈憋回心底。】黑白遐想的伤感情侣日志发布:故作坚强的姿态我始终放不下来明知道自己狠辛苦,但是还是依然这么伪装着。19年了,我已经看清这个现实的世界。始终还是这么执着,还是这么孩子气。把自己慢慢的审视了一遍,还是少不了淡淡的孩子气。其实,我狠爱哭。其实,我狠爱闹脾气。但是,我宁愿一次又一次地把眼泪逼回去,让它滴在心底。想哭的时候,背过身,吸吸鼻子,抬着头,告诉自己一切都过去了。伤心的开心的始终都会成为回忆,不是麽?把那些不开心的回忆压进心底,腾空我的心里。别再偷偷流泪,用微笑来承接。我明知道狠辛苦,但是我知道,一切终究会成为过去的。我始终卸不下那故作坚强的姿态。

路过多少物是人非

终于又去了牟平,那个曾经你等了将近2小时的地方,真的无法想象你怎么一个人在那个小小的车站等待,当时的脑海中又在想些什么?坐在我身边的你那时是不是喜欢着别人?还是像你说的自己没看清自己?

去了越来越多物是人非的地方,每一处曾经都有你的陪伴,以至于到现在都不敢一个人去任何地方,矫情的像个长不大的孩子,开始按你说的把自己装扮的美美的出门,可惜已不能女为悦己者容,很奇怪总是在你面前简约,现在反而把自己包裹的尽量美丽,当别人称赞现在的我,心里却在苦笑着,一直都不明白为什么多数人都觉得,一个人变美丽了多是因为爱情,而我却总在一个人的时候喜欢装扮,两个人的时候哪里还舍得把时间浪费在梳妆打扮上,多希望只是多一分一秒守在彼此身边,也许这样想是错的,不然那句女为悦己者容我又是说给谁了呢?!

走了很多路,刚好有个离家比较近的小猫同路,像个小弟一样亲切又勤快,可以和我东走走西窜窜,一直都好希望有个亲兄弟姐妹,可以不要这么孤单,嗓子很哑的时候可以说话给我听,当我突然想去哪的时候陪在身边,我也愿意陪他去他想去的地方,所以才那么喜欢乌托邦,可惜终会一个又一个搬走,而我大概比较适合做留守迎接新人的那个常驻户!上午10公里的徒步磨着前一天因为穿高跟鞋挤伤的脚趾,这样的小罪总是能轻易忍受,何况还有一顿特别美味的烧烤,原来鲶鱼也是可以烤着吃的,想象着你吃的时候也会很满足,因为你吃东西也是看起来很享受的样子,这么多的记忆要怎么办?

还有一个月,如果你还记得我,我会鼓起所有的勇气告诉你我有多爱你,如果你要彻底放弃,会请你把我们的合影从你的空间删除,就像从未出现过一样,我会一个人安静的呆着,等那个牵起我手再也不放开的人,等不到是我的运气不好,将就则是我难为自己,宁愿一生等待也不要将就一生!

时间流逝,物是人非

今天查看了初中同学的空间,变化好大,真的,有时一时的情境只是代表当下罢了,却不能永远都说明什么……

人生的精彩到底是要不断争取的,不断前进的,不进则退……

心里好酸,每次同学聚会,都偷偷的躲掉,到底是在害怕什么,来潍坊几十年了,虽然土生土长的潍坊市内的人,却也近似半个了,现在,小学同学躲着,初中同学躲着,高中同学或许已经没有太多人记得我了,技校的同学还好以一点,是不愿承认自己其实已经很垃圾了,还是真的相信缘分,有缘自会相见,相识,相知呢!!!或许更多的是我痴心把……

现在还是很酸,只是不想再继续逃避下去了,好想长久以来,不只是这个,很多很多我都一直在逃避着,不敢承担,真的够了,这种内疚和自责不想再要了,破茧吧,不再要束缚,不再作茧自缚了……

好像冥冥中有些什么,今天,无意间,找到了很多之前的回忆……

回忆,使人清醒

已是物是人非

“我一直都相信,不论什麽时候你都不会放开我的手”

“我说分手的时候,无论如何你一定不要答应”

“我拉着你的手,带你去看海”

……

呵呵,想想这些话在当时听来是多麽的让人感动,现在呢?听起来确实那麽的让人觉得可笑。人还是那些人,说过的话却早已烟消云散,如果真心的相爱,有什麽困难可以阻止两个人在一起呢,无非是一个藉口而已。两个相爱的人什麽话都会跟对方说,我什麽隐私都告诉你,你却什麽都不告诉我,到头来还怪我没有关心你。“无可奉告,自己琢磨去?”这就是你爱的方式,我不是你肚子里的蛔虫,不可能知道你心里都在琢磨些什麽?

我们的爱情,你倒是可以伸缩自如,陪伴着我的却是无止境的折磨,我不知道如何能像你那样短时间就去爱上另外一个人,然後跟他重复着一样的誓言。我们的爱情,你可以只当是做了一个梦,梦醒了也就什麽都可以忘得一干二净,我却把这个梦让和我认识的人陪我一起做,梦醒了,我也想忘的一干二净,可是那些人还在牵扯着我,嘲笑着我,看我笑话,“干嘛拉我们进来一起做这麽一场无聊的梦,耽误我们这麽多时间,这麽多心思,到头来却一场空”。我们的爱情,从来就是一个笑话,一个让别人看我笑话的笑话,对你却一毛钱关系也没有。你出去了,我却只能傻傻的坐着,我怕是非口舌能把我说死。

傻傻的相信我们以後一定可以在一起,不管是什麽艰难险阻都不能让我们退缩,原来都只是我的一厢情愿,最终是抵不过平淡的温柔折磨。曾经约定的结婚时间,还在一分一秒的倒计时,再平淡,它也不会停下,永远不会知道自己倒计时间已经失去了意义,除非你把彻底清除。你可以把我们之间发生的一切忘的乾乾净净,我却要像那倒计时一样,依旧沉浸在没有意义的感情中。

话说女人更重情,事实真的是这样吗?女人可以说分就分,根本不用在乎你男方什麽心情,姐不爽了就跟你say“bye bye”。分手了,女人可以没事人一样继续寻找猎物,继续寻欢;男人呢,却只能备受折磨与煎熬。重情难道就是说的可以随便对一个男人动情,这就是所谓的重情,我茫然了,应该是绝情吧……这世界对我们男人真的很不公平,男女分手,社会更多的是去猜疑男人的种种不是。

现在的你我已是行同陌路,“分手後,两个人不可能成为敌人,以为彼此相爱过;也不可能成为朋友,因为彼此伤害过”-----这是哪个没事找事的人说的,让多少女人拿着当藉口。我多麽的希望和你成为朋友,有什麽事可以与你分享,可以和你说说话,这麽一点小小的要求也只能成为是奢望。每天看着你的头像,只要你的头像一亮,我的心情就像是跌入深谷,知道你的头像不再是为我而亮,心里很难过。我不时的看着你的头像,多希望能看到你的头像一闪一闪,我的手犯贱似得双击你的头像,忍不住输入几个字,最後还是没有勇气点击“发送”,开、关……就这麽重复着。

物是人非,各安天涯

文/微微向暖

亲爱的,你要记得,无论发生了什么,你始终是你。你的二十岁,会和十八岁、十九岁一样灿烂,你也始终会是我最爱的自己。

他说对镜看窗前,回忆风满天。可我的回忆呢,是遗失在昨天的梦魇里,还是散落在凋零的枫叶中。我只知道,它期期艾艾,婉转流离,不想迷失,一次又一次的浮现。可我又抓不住,当我试图探寻着紧握,它又逃离了我的脑海。唯留一行清泪滴落而下。

是该放下了吗?你知道生活从未改变,我始终在该微笑的时候皓眼明眸,该坦然的时候如释重负,该哭泣的时候一笑而过。你看,我也没变。只是好像,越来越多的一笑而过而已。只是好像,笑过之后眼眶有点湿,有点热而已。只是,每当我闭上眼都会浮现相同的画面,它演绎的是我最珍贵的记忆,仅此而已。

看窗外,还是那般景象。年复一年,快二十个春秋,陪伴我的二十年,一直未变。可是怎么就不一样了呢?跌跌撞撞,与最初的最初相比,我没有失去。潇潇洒洒,到最后的最后看来,也不过如此。

你只是偶然缺席,我这样告诉自己,所以我不提起,不忘记。你来,我喜;你走,我亦不悲。碎碎想重逢,帷幕又会拉开。不过是雨落风起。

被石子硌了脚,我可以脱了鞋子倒出,然后还是舒适温暖。暂停的意义是不是为开始协奏一曲?逃离——逃离也要面对。人说逃离相遇,却相识相知。我说我逃离的是重逢,免不了的是相遇。我喜欢的天空蓝,纯净,美的让人心醉。我不想触及的调,忧郁,会让人选择沉在过去。我一直在逃离,选择过去和未来,唯独没有现在。

染指流年,却不经意染上悲伤,醉心红尘,也总是满目疮痍。你若说累,又放不下你爱的相惺相惜,你若言苦,总忘不了许下的相濡以沫。你若恪守,有人先忘记,你想丢弃,又返回原地。林林总总,兜兜转转,留下的是刻骨铭心,心痛的是物是人非。

若回忆记得迷失的路,也要记得再来找我。若需要指引,我对镜看窗前。

起风了。

起风了,转了一圈,又一个轮回。只是,回不到当初,也跨不过现在。笑魇如花却咫尺天涯,抚摸你温柔的笑脸一如从前,颌首望去,又渐行渐远。终是一个场梦。

梦醒了,散场了,离别了,牵挂了,泪落了,天亮了…

月依旧却已物是人非

文/1765950692

闲潭花落,风拂雨,

凄雨夜茫,恨惆怅

独舞若花,凄切切

化作洒落,满天星

——题记

不觉间又已进入深秋时分,丢下手指燃起的香烟,空气中弥慢的浓稠香烟味儿已渐近消散,路旁不知名的小花依旧灿烂,花依然绽放如昨。走到街上,脚边不时会有一两只蜜蜂围绕着一朵不知名的花朵“嗡嗡“的忙碌着,空气里弥漫着淡淡的残花香,散发着一种花与泥土香混合的味道。独自穿行在寂静小道上,周围的小虫都兴奋着黑夜的到来尽情的喧闹着,……

一轮明月又升起,静静地看着夜空,清辉月光,明亮而又安静,树影斑驳的在地面上摇晃着,映着路灯和月的白光。月,就挂在我左边的天空上,一如千年的静照。想想往昔的月夜时,花市灯如昼。看着灯火辉煌的街市,觉得一切都恍如隔世,霓虹和花灯交相辉映,分不清古今。也许时空可以多维存在,我依稀看见古代文人清瘦的身影。月上柳梢头,我听得古代少女盈盈的笑语。人约黄昏后,我闻到古代歌伎撩人的暗香。回到现实中的今天,真让人有了不知今夕何夕的感叹。

灯火辉煌,人声鼎沸。抬头看天,依旧是树梢上那轮圆月,明晃晃的,丝毫不逊色这满街的花灯。看着欢笑嬉闹的人们,我突然有种被这个世界遗弃、失重、坠落的感觉。一个人生活在人生的边沿,无大喜亦无大悲,只有无边无际的孤单与落寞。仿佛自己穿越了时空的隧道和生命的河流,在永恒守望的天堂与你嬉戏着、追逐着。月色依旧皎洁,灯火依旧辉煌,我依旧孑然一身,形影相吊。多少蓬莱旧事,空回首,烟霭纷纷。太多的人从身边匆匆而过,无缘再见;太多的事就在念念不忘中渐渐忘却了。月盈之夜,余欢袅袅,一场淋漓恣意的狂欢就有了一种挽留和收尾的味道,仿佛一个华丽的句号。

又是一年深秋时,景色依旧宜人,场面一样热闹,但已物是人非,原本你我之间的月圆之约今却缺少了去年共渡良宵之人。伤情处,高城望断,灯火已黄昏。乍暖还寒,晚风渐冷,但它还是温柔的拂过树梢。松花江水俏无声息地流淌着,月色与灯光映着粼粼的江水,我一个人在江边踯躅,清冷的身影显得那么的孤单与瑟缩。“江畔何人初见月,江月何年初照人”?依稀的月光与灯光依旧,混着歌声,淡淡的在屋子里流淌。“白月光,心里某个地方,那么亮却那么冰凉,每个人都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰……”

站在岁月的边缘,揪着春夏秋冬的嬗递,嬗递中始终有一种不变的情怀叫做思念。蓦然回首,那人却在灯火阑珊处,我已不做指望。高城望断,灯火寂灭,那人再也不会出现。春风不相识,何事入罗帏?春思,春恨,春怨,伴着昨日春潮今日收,却不知谁伴我沉与浮?情,模糊心境的扬洒之物;人,滚滚红尘中穿梭的过客;情人,是月老错牵了红绳,让爱痛,让不爱无奈。原以为“此身行作稽山土,犹吊遗踪一泫然”讲的是一段情爱的凄美传说,而生活中的情怨却让人常相思却不能常相依恋。放眼环天水蓝,你已在一湖幽静的春水边的墓碑下沉默。月上柳梢头,再不能相约黄昏后……

斑驳的岁月,却让一颗忆旧的心依然停留在昨天那清晰而感动的世界里。漫行于幽幽心路,一个人踽踽独行。起起落落的心情,犹如这个多变的季节,于乍暖还寒时候,又难将息。旧年圆月时,花市灯如昼。而我,不再期待这样的浪漫节日。读《大明宫词》,给我留下深刻印象的”:太平公主遇到那世间最明媚的男子,自那后不久,大唐最骄傲的公主与欢乐告别,永生郁结。这便是人生风景在游走,每当孤独我回首的时候,天涯尽头已没有为自己等候的人。清澈的江水,飘逸的雪柳,活动的身影,愉悦的欢声,残留的暗香……这一切注定都会逝去,而只有月与灯依旧。

夜缱绻,空荡、冷清中浮动着久违的暗香风尘。记忆是一把生锈的锁,要打开很艰难,打开后再愈合也很艰难。今年圆月时,月与灯依旧。不堪幽梦太匆匆,眸望着你寄居的净地,是否又有些清冷?去年圆月时,花灯亮如昼。转轮千回,不过兰卿弹指,曾经的佳节良夜,你吟起了“爱元宵三五风光,月色婵娟,灯火辉煌。”我却跳过了中间的词句直接诵到了“怕的是灯暗光芒,人静荒凉……”,也许是真的心与天有感应,那次的良宵月夜过后,真的应验了“好防佳节元宵后,便是烟息火灭时”的通灵悟语。

此去经年,应是良辰好景虚设!广博而寂寞的苍穹下,有多少星火飘摇不息。在月下,我在回眸间,看到你如流连曲乐般的朴素与纯彻。今夜,无须拥清风入怀,也无须牵明月之手,用心灵作为誓盟缱绻相依。月偏西,灯阑珊,仰望中伫立,融于这无边无际的灯夜。“今年元夜时,月与灯依旧”古老的词汇,往往最经得起时间的沉淀。于是,上元夜,一年中的第一个月圆之夜,也因诗人的感伤,多了几分感慨。也许越是繁华,越是落寞吧。很多的时候都在思考:是否该继续沿袭古人的语言?也许我的阅读习惯是偏激的,所及之处多是忧郁和冷清,即便是怀念或者幸福,情绪里仿佛裹着一层湿丝巾。

岁月的变迁,自然的复始,春,夏,秋,冬,依然照旧投入了四季的轮回。时间就似一位不会作弊的裁判,四季轮回里,一切成长的痕迹都被刻成年轮。不见去年人,景物却依旧,物是人非。泪满春衫袖,既是脆弱的渲泄,也是坚韧的自强。愿留在春衫袖上的满满的泪,换来的是明日的安宁与灿烂。泪满之后,将泪水留在春衫袖上,甩一甩衣袖,前襟上依然是当初清远的心境,随风而逝的是痛苦,但随风而舞的却是一份超然与淡泊……

岁月静好,物是人非

文/ゞ夜聆离殇☆

青春是一场美丽的遇见

再遇见的岁月里

愿岁月静好

现世安稳

【静"时光】

终究,一切都在变,所有的安稳,早已物是人非,我渴望那句,岁月静好,现世安稳,然,时间变得太快,让我抓不住,握不紧。再爱的人终究还是要离开,曾许诺的天长地久,地老天荒瞬间变得那么轻,对着镜子里的自己,诸多的沧桑,不由的感叹道,这个世界上有多少人还值得珍惜呢?一切尽入浮云。

有时候,望着远方的天空,呆呆的,满满全是心情,曾几何时起,自己变得如此忧伤,怎么也找不回往日的笑脸,天空下的自己,放佛早已经被世界抛弃,满心伤怀的心,突然之间冷冰冰的,空荡荡的心房里再也储藏不住这种叫做忧伤的东西,远方、我到不了的幸福。

喜欢一座城市,是因为在这个城市里,有诸多舍不下的人,如果有一天,你突然发现,对这个城市并非再去留恋,那么、你可以离开了,不再眷恋的心总是很累,就算全世界都不在乎,我知道,自己曾经深深的在乎过,珍惜过,深深的爱过,然、最后,世界再和自己开了个玩笑,撒了一个谎,多数骗别人,用虚伪掩住这一切,可我怎么也骗不了自己,眼眸清醒的时候,我感觉好累。

彼年豆蔻,曾许下地老天荒,这一生,只因爱你,可现实有着太多的无奈,最后,却还是要离开,留下我独自在这个废弃的城市里,潜藏一个角落,一个人慢慢来习惯,没有你,就算给我全世界,又能如何呢?

岁月静好,时光轻和,吻我已歌,曾经,我把所有对你的深爱,都当成秘密一样保守,纵使太多的包容,怎能舍得你受半点伤害和委屈,有时候,我愿望着,你能读懂那么一点点,可又怕你看穿,亲爱的,这条路,我们走的虽然没有刑辣,可有太多的甜蜜,苦涩淡淡的幸福,就这样,你还舍得离开我吗?

时光太短,等待太远,我是一个最怕分离的人,你还还记得;我曾在文字里说过,分离就像钢针一样刺进我的骨髓,没有伤害,没有选择,悄然无息,伤痛无比,叫我怎么去慢慢愈合,我叫夜聆离殇,失恋对于一个男人来讲,并不算什么,听人常说,一个没有打过败仗的将军并不是一个好将军,一个没有失过恋的男人,他、并不完美。我不求自己有多完美,只求爱你、因从未离开。

那些似水之流年,好想让它们与我生死不离,在青春唯美的草地上,坐看云起,行至山穷水尽,牵着你的手,去看那个叫幸福的城堡,彼此相依相偎,相知相惜,把每一天都当成末日来爱你,在火车飞速的轨道上,牵着你的手,看那个远方,属于我们的未来,一起努力只为将来。

有时候,现实太过残忍,总是那么无奈,我曾听朋友讲,那一年,他和她相爱,生死相依,谁也永远不离开谁?可她的父母用世俗的眼光告诉女儿,他是山里人,贫寒无比。她是苏州人,不管父母再怎么反对,也要和他在一起,就算他是乞丐,女儿也愿意,无奈之下,父母接受现实,并且给他一套房,成全了他(她)的爱巢,有情人终成眷属。

想谈一场已分手的恋爱,即使父母反对也要在一起,如果,真能做到,为何还要离去,总有人说,爱情,有时候强留并不是属于自己的,我曾多数次问过自己的心,如果,有一天,我真的伤害了你,你会不会感觉我很自私?想明白了,你的选择,依你,总有一个人要走,该走的留不住,该留的不会走,难道不是吗?

你是我那遥不可及的梦,梦里回不到过去,看不到未来,怎知结果如何呢?温暖忧伤忆往昔,那青春的岁月,哪舍得舍不得的留给回忆,没有委屈,我不会再挽留,即使再多的挽留也迫于你父母给你的无奈,宝贝,回家的票我买了,是时候了,你走吧。如果有伤心,我祈求,满满全部装给我,因为我,会慢慢习惯。

梦是一个未完的絮语,繁华落尽,早已看淡,忧伤已经习惯了悲伤的我,如果再也给我太多的温馨,那只是一片苍凉的掩饰,单薄的背影夹满悲伤的悲寂,独自一人的时候,总是会有些任性的念想在翻飞,就像风浪之中飘摇的船只。没有一个温暖的港湾停泊,只能浪迹在寂寞的海洋,随波逐流。有些人,曾爱过就好。

爱情里,我百转千回的寻找过,却发现没有任何能代替你,来驱走你在我心底的烙印,可这份爱情,已根深蒂固的老在我生命的航班上,再也,无法驱逐,无法逃离。太多的心疼,也许,有一天,你的影子会走,也许将永生烙印在我的记忆里。我不曾恨你,只是在某一个醒来的清晨里,满怀的心疼,心疼那个爱着的你。

最后,让明白告诉自己,一切都是命运,犹如烟云,没有结局的开始,注定都是稍纵即逝的追寻,没有一点的欢乐都没有微笑,唯独悲伤在苦难都没有泪痕,却把一切都是命运,和甜言蜜语都变重复,所有的遇见都是初逢,在爱情的天国里,一切往事都在梦中,把所有的希望都带着注释,拘谨的信仰都带着呻吟,给心片刻的宁静。

转身间、便是天涯,从此愿岁月静好,现世安稳,愿下一站,幸福。

原创作者:夜聆离殇

阅读QQ:392306863

物是人非后…

对于那些记忆里美好的东西,或许把它放在记忆的角落,对我们的心来说,才是最好的寄托!

很多时候,我们都会有意无意的在回忆过去的时候,加上诸多美好,从而不自觉的想再次走进,去触摸那些想象中的快乐与甜蜜,然而现实总是与想象相违背的,又或者是我们本身就错了,错在我们遗忘了水一般流逝的时间已经带走了那些甜蜜与快乐,带走了那些现在只存在于记忆中的事!

倘若你不够成熟的再次走进,你最终会发现,变了!

地方还是那个的地方,人还是一样的人,变的是感觉!是那种时刻提醒你,只是曾经拥有感觉!

那种感觉会让你,有种浅浅的失落,有种莫名的伤感,又有那么一丝丝的感动!

因为,一切成为曾经而失落!

因为,你只是个过客而伤感!

因为,物是人非后,总有故人心头滑过而感动!